En este caso les dejo aquí un Belén de lo más cuco que pueden encontrar en el escaparate de Perendengues, en el Paseo de Canalejas, si es que están por Salamanca.
Pero miren qué monada. Awwwwwww.
Sunday, December 10, 2017
Temporada de Yule en Le Pédant
¿Lo notan en el aire? Ya se acercan los empachos, las resacas, los villancicos y, por supuesto, los Belenes.
Wednesday, November 01, 2017
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XLVII
¡Ah! ¡Estos sueños me aniquilan,
mi cerebro se enloquece...
y esos mármoles parece
que estremecidos vacilan!
Sí, sí; ¡sus bustos oscilan,
su vago contorno medra...!
Pero don Juan no se arredra
¡alzaos, fantasmas vanos,
y os volveré con mis manos
a vuestros lechos de piedra!
No, no me causan pavor
vuestros semblantes esquivos;
jamás, ni muertos ni vivos,
humillaréis mi valor.
Yo soy vuestro matador
como al mundo es bien notorio;
si en vuestro alcázar mortuorio
me aprestáis venganza fiera,
daos prisa; aquí os espera
otra vez don Juan Tenorio.
Tuesday, October 31, 2017
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XLVI
Invaders From Mars
Tobe Hooper (1986)
Feast
John Gulager (2005)
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XLV
-You can hear me?
-Yes.
-Why do you eat people?
-Not people. Brains.
-Brains only?
-Yes.
-Why?
-The PAIN!
-What about the pain?
-The pain of being DEAD!-
-It hurts... to be dead.
-I can feel myself rot.
-Eating brains... How does that make you feel?
-It makes the pain, go away!
-Yes.
-Why do you eat people?
-Not people. Brains.
-Brains only?
-Yes.
-Why?
-The PAIN!
-What about the pain?
-The pain of being DEAD!-
-It hurts... to be dead.
-I can feel myself rot.
-Eating brains... How does that make you feel?
-It makes the pain, go away!
Return Of The Living Dead - Dan O'Bannon
Monday, October 30, 2017
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XLIV
Uncle Silas was always before me; the voice so silvery for an old man — so preternaturally soft; the manners so sweet, so gentle; the aspect, smiling, suffering, spectral. It was no longer a shadow; I had now seen him in the flesh. But after all, was he more than a shadow to me? When I closed my eyes I saw him before me still, in necromantic black, ashy with a pallour on which I looked with fear and pain, a face so dazzlingly pale, and those hollow, fiery, awful eyes! It sometimes seemed as if the curtain opened, and I had seen a ghost.
Sunday, October 29, 2017
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XLIII
Le Loup tira la chevillette, et la porte s’ouvrit. Il se jetta sur la bonne femme, et la devora en moins de rien, car il y avoit plus de trois jours qu’il n’avoit mangé. Ensuite il ferma la porte, et s’alla coucher dans le lit de la mere-grand, en attendant le petit Chaperon rouge, qui, quelque temps aprés, vint heurter à la porte : toc, toc.
"Qui est là?"
Le petit Chaperon rouge, qui entendit la grosse voix du Loup, eut peur d’abord, mais, croyant que sa mere-grand étoit enrhumée, répondit ;
"C’est vostre fille, le petit Chaperon rouge, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre, que ma mere vous envoye."
Le Loup luy cria, en adoucissant un peu sa voix : "Tire la chevillette, la bobinette cherra"
Le petit Chaperon rouge tira la chevillette, et la porte s’ouvrit. Le Loup, la voyant entrer, luy dit en se cachant dans le lit, sous la couverture:
"Mets la galette et le petit pot de beurre sur la huche, et viens te coucher avec moy."
Le petit Chaperon rouge se deshabille, et va se mettre dans le lit, où elle fut bien estonnée de voir comment sa mere-grand estoit faite en son deshabillé. Elle luy dit:
"Ma mere-grand, que vous avez de grands bras!
— C’est pour mieux t’embrasser, ma fille!
— Ma mere-grand, que vous avez de grandes jambes!
— C’est pour mieux courir, mon enfant!
— Ma mere-grand, que vous avez de grandes oreilles!
— C’est pour mieux écouter, mon enfant!
— Ma mere-grand, que vous avez de grands yeux!
— C’est pour mieux voir, mon enfant!
— Ma mere-grand, que vous avez de grandes dens!
— C’est pour te manger!"
Et, en disant ces mots, ce méchant Loup se jetta sur le petit Chaperon rouge, et la mangea.
Sí, hoy la cosa va de lobos, que por algún motivo reciben muy poco amor fantasmagórico últimamente. Así pues, aquí les dejo un par de juegos y un clásico del género.
The Howling
Joe Dante (1981)
"Qui est là?"
Le petit Chaperon rouge, qui entendit la grosse voix du Loup, eut peur d’abord, mais, croyant que sa mere-grand étoit enrhumée, répondit ;
"C’est vostre fille, le petit Chaperon rouge, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre, que ma mere vous envoye."
Le Loup luy cria, en adoucissant un peu sa voix : "Tire la chevillette, la bobinette cherra"
Le petit Chaperon rouge tira la chevillette, et la porte s’ouvrit. Le Loup, la voyant entrer, luy dit en se cachant dans le lit, sous la couverture:
"Mets la galette et le petit pot de beurre sur la huche, et viens te coucher avec moy."
Le petit Chaperon rouge se deshabille, et va se mettre dans le lit, où elle fut bien estonnée de voir comment sa mere-grand estoit faite en son deshabillé. Elle luy dit:
"Ma mere-grand, que vous avez de grands bras!
— C’est pour mieux t’embrasser, ma fille!
— Ma mere-grand, que vous avez de grandes jambes!
— C’est pour mieux courir, mon enfant!
— Ma mere-grand, que vous avez de grandes oreilles!
— C’est pour mieux écouter, mon enfant!
— Ma mere-grand, que vous avez de grands yeux!
— C’est pour mieux voir, mon enfant!
— Ma mere-grand, que vous avez de grandes dens!
— C’est pour te manger!"
Et, en disant ces mots, ce méchant Loup se jetta sur le petit Chaperon rouge, et la mangea.
Sí, hoy la cosa va de lobos, que por algún motivo reciben muy poco amor fantasmagórico últimamente. Así pues, aquí les dejo un par de juegos y un clásico del género.
Joe Dante (1981)
Saturday, October 28, 2017
Thursday, October 12, 2017
Mientras tanto, en Plutón...
Sé que lo digo mucho, pero lo diré de nuevo: "Sé que tengo esto muy abandonado". Pero ¡Eh!¡Esta vez tengo un buen motivo!
Por un lado me estoy reservando para el maratón de fantasmagorías que celebramos la última semana de octubre en Le Pédant y por otro lado estoy trabajando como un chino para terminar mi motor de aventuras conversacionales y el que será el primer juego en usar el mismo: Pluto Crash.
Para que vean que no miento aquí les dejo una captura del estado actual del juego. Aun queda mucho trabajo que hacer en lo visual, pero se pueden hacer una idea de cuál será el resultado.
Ale, a teclear.
Por un lado me estoy reservando para el maratón de fantasmagorías que celebramos la última semana de octubre en Le Pédant y por otro lado estoy trabajando como un chino para terminar mi motor de aventuras conversacionales y el que será el primer juego en usar el mismo: Pluto Crash.
Para que vean que no miento aquí les dejo una captura del estado actual del juego. Aun queda mucho trabajo que hacer en lo visual, pero se pueden hacer una idea de cuál será el resultado.
No, Elfito tampoco aparece en esta aventura.
Ale, a teclear.
Sunday, August 20, 2017
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XXIII. Clever Girl
El viernes fue uno de esos días. Ya saben, esos días en los que estás tan tranquilo dando una vuelta y de la nada te aparece un dinosaurio clonado por un muchimillonario sin sentido común con ganas de abrirte en canal y entonces te sale de dentro el cazador australiano latente te preparas para la acción pero no tienes tu rifle a mano así que sacas el cuchillo pero de repente te das cuenta de que está pintado y no pasa nada.
Ya saben, esos días.
Ya saben, esos días.
Monday, July 24, 2017
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XXII. Pangermanismo charro
La colisión de weltanschauungs es probablemente el origen de algunas de las mejores joyas de esta sección. Antisemitas despistados, anarquistas considerados y fascistas agradecidos y extrañas conexiones balcánico-pucelanas han desfilado por esta sección trayendo alegría e introspección política a partes iguales.
La joya de hoy no se queda atrás en este aspecto.
Estoy seguro de que Federico I Barbarroja, Wagner y otro montón de pangermanistas menos ilustres observan complacidos cómo al menos dos personas en Salamanca están emocionadas porque a la cuarta va la vencida. Va, venga, que sí, que esta vez sí que dura mil años ¡Ánimo!
La joya de hoy no se queda atrás en este aspecto.
"IV Reich"
"Eso mola!"
Estoy seguro de que Federico I Barbarroja, Wagner y otro montón de pangermanistas menos ilustres observan complacidos cómo al menos dos personas en Salamanca están emocionadas porque a la cuarta va la vencida. Va, venga, que sí, que esta vez sí que dura mil años ¡Ánimo!
Saturday, June 10, 2017
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XXI. Esa mano
Dicen que el amor lo puede todo. Nunca he visto al amor cambiar la geografía de un continente o convertir la Coca-Cola en Pepsi pero lo que sí puedo confirmar es que genera unas ganas irrefrenables de meter las manos en sitios conflictivos, como le ocurre al parecer al pilluelo de Tomás.
Contundente ¿Verdad?
Lo que más me gusta de esta joya es que suscita unas cuantas preguntas ¿Quién es Tomás?¿Por qué la susodicha -o el susodicho- ha decidido hacer pública su petición de una parada definitiva en los toqueteos de Tomás?¿Es realmente Tomás tan sobón?
Si se trata de un exceso de fogosidad por parte de Tomás no puedo evitar ponerme de su parte porque, qué le voy a hacer, soy un puto pulpo que se pierde por manosear las zonas blanditas y potencialmente sudorosas de la moza que haya cometido la insensatez de arrimárseme. Ahora, si se trata de que Tomás mete mano sin venir a cuento entonces no, muy mal, Tomás, búscate a una guarrilla que quiera jugar al ventrílocuo por voluntad propia. Todos saldréis ganando.
Y para compensarles por la poca actividad que ha habido por aquí últimamente aquí les dejo otra joya enviada por mi hermano encontrada en a saber qué antro de perdición e ignominia.
Qué arte, que ritmo, qué rima consonante en los pares, qué todo.
"Tomás no me metas mano"
Contundente ¿Verdad?
Lo que más me gusta de esta joya es que suscita unas cuantas preguntas ¿Quién es Tomás?¿Por qué la susodicha -o el susodicho- ha decidido hacer pública su petición de una parada definitiva en los toqueteos de Tomás?¿Es realmente Tomás tan sobón?
Si se trata de un exceso de fogosidad por parte de Tomás no puedo evitar ponerme de su parte porque, qué le voy a hacer, soy un puto pulpo que se pierde por manosear las zonas blanditas y potencialmente sudorosas de la moza que haya cometido la insensatez de arrimárseme. Ahora, si se trata de que Tomás mete mano sin venir a cuento entonces no, muy mal, Tomás, búscate a una guarrilla que quiera jugar al ventrílocuo por voluntad propia. Todos saldréis ganando.
Y para compensarles por la poca actividad que ha habido por aquí últimamente aquí les dejo otra joya enviada por mi hermano encontrada en a saber qué antro de perdición e ignominia.
"Si te crees artista
y titiritero,
toca con la picha
este letrero!!"
Qué arte, que ritmo, qué rima consonante en los pares, qué todo.
Friday, June 09, 2017
¿Es un suculento cerebro eso que huelo dentro de su cráneo?
¿Les gustan los zombis?¿Tienen por delante un viaje en autobús a través de la desolación manchega y necesitan pasar el rato? No me digan más, no me digan más, que aquí mi señor hermano acaba de sacar un juego que hará que el viaje se les pase en un "eeeeeeeurgh".
Y si son de los de escuchar música malrollenta en bucle mientras friegan los platos o le meten mano a su señora... No me digan más, no me digan más, que aquí mi señor hermano ha puesto la banda sonora en Youtube así porque sí.
Y no me vengan con eso de que "lo azules no son zombis, son infectados" que lo mismo les meto una hostia que los mando al día del juicio y de vuelta.
Y si son de los de escuchar música malrollenta en bucle mientras friegan los platos o le meten mano a su señora... No me digan más, no me digan más, que aquí mi señor hermano ha puesto la banda sonora en Youtube así porque sí.
Y no me vengan con eso de que "lo azules no son zombis, son infectados" que lo mismo les meto una hostia que los mando al día del juicio y de vuelta.
Thursday, June 08, 2017
¡Por qué, Emily, por qué!
Aquellos que me conocen saben que no tengo sentimientos. Bueno, miento, soy capaz de desarrollar versiones rudimentarias del odio, la envidia y la ira que consiguen camuflarme como un ser humano medio funcional, pero si tuviese sentimientos BUENOS y REALES ahora mismo este juego estaría follándose su cadáver.
*snif*snif* ¡Que estoy bien, joder!
*snif*snif* ¡Que estoy bien, joder!
Tuesday, April 11, 2017
Publicidad demente
Dicen que el sexo vende. Normalmente estaría muy de acuerdo con esta afirmación, pero creo que usar la estrategia para vender proyectores igual es un poco irse por la tangente.
Aparte, a mí el concepto "modelo local" siempre me ha dado demasiada cosica como para llamarme la atención venéreamente, qué quieren que les diga.
Aparte, a mí el concepto "modelo local" siempre me ha dado demasiada cosica como para llamarme la atención venéreamente, qué quieren que les diga.
Monday, March 06, 2017
Publicidad demente
¡Carambolas, estamos de racha! Una racha de dos, pero eso por aquí ya es una racha de cuidado.
Estimados encargados de maquetar y escribir los anuncios de Facebook, a continuación les detallo una lista de palabras que convendría buscasen en el diccionario para evitar futuras confusiones:
De nada.
Estimados encargados de maquetar y escribir los anuncios de Facebook, a continuación les detallo una lista de palabras que convendría buscasen en el diccionario para evitar futuras confusiones:
- Relucir
- Espectacular
- Parecer
- Más
De nada.
Tuesday, February 28, 2017
Trigger warning
Hace bastante que no publico nada por aquí -y "bastante" es, en este caso, un eufemismo de cojones- así que he pensado "¿Por qué no romper mi silencio con una tontería descomunal?".
Pues aquí lo tienen.
Llevo dos días partiéndome el culo yo sólo como un mongolo con esta chorrada. No soy un tipo muy listo, qué le voy a hacer.
Pues aquí lo tienen.
Llevo dos días partiéndome el culo yo sólo como un mongolo con esta chorrada. No soy un tipo muy listo, qué le voy a hacer.
Sunday, December 25, 2016
Temporada de Yule en Le Pédant
Aunque la temática de sanguinariamiento y despanzurre sea más apropiada para otras épocas del año ¿Quién puede resistirse a una película más mala que brindar con lejía cuando además es Bailey Jay canalizando a Elvira quien te la trae?
Pues eso, agarren una manta, algo nocivo de comer y algo aun más nocivo que fumar porque aquí llega Shemalia’s Film Fiasco: Breast Christmas Ever.
Don't Open Till Christmas
Edmund Purdom (1984)
Pues eso, agarren una manta, algo nocivo de comer y algo aun más nocivo que fumar porque aquí llega Shemalia’s Film Fiasco: Breast Christmas Ever.
Don't Open Till Christmas
Edmund Purdom (1984)
Era la mañana de Navidad...
Era la mañana de Navidad y la felicidad inundaba las calles de Chungoburgo mientras niños de todas las edades corrían de un lugar a otro disfrutando de los juguetes que Papá Noel había dejado bajo sus árboles. Las sonrisas se dibujaban en sus caras mientras pedaleaban, patinaban, disparaban dardos de gomaespuma, ensayaban para ser madres adolescentes y competían en carreras virtuales en sus ingeniosos artilugios electrónicos.
Sin embargo, no todos los niños eran igual de felices, pues desde una ventana el pequeño Timmy los observaba con los ojos inundados de lágrimas. El pequeño Timmy no había recibido regalos esa mañana.
La tristeza del muchacho llamó la atención de el Barón de Brûleur, que vaciaba la segunda botella de coñac de esa mañana al otro lado del salón.
-Timmy, muchacho, deja de comportarte como un sociópata y ven aquí, dime qué es lo que atribula tu joven corazón.
El pequeño Timmy se limpió los mocos con la manga de su pijama y se acercó al Barón, que de nuevo se había desplomado en su sillón.
-Todos los demás niños están jugando con sus regalos de Navidad -dijo entre sollozos-, pero yo no he recibido ninguno ¿Es porque he sido malo?
-Pero qué inocente y estúpido eres, pequeño Timmy -dijo el Barón tras soltar una sonora carcajada-. No debes preocuparte por no haber recibido regalos en la mañana de Navidad, no ha sido porque hayas sido malo, la cabeza no te da para tanto. No has recibido ningún regalo porque no somos una sucia panda de cerdos luteranos, nosotros recibimos nuestros regalos en la mañana de la Epifanía del Señor, como hace la gente de bien que no arderá en el infierno cuando muera. Y ahora deja de llorar y sal a la calle, busca un niño más pequeño que tú y róbale los juguetes a ese inmundo bastardo protestante ¿Harás eso por el viejo Barón, pequeño Timmy?
-¡Claro que sí!- exclamó el niño.
Minutos más tarde el Barón vio con orgullo como Timmy, uno de los seres vivos más patéticos que había tenido la desgracia de conocer, había por fin desarrollado el cuajo suficiente para ponerse sus botas, coger el atizador de la chimenea y salir a descubrir el verdadero Espíritu de la Navidad.
Sin embargo, no todos los niños eran igual de felices, pues desde una ventana el pequeño Timmy los observaba con los ojos inundados de lágrimas. El pequeño Timmy no había recibido regalos esa mañana.
La tristeza del muchacho llamó la atención de el Barón de Brûleur, que vaciaba la segunda botella de coñac de esa mañana al otro lado del salón.
-Timmy, muchacho, deja de comportarte como un sociópata y ven aquí, dime qué es lo que atribula tu joven corazón.
El pequeño Timmy se limpió los mocos con la manga de su pijama y se acercó al Barón, que de nuevo se había desplomado en su sillón.
-Todos los demás niños están jugando con sus regalos de Navidad -dijo entre sollozos-, pero yo no he recibido ninguno ¿Es porque he sido malo?
-Pero qué inocente y estúpido eres, pequeño Timmy -dijo el Barón tras soltar una sonora carcajada-. No debes preocuparte por no haber recibido regalos en la mañana de Navidad, no ha sido porque hayas sido malo, la cabeza no te da para tanto. No has recibido ningún regalo porque no somos una sucia panda de cerdos luteranos, nosotros recibimos nuestros regalos en la mañana de la Epifanía del Señor, como hace la gente de bien que no arderá en el infierno cuando muera. Y ahora deja de llorar y sal a la calle, busca un niño más pequeño que tú y róbale los juguetes a ese inmundo bastardo protestante ¿Harás eso por el viejo Barón, pequeño Timmy?
-¡Claro que sí!- exclamó el niño.
Minutos más tarde el Barón vio con orgullo como Timmy, uno de los seres vivos más patéticos que había tenido la desgracia de conocer, había por fin desarrollado el cuajo suficiente para ponerse sus botas, coger el atizador de la chimenea y salir a descubrir el verdadero Espíritu de la Navidad.
Wednesday, December 21, 2016
Temporada de Yule en Le Pédant
Ya está aquí la Navidad y ya saben lo que eso implica: es la hora de perder el tiempo en sus puestos de trabajo mientras llega la próxima borrachera.
Supongo que todos tienen sus trucos para esto, pero aquí les dejo un juego para echarles un cable por si acaso se han quedado sin ideas. Juego que, por otro lado, es de lo más navideño que me he cruzado en mucho tiempo, porque no hay nada más navideño que una banda sonora de película porno y un Papá Noel en chandal.
Supongo que todos tienen sus trucos para esto, pero aquí les dejo un juego para echarles un cable por si acaso se han quedado sin ideas. Juego que, por otro lado, es de lo más navideño que me he cruzado en mucho tiempo, porque no hay nada más navideño que una banda sonora de película porno y un Papá Noel en chandal.
Tuesday, December 20, 2016
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XX. Oeste
Los que no sean de Salamanca o sólo hayan pasado por ella para disfrutar de sus precios populares a la hora de empinar el codo probablemente no conozcan el Barrio del Oeste, lo que sería el barrio modernete de la ciudad. No es que sea un lugar en el que la bohéme campe a sus anchas mientras poetas sifilíticos mueren en duelos a pistola, pero al menos es el tipo de sitio en el que la gente se esfuerza por que el lugar pinte resultón.
Parte de estos esfuerzos es, como suele ser habitual en este tipo de barrios, la decoración externa de los locales comerciales. Ayer pasaba por la zona y aproveché para hacerle unas fotos -iba con un poco de prisa así que me disculpo de antemano por la poca calidad de las mismas y prometo una selección mejor y más amplia en un futuro-, aquí se las dejo.
Parte de estos esfuerzos es, como suele ser habitual en este tipo de barrios, la decoración externa de los locales comerciales. Ayer pasaba por la zona y aproveché para hacerle unas fotos -iba con un poco de prisa así que me disculpo de antemano por la poca calidad de las mismas y prometo una selección mejor y más amplia en un futuro-, aquí se las dejo.
Sunday, December 11, 2016
Cuestión de perspectiva
Sé que tengo un montón de cosas pendientes por hacer, pero antes de ponerme con ellas debo hacer una pregunta ¿Alguien tiene una biodramina?
Friday, December 02, 2016
Thursday, November 24, 2016
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XIX. Es de bien nacidos el ser agradecidos
El Círculo Pedante nos sigue haciendo llegar joyas vandálicas sacadas de las paredes de los más recónditos lugares del globo. En este caso desde la exótica ciudad de Vigo nos envía Maffia Machiaveli esta maravilla que sólo podemos apreciar en su total magnitud si leemos la letra pequeña.
"¡Suerte a los fascistas! La necesitaréis"
"Gracias amigo"
"Gracias amigo"
Qué maravilla. Qué sosiego proporciona a un espíritu atribulado como el mío el ver a dos colectivos antagónicos como los anarcogañanes y los cocolisos tratarse con este respeto, preocuparse por el bienestar del otro más allá de sus diferencias ideológicas y mostrarse tanto aprecio y fraternal gratitud.
Tuesday, November 22, 2016
Luz y Sonido
Iba a empezar diciendo que hacía mucho tiempo que no ponía por aquí nada sobre arte más allá de la programación truculenta literario-audiovisual de Halloween, pero, joder, es que hace mucho que no pongo nada de nada.
Este año ha sido de una sequía creativa acojonante y que mi ordenador muriese -y lo digo todo inocente como si no se me hubiese caído de las manos por gilipollas- no ayuda, pero por suerte la pendularidad rasputínica combinada con una revelación etílica ocurrida este fin de semana -¡Mas detalles en GIGAFANTASMA!- parecen aumentar las probabilidades de que 2017 sea un año rampante.
Pero bueno, no les daré más la tabarra que a fin de cuentas he venido aquí a ponerles este vídeo que me ha dejando tripándolo bastante y no para contarles mis penas.
Via Design Faves.
Este año ha sido de una sequía creativa acojonante y que mi ordenador muriese -y lo digo todo inocente como si no se me hubiese caído de las manos por gilipollas- no ayuda, pero por suerte la pendularidad rasputínica combinada con una revelación etílica ocurrida este fin de semana -¡Mas detalles en GIGAFANTASMA!- parecen aumentar las probabilidades de que 2017 sea un año rampante.
Pero bueno, no les daré más la tabarra que a fin de cuentas he venido aquí a ponerles este vídeo que me ha dejando tripándolo bastante y no para contarles mis penas.
Via Design Faves.
Monday, October 31, 2016
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XL
And now was acknowledged the presence of the Red Death. He had come like a thief in the night. And one by one dropped the revellers in the blood-bedewed halls of their revel, and died each in the despairing posture of his fall. And the life of the ebony clock went out with that of the last of the gay. And the flames of the tripods expired. And Darkness and Decay and the Red Death held illimitable dominion over all.
Roger Corman (1964)
Sunday, October 30, 2016
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXIX
Body Bags
John Carpenter, Tobe Hooper, Larry Sulkis (1993)
31
Rob Zombie (2016)
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXVIII
I sing of pagan rites that long ago
Ruled the great city lying far below
The twin volcanoes’ hoary bridge of snow –
I sing the Song of Teotihuacán!
Deep is the womb of Time in which I see
The drama of dead idolatry! –
I hear old voices chanting now in me
The mystic Song of Teotihuacán!
“The red dawn shimmers on Tezcoco’s lake,
O City of the Priests, awake, awake!
It is another Feast Day of the Snake,
The Serpent God of Teotihuacán!
“Behold the flaming signal in the skies!
The dawn is red!—today a victim dies!
O hear, O hear his agonizing cries,
Great Serpent God of Teotihuacán!
“Upon the stone his writhing form is laid—
His blood spurts redly from the ‘itxli’ blade—
With his dripping heart an offering is made,
To the mighty God of Teotihuacán!”
Shadows of centuries! still they grow apace
While Mystery hovers o’er the solemn place
Whose ruins whisper in this year of grace:
“Where is the God of Teotihuacán?”
O Souls that cross again the yawning deep
While round these monuments the lizards creep,
I feel your ghostly contact as you keep
Your vigils in old Teotihuacán!
O Spirit Guardians of this grim terrain,
Has Karma bound us with the selfsame chain?
Did I, too, worship at that gory fane
Long years agone . . . in Teotihuacán?
Teotihuacán - Alice I'Anson
Wednesday, July 27, 2016
Knee-Deep in Hell Double Feature
Recientemente he vuelto a los juegos de reventarle la cara a tiros a bichos/demonios/soldados enemigos en primera persona tras años de tener el género abandonado.
No considero, sin embargo, que mis hábitos en lo que se refiere a videojuegos merezcan una entrada aquí, pero me ha parecido curioso que por estas cosas de la sincronicidad he encontrado estos documentales sobre los primeros juegos de despanzurrar cosas a cañonazos de id Software al mismo tiempo que como balas como si fuesen cacahuetes en Planetside 2 y Eternal Crusade, el nuevo Doom sale al mercado y las sagas de Wolfenstein, Doom y Quake esperan inquietas a ser instaladas en mi cuenta de GOG.
Visto esto se preguntarán qué tiene esto de double feature ¿No? Pues echen un vistazo a Gigafantasma para saberlo... y si están en la oficina enchufen los auriculares.
No considero, sin embargo, que mis hábitos en lo que se refiere a videojuegos merezcan una entrada aquí, pero me ha parecido curioso que por estas cosas de la sincronicidad he encontrado estos documentales sobre los primeros juegos de despanzurrar cosas a cañonazos de id Software al mismo tiempo que como balas como si fuesen cacahuetes en Planetside 2 y Eternal Crusade, el nuevo Doom sale al mercado y las sagas de Wolfenstein, Doom y Quake esperan inquietas a ser instaladas en mi cuenta de GOG.
Visto esto se preguntarán qué tiene esto de double feature ¿No? Pues echen un vistazo a Gigafantasma para saberlo... y si están en la oficina enchufen los auriculares.
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XVIII. No sólo gofres... de nuevo
De nuevo tengo esto abandonado y de nuevo Lord Henry Wotton nos envía material desde Bélgica -Bruselas, para ser exactos- para darle un poco de vidilla al blog, aunque en este caso hay que reconocer que la parte vandálica salta por la ventana.
Tuesday, February 16, 2016
Lemmings!
Me han dado a conocer lo que no puede ser otra cosa que el inicio de un diabólico plan para bajar a niveles preindustriales la productividad de la civilización humana: una versión HTML del clásico Lemmings, obra cumbre de los videojuegos que cumple veinticinco añazos. Como no podría ser menos yo también quiero colaborar en la ruina de sus carreras profesionales y de paso celebrar el aniversario de éste clásico.
Y, por supuesto, no olviden pasarse por Gigafantasma, donde podrán disfrutar de una selección musical extraída de la versión de Master System del juego.
Y, por supuesto, no olviden pasarse por Gigafantasma, donde podrán disfrutar de una selección musical extraída de la versión de Master System del juego.
Thursday, January 28, 2016
Momento Madalena
No estoy muy seguro de si he utilizado el término antes, pero en el Círculo Pedante llamamos momento madalena a esa súbita marea de recuerdos vetustos y agradables que te arropa como al bueno de Proust cuando sin esperarlo te topas de morros con algo que evoca el pasado. Hay que tener en cuenta que es importante que el detonante en sí sea sutil, pero los recuerdos deben arrebatarte con la sutileza con la que la Wehrmacht fue a pedirle un poquito de azucar a Polonia.
El caso es que tras un par de años de tener el juego criando polvo en casa de mis padres me he reenganchado al juego de cartas de El Señor de los Anillos y para ponerme al día hice un pedido bastante abultado a una tienda de nerdeces generales online. Cuál fue mi sorpresa y mi momento madalena cuando al abrir el paquete vi que como premio a mi voracidad los de la tienda habían decidido regalarme un sobre de el juego de cartas de El Señor de los Anillos... de 1995.
La cosa ya se empezó a salir de madre cuando que me habían tocado cartas con ilustraciones de Angus McBride y decidí guardar el sobre en lugar seguro y secreto cuando me entraron unas ganas locas de dirigir al Rolemaster, que lo mismo me lesiono.
El caso es que tras un par de años de tener el juego criando polvo en casa de mis padres me he reenganchado al juego de cartas de El Señor de los Anillos y para ponerme al día hice un pedido bastante abultado a una tienda de nerdeces generales online. Cuál fue mi sorpresa y mi momento madalena cuando al abrir el paquete vi que como premio a mi voracidad los de la tienda habían decidido regalarme un sobre de el juego de cartas de El Señor de los Anillos... de 1995.
Un juego para atraerlos a todos y
acabar con sus pagas semanales.
La cosa ya se empezó a salir de madre cuando que me habían tocado cartas con ilustraciones de Angus McBride y decidí guardar el sobre en lugar seguro y secreto cuando me entraron unas ganas locas de dirigir al Rolemaster, que lo mismo me lesiono.
Thursday, December 24, 2015
Monday, December 21, 2015
Temporada de Yule en Le Pédant
¡Es temporada de Yule de nuevo y deseamos felicidad e indigestiones a todos los pedantes de buena voluntad!
It's Christmastime Again, Charlie Brown
Bill Melendez (1992)
It's Christmastime Again, Charlie Brown
Bill Melendez (1992)
Tuesday, December 01, 2015
Saturday, October 31, 2015
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXVII
Hellraiser
Clive Barker (1987)
Hellbound: Hellraiser II
Tony Randel (1988)
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXVI
Lights Out
David Sandberg (2013)
Bedfellows
Drew Daywalt (2008)
Friday, October 30, 2015
Wednesday, October 28, 2015
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXIV
The Masque of The Red Death - Edgar Allan Poe
The Terror
Roger Corman (1963)
Tuesday, October 27, 2015
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXIII
Phil Weinstein, Tad Stones (2006)
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXII
You'll see him in your nightmares,
you'll see him in your dreams
He'll appear out of nowhere but he ain't what he seems
You'll see him in your head, on the TV screen
And hey buddy, I'm warning you to turn it off
He's a ghost, he's a god, he's a man, he's a guru
You're one microscopic cog in his catastrophic plan
Designed and directed by his red right hand
Hellboy: Blood and Iron
Victor Cook, Tad Stones (2007)
He'll appear out of nowhere but he ain't what he seems
You'll see him in your head, on the TV screen
And hey buddy, I'm warning you to turn it off
He's a ghost, he's a god, he's a man, he's a guru
You're one microscopic cog in his catastrophic plan
Designed and directed by his red right hand
Hellboy: Blood and Iron
Victor Cook, Tad Stones (2007)
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXXI
"Landlord, ho!" The shout broke the lowering silence and reverberated through the black forest with sinister echoing.
"This place hath a forbidding aspect, meseemeth."
Two men stood in front of the forest tavern. The building was low, long and rambling, built of heavy logs. Its small windows were heavily barred and the door was closed. Above the door its sinister sign showed faintly--a cleft skull.
This door swung slowly open and a bearded face peered out. The owner of the face stepped back and motioned his guests to enter--with a grudging gesture it seemed. A candle gleamed on a table; a flame smoldered in the fireplace.
"Your names?"
"Solomon Kane," said the taller man briefly.
"Gaston l'Armon," the other spoke curtly. "But what is that to you?"
"Strangers are few in the Black Forest," grunted the host, "bandits many. Sit at yonder table and I will bring food."
The two men sat down, with the bearing of men who have traveled far. One was a tall gaunt man, clad in a featherless hat and somber black garments, which set off the dark pallor of his forbidding face. The other was of a different type entirely, bedecked with lace and plumes, although his finery was somewhat stained from travel. He was handsome in a bold way, and his restless eyes shifted from side to side, never still an instant.
The host brought wine and food to the rough-hewn table and then stood back in the shadows, like a somber image. His features, now receding into vagueness, now luridly etched in the firelight as it leaped and flickered, were masked in a beard which seemed almost animal-like in thickness. A great nose curved above this beard and two small red eyes stared unblinkingly at his guests.
"Who are you?" suddenly asked the younger man.
"I am the host of the Cleft Skull Tavern," sullenly replied the other. His tone seemed to challenge his questioner to ask further.
"Do you have many guests?" l'Armon pursued.
"Few come twice," the host grunted.
Kane started and glanced up straight into those small red eyes, as if he sought for some hidden meaning in the host's words. The flaming eyes seemed to dilate, then dropped sullenly before the Englishman's cold stare.
"I'm for bed," said Kane abruptly, bringing his meal to a close. "I must take up my journey by daylight."
"And I," added the Frenchman. "Host, show us to our chambers."
Black shadows wavered on the walls as the two followed their silent host down a long, dark hall. The stocky, broad body of their guide seemed to grow and expand in the light of the small candle which he carried, throwing a long, grim shadow behind him.
At a certain door he halted, indicating that they were to sleep there. They entered; the host lit a candle with the one he carried, then lurched back the way he had come.
In the chamber the two men glanced at each other. The only furnishings of the room were a couple of bunks, a chair or two and a heavy table.
"Let us see if there be any way to make fast the door," said Kane. "I like not the looks of mine host."
"There are racks on door and jamb for a bar," said Gaston, "but no bar."
"We might break up the table and use its pieces for a bar," mused Kane.
"_Mon Dieu_," said l'Armon, "you are timorous, _m'sieu_."
Kane scowled. "I like not being murdered in my sleep," he answered gruffly.
"My faith!" the Frenchman laughed. "We are chance met--until I overtook you on the forest road an hour before sunset, we had never seen each other."
"I have seen you somewhere before," answered Kane, "though I can not now recall where. As for the other, I assume every man is an honest fellow until he shows me he is a rogue; moreover, I am a light sleeper and slumber with a pistol at hand."
The Frenchman laughed again.
"I was wondering how _m'sieu_ could bring himself to sleep in the room with a stranger! Ha! Ha! All right, _m'sieu_ Englishman, let us go forth and take a bar from one of the other rooms."
Taking the candle with them, they went into the corridor. Utter silence reigned and the small candle twinkled redly and evilly in the thick darkness.
"Mine host hath neither guests nor servants," muttered Solomon Kane. "A strange tavern! What is the name, now? These German words come not easily to me--the Cleft Skull? A bloody name, i'faith."
They tried the rooms next to theirs, but no bar rewarded their search. At last they came to the last room at the end of the corridor. They entered. It was furnished like the rest, except that the door was provided with a small barred opening, and fastened from the outside with a heavy bolt, which was secured at one end to the door-jamb. They raised the bolt and looked in.
"There should be an outer window, but there is not," muttered Kane. "Look!"
The floor was stained darkly. The walls and the one bunk were hacked in places, great splinters having been torn away.
"Men have died in here," said Kane, somberly. "Is yonder not a bar fixed in the wall?"
"Aye, but 'tis made fast," said the Frenchman, tugging at it. "The--"
A section of the wall swung back and Gaston gave a quick exclamation. A small, secret room was revealed, and the two men bent over the grisly thing that lay upon its floor.
"The skeleton of a man!" said Gaston. "And behold, how his bony leg is shackled to the floor! He was imprisoned here and died."
"Nay," said Kane, "the skull is cleft--methinks mine host had a grim reason for the name of his hellish tavern. This man, like us, was no doubt a wanderer who fell into the fiend's hands."
"Likely," said Gaston without interest; he was engaged in idly working the great iron ring from the skeleton's leg bones. Failing in this, he drew his sword and with an exhibition of remarkable strength cut the chain which joined the ring on the leg to a ring set deep in the log floor.
"Why should he shackle a skeleton to the floor?" mused the Frenchman. "_Monbleu!_ 'Tis a waste of good chain. Now, _m'sieu_," he ironically addressed the white heap of bones, "I have freed you and you may go where you like!"
"Have done!" Kane's voice was deep. "No good will come of mocking the dead."
"The dead should defend themselves," laughed l'Armon. "Somehow, I will slay the man who kills me, though my corpse climb up forty fathoms of ocean to do it."
Kane turned toward the outer door, closing the door of the secret room behind him. He liked not this talk which smacked of demonry and witchcraft; and he was in haste to face the host with the charge of his guilt.
As he turned, with his back to the Frenchman, he felt the touch of cold steel against his neck and knew that a pistol muzzle was pressed close beneath the base of his brain.
"Move not, _m'sieu_!" The voice was low and silky. "Move not, or I will scatter your few brains over the room."
The Puritan, raging inwardly, stood with his hands in air while l'Armon slipped his pistols and sword from their sheaths.
"Now you can turn," said Gaston, stepping back.
Kane bent a grim eye on the dapper fellow, who stood bareheaded now, hat in one hand, the other hand leveling his long pistol.
"Gaston the Butcher!" said the Englishman somberly. "Fool that I was to trust a Frenchman! You range far, murderer! I remember you now, with that cursed great hat off--I saw you in Calais some years agone."
"Aye--and now you will see me never again. What was that?"
"Rats exploring yon skeleton," said Kane, watching the bandit like a hawk, waiting for a single slight wavering of that black gun muzzle. "The sound was of the rattle of bones."
"Like enough," returned the other. "Now, _M'sieu_ Kane, I know you carry considerable money on your person. I had thought to wait until you slept and then slay you, but the opportunity presented itself and I took it. You trick easily."
"I had little thought that I should fear a man with whom I had broken bread," said Kane, a deep timbre of slow fury sounding in his voice.
The bandit laughed cynically. His eyes narrowed as he began to back slowly toward the outer door. Kane's sinews tensed involuntarily; he gathered himself like a giant wolf about to launch himself in a death leap, but Gaston's hand was like a rock and the pistol never trembled.
"We will have no death plunges after the shot," said Gaston. "Stand still, _m'sieu_; I have seen men killed by dying men, and I wish to have distance enough between us to preclude that possibility. My faith--I will shoot, you will roar and charge, but you will die before you reach me with your bare hands. And mine host will have another skeleton in his secret niche. That is, if I do not kill him myself. The fool knows me not nor I him, moreover--"
The Frenchman was in the doorway now, sighting along the barrel. The candle, which had been stuck in a niche on the wall, shed a weird and flickering light which did not extend past the doorway. And with the suddenness of death, from the darkness behind Gaston's back, a broad, vague form rose up and a gleaming blade swept down. The Frenchman went to his knees like a butchered ox, his brains spilling from his cleft skull. Above him towered the figure of the host, a wild and terrible spectacle, still holding the hanger with which he had slain the bandit.
"Ho! ho!" he roared. "Back!"
Kane had leaped forward as Gaston fell, but the host thrust into his very face a long pistol which he held in his left hand.
"Back!" he repeated in a tigerish roar, and Kane retreated from the menacing weapon and the insanity in the red eyes.
The Englishman stood silent, his flesh crawling as he sensed a deeper and more hideous threat than the Frenchman had offered. There was something inhuman about this man, who now swayed to and fro like some great forest beast while his mirthless laughter boomed out again.
"Gaston the Butcher!" he shouted, kicking the corpse at his feet. "Ho! ho! My fine brigand will hunt no more! I had heard of this fool who roamed the Black Forest--he wished gold and he found death! Now your gold shall be mine; and more than gold--vengeance!"
"I am no foe of yours," Kane spoke calmly.
"All men are my foes! Look--the marks on my wrists! See--the marks on my ankles! And deep in my back--the kiss of the knout! And deep in my brain, the wounds of the years of the cold, silent cells where I lay as punishment for a crime I never committed!" The voice broke in a hideous, grotesque sob.
Kane made no answer. This man was not the first he had seen whose brain had shattered amid the horrors of the terrible Continental prisons.
"But I escaped!" the scream rose triumphantly. "And here I make war on all men ... What was that?"
Did Kane see a flash of fear in those hideous eyes?
"My sorcerer is rattling his bones!" whispered the host, then laughed wildly. "Dying, he swore his very bones would weave a net of death for me. I shackled his corpse to the floor, and now, deep in the night, I hear his bare skeleton clash and rattle as he seeks to be free, and I laugh, I laugh! Ho! ho! How he yearns to rise and stalk like old King Death along these dark corridors when I sleep, to slay me in my bed!"
Suddenly the insane eyes flared hideously: "You were in that secret room, you and this dead fool! Did he talk to you?"
Kane shuddered in spite of himself. Was it insanity or did he actually hear the faint rattle of bones, as if the skeleton had moved slightly? Kane shrugged his shoulders; rats will even tug at dusty bones.
The host was laughing again. He sidled around Kane, keeping the Englishman always covered, and with his free hand opened the door. All was darkness within, so that Kane could not even see the glimmer of the bones on the floor.
"All men are my foes!" mumbled the host, in the incoherent manner of the insane. "Why should I spare any man? Who lifted a hand to my aid when I lay for years in the vile dungeons of Karlsruhe--and for a deed never proven? Something happened to my brain, then. I became as a wolf--a brother to these of the Black Forest to which I fled when I escaped.
"They have feasted, my brothers, on all who lay in my tavern--all except this one who now clashes his bones, this magician from Russia. Lest he come stalking back through the black shadows when night is over the world, and slay me--for who may slay the dead?--I stripped his bones and shackled him. His sorcery was not powerful enough to save him from me, but all men know that a dead magician is more evil than a living one. Move not, Englishman! Your bones I shall leave in this secret room beside this one, to--"
The maniac was standing partly in the doorway of the secret room, now, his weapon still menacing Kane. Suddenly he seemed to topple backward, and vanished in the darkness; and at the same instant a vagrant gust of wind swept down the outer corridor and slammed the door shut behind him. The candle on the wall flickered and went out. Kane's groping hands, sweeping over the floor, found a pistol, and he straightened, facing the door where the maniac had vanished. He stood in the utter darkness, his blood freezing, while a hideous muffled screaming came from the secret room, intermingled with the dry, grisly rattle of fleshless bones. Then silence fell.
Kane found flint and steel and lighted the candle. Then, holding it in one hand and the pistol in the other, he opened the secret door.
"Great God!" he muttered as cold sweat formed on his body. "This thing is beyond all reason, yet with mine own eyes I see it! Two vows have here been kept, for Gaston the Butcher swore that even in death he would avenge his slaying, and his was the hand which set yon fleshless monster free. And he--"
The host of the Cleft Skull lay lifeless on the floor of the secret room, his bestial face set in lines of terrible fear; and deep in his broken neck were sunk the bare fingerbones of the sorcerer's skeleton.
Robert E.Howard - Rattle of Bones
"This place hath a forbidding aspect, meseemeth."
Two men stood in front of the forest tavern. The building was low, long and rambling, built of heavy logs. Its small windows were heavily barred and the door was closed. Above the door its sinister sign showed faintly--a cleft skull.
This door swung slowly open and a bearded face peered out. The owner of the face stepped back and motioned his guests to enter--with a grudging gesture it seemed. A candle gleamed on a table; a flame smoldered in the fireplace.
"Your names?"
"Solomon Kane," said the taller man briefly.
"Gaston l'Armon," the other spoke curtly. "But what is that to you?"
"Strangers are few in the Black Forest," grunted the host, "bandits many. Sit at yonder table and I will bring food."
The two men sat down, with the bearing of men who have traveled far. One was a tall gaunt man, clad in a featherless hat and somber black garments, which set off the dark pallor of his forbidding face. The other was of a different type entirely, bedecked with lace and plumes, although his finery was somewhat stained from travel. He was handsome in a bold way, and his restless eyes shifted from side to side, never still an instant.
The host brought wine and food to the rough-hewn table and then stood back in the shadows, like a somber image. His features, now receding into vagueness, now luridly etched in the firelight as it leaped and flickered, were masked in a beard which seemed almost animal-like in thickness. A great nose curved above this beard and two small red eyes stared unblinkingly at his guests.
"Who are you?" suddenly asked the younger man.
"I am the host of the Cleft Skull Tavern," sullenly replied the other. His tone seemed to challenge his questioner to ask further.
"Do you have many guests?" l'Armon pursued.
"Few come twice," the host grunted.
Kane started and glanced up straight into those small red eyes, as if he sought for some hidden meaning in the host's words. The flaming eyes seemed to dilate, then dropped sullenly before the Englishman's cold stare.
"I'm for bed," said Kane abruptly, bringing his meal to a close. "I must take up my journey by daylight."
"And I," added the Frenchman. "Host, show us to our chambers."
Black shadows wavered on the walls as the two followed their silent host down a long, dark hall. The stocky, broad body of their guide seemed to grow and expand in the light of the small candle which he carried, throwing a long, grim shadow behind him.
At a certain door he halted, indicating that they were to sleep there. They entered; the host lit a candle with the one he carried, then lurched back the way he had come.
In the chamber the two men glanced at each other. The only furnishings of the room were a couple of bunks, a chair or two and a heavy table.
"Let us see if there be any way to make fast the door," said Kane. "I like not the looks of mine host."
"There are racks on door and jamb for a bar," said Gaston, "but no bar."
"We might break up the table and use its pieces for a bar," mused Kane.
"_Mon Dieu_," said l'Armon, "you are timorous, _m'sieu_."
Kane scowled. "I like not being murdered in my sleep," he answered gruffly.
"My faith!" the Frenchman laughed. "We are chance met--until I overtook you on the forest road an hour before sunset, we had never seen each other."
"I have seen you somewhere before," answered Kane, "though I can not now recall where. As for the other, I assume every man is an honest fellow until he shows me he is a rogue; moreover, I am a light sleeper and slumber with a pistol at hand."
The Frenchman laughed again.
"I was wondering how _m'sieu_ could bring himself to sleep in the room with a stranger! Ha! Ha! All right, _m'sieu_ Englishman, let us go forth and take a bar from one of the other rooms."
Taking the candle with them, they went into the corridor. Utter silence reigned and the small candle twinkled redly and evilly in the thick darkness.
"Mine host hath neither guests nor servants," muttered Solomon Kane. "A strange tavern! What is the name, now? These German words come not easily to me--the Cleft Skull? A bloody name, i'faith."
They tried the rooms next to theirs, but no bar rewarded their search. At last they came to the last room at the end of the corridor. They entered. It was furnished like the rest, except that the door was provided with a small barred opening, and fastened from the outside with a heavy bolt, which was secured at one end to the door-jamb. They raised the bolt and looked in.
"There should be an outer window, but there is not," muttered Kane. "Look!"
The floor was stained darkly. The walls and the one bunk were hacked in places, great splinters having been torn away.
"Men have died in here," said Kane, somberly. "Is yonder not a bar fixed in the wall?"
"Aye, but 'tis made fast," said the Frenchman, tugging at it. "The--"
A section of the wall swung back and Gaston gave a quick exclamation. A small, secret room was revealed, and the two men bent over the grisly thing that lay upon its floor.
"The skeleton of a man!" said Gaston. "And behold, how his bony leg is shackled to the floor! He was imprisoned here and died."
"Nay," said Kane, "the skull is cleft--methinks mine host had a grim reason for the name of his hellish tavern. This man, like us, was no doubt a wanderer who fell into the fiend's hands."
"Likely," said Gaston without interest; he was engaged in idly working the great iron ring from the skeleton's leg bones. Failing in this, he drew his sword and with an exhibition of remarkable strength cut the chain which joined the ring on the leg to a ring set deep in the log floor.
"Why should he shackle a skeleton to the floor?" mused the Frenchman. "_Monbleu!_ 'Tis a waste of good chain. Now, _m'sieu_," he ironically addressed the white heap of bones, "I have freed you and you may go where you like!"
"Have done!" Kane's voice was deep. "No good will come of mocking the dead."
"The dead should defend themselves," laughed l'Armon. "Somehow, I will slay the man who kills me, though my corpse climb up forty fathoms of ocean to do it."
Kane turned toward the outer door, closing the door of the secret room behind him. He liked not this talk which smacked of demonry and witchcraft; and he was in haste to face the host with the charge of his guilt.
As he turned, with his back to the Frenchman, he felt the touch of cold steel against his neck and knew that a pistol muzzle was pressed close beneath the base of his brain.
"Move not, _m'sieu_!" The voice was low and silky. "Move not, or I will scatter your few brains over the room."
The Puritan, raging inwardly, stood with his hands in air while l'Armon slipped his pistols and sword from their sheaths.
"Now you can turn," said Gaston, stepping back.
Kane bent a grim eye on the dapper fellow, who stood bareheaded now, hat in one hand, the other hand leveling his long pistol.
"Gaston the Butcher!" said the Englishman somberly. "Fool that I was to trust a Frenchman! You range far, murderer! I remember you now, with that cursed great hat off--I saw you in Calais some years agone."
"Aye--and now you will see me never again. What was that?"
"Rats exploring yon skeleton," said Kane, watching the bandit like a hawk, waiting for a single slight wavering of that black gun muzzle. "The sound was of the rattle of bones."
"Like enough," returned the other. "Now, _M'sieu_ Kane, I know you carry considerable money on your person. I had thought to wait until you slept and then slay you, but the opportunity presented itself and I took it. You trick easily."
"I had little thought that I should fear a man with whom I had broken bread," said Kane, a deep timbre of slow fury sounding in his voice.
The bandit laughed cynically. His eyes narrowed as he began to back slowly toward the outer door. Kane's sinews tensed involuntarily; he gathered himself like a giant wolf about to launch himself in a death leap, but Gaston's hand was like a rock and the pistol never trembled.
"We will have no death plunges after the shot," said Gaston. "Stand still, _m'sieu_; I have seen men killed by dying men, and I wish to have distance enough between us to preclude that possibility. My faith--I will shoot, you will roar and charge, but you will die before you reach me with your bare hands. And mine host will have another skeleton in his secret niche. That is, if I do not kill him myself. The fool knows me not nor I him, moreover--"
The Frenchman was in the doorway now, sighting along the barrel. The candle, which had been stuck in a niche on the wall, shed a weird and flickering light which did not extend past the doorway. And with the suddenness of death, from the darkness behind Gaston's back, a broad, vague form rose up and a gleaming blade swept down. The Frenchman went to his knees like a butchered ox, his brains spilling from his cleft skull. Above him towered the figure of the host, a wild and terrible spectacle, still holding the hanger with which he had slain the bandit.
"Ho! ho!" he roared. "Back!"
Kane had leaped forward as Gaston fell, but the host thrust into his very face a long pistol which he held in his left hand.
"Back!" he repeated in a tigerish roar, and Kane retreated from the menacing weapon and the insanity in the red eyes.
The Englishman stood silent, his flesh crawling as he sensed a deeper and more hideous threat than the Frenchman had offered. There was something inhuman about this man, who now swayed to and fro like some great forest beast while his mirthless laughter boomed out again.
"Gaston the Butcher!" he shouted, kicking the corpse at his feet. "Ho! ho! My fine brigand will hunt no more! I had heard of this fool who roamed the Black Forest--he wished gold and he found death! Now your gold shall be mine; and more than gold--vengeance!"
"I am no foe of yours," Kane spoke calmly.
"All men are my foes! Look--the marks on my wrists! See--the marks on my ankles! And deep in my back--the kiss of the knout! And deep in my brain, the wounds of the years of the cold, silent cells where I lay as punishment for a crime I never committed!" The voice broke in a hideous, grotesque sob.
Kane made no answer. This man was not the first he had seen whose brain had shattered amid the horrors of the terrible Continental prisons.
"But I escaped!" the scream rose triumphantly. "And here I make war on all men ... What was that?"
Did Kane see a flash of fear in those hideous eyes?
"My sorcerer is rattling his bones!" whispered the host, then laughed wildly. "Dying, he swore his very bones would weave a net of death for me. I shackled his corpse to the floor, and now, deep in the night, I hear his bare skeleton clash and rattle as he seeks to be free, and I laugh, I laugh! Ho! ho! How he yearns to rise and stalk like old King Death along these dark corridors when I sleep, to slay me in my bed!"
Suddenly the insane eyes flared hideously: "You were in that secret room, you and this dead fool! Did he talk to you?"
Kane shuddered in spite of himself. Was it insanity or did he actually hear the faint rattle of bones, as if the skeleton had moved slightly? Kane shrugged his shoulders; rats will even tug at dusty bones.
The host was laughing again. He sidled around Kane, keeping the Englishman always covered, and with his free hand opened the door. All was darkness within, so that Kane could not even see the glimmer of the bones on the floor.
"All men are my foes!" mumbled the host, in the incoherent manner of the insane. "Why should I spare any man? Who lifted a hand to my aid when I lay for years in the vile dungeons of Karlsruhe--and for a deed never proven? Something happened to my brain, then. I became as a wolf--a brother to these of the Black Forest to which I fled when I escaped.
"They have feasted, my brothers, on all who lay in my tavern--all except this one who now clashes his bones, this magician from Russia. Lest he come stalking back through the black shadows when night is over the world, and slay me--for who may slay the dead?--I stripped his bones and shackled him. His sorcery was not powerful enough to save him from me, but all men know that a dead magician is more evil than a living one. Move not, Englishman! Your bones I shall leave in this secret room beside this one, to--"
The maniac was standing partly in the doorway of the secret room, now, his weapon still menacing Kane. Suddenly he seemed to topple backward, and vanished in the darkness; and at the same instant a vagrant gust of wind swept down the outer corridor and slammed the door shut behind him. The candle on the wall flickered and went out. Kane's groping hands, sweeping over the floor, found a pistol, and he straightened, facing the door where the maniac had vanished. He stood in the utter darkness, his blood freezing, while a hideous muffled screaming came from the secret room, intermingled with the dry, grisly rattle of fleshless bones. Then silence fell.
Kane found flint and steel and lighted the candle. Then, holding it in one hand and the pistol in the other, he opened the secret door.
"Great God!" he muttered as cold sweat formed on his body. "This thing is beyond all reason, yet with mine own eyes I see it! Two vows have here been kept, for Gaston the Butcher swore that even in death he would avenge his slaying, and his was the hand which set yon fleshless monster free. And he--"
The host of the Cleft Skull lay lifeless on the floor of the secret room, his bestial face set in lines of terrible fear; and deep in his broken neck were sunk the bare fingerbones of the sorcerer's skeleton.
Robert E.Howard - Rattle of Bones
Monday, October 26, 2015
Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XXIX
West, in the midst of a severe battle, had reanimated Major Sir Eric Moreland Clapham-Lee, D.S.O., a fellow-physician who knew about his experiments and could have duplicated them. The head had been removed, so that the possibilities of quasi-intelligent life in the trunk might be investigated.
REC 3: Génesis
REC 3: Génesis
Paco Plaza (2012)
Friday, October 16, 2015
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XVII. No sólo gofres
Como tengo esto un poco abandonado he pensado en darle un poco de vidilla con un clásico local, tirando esta vez por la vertiente de nivelón de las Joyas Vandálicas de Le Pédant. En este caso Lord Henry Wotton, ese Miguel Strogoff sevillano, me ha hecho llegar desde Gante este bonito mural en el que un gato se tira a un pájaro ante la complacida mirada de lo que parece ser el padre de éste último.
¿Cómo? ¿Que no ven lo mismo que yo? Están fatal, de verdad.
¿Cómo? ¿Que no ven lo mismo que yo? Están fatal, de verdad.
Thursday, July 16, 2015
Thursday, May 21, 2015
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XVI. Ah, el amor.
El amor es una cosa muy complicada, unas veces bidireccional, otras monopolar y en ocasiones multibanda. Por este último motivo conviene, a la hora de declarar nuestro amor, hacer como la autora -o el autor- de la joya de hoy y, al menos, intentar dejar claro de quién viene la declaración.
"Andrés te quiero.
Sí, soy yo"
Aunque yo le recomendaría a la muchacha que fuese más específica o el pobre Andrés va a seguir sin saber quién le quiere.
Thursday, April 30, 2015
Terrores de un planeta-planta
Abril agoniza, lo que implica que mayo está a punto de nacer. Si son de esos que se regodean con eso de que mayo es el mes de las flores piensen que si es el mes de las flores... ¡También es el mes de los trífidos!
¿Cómo? ¿No saben qué es un trífido? Pues me alegro, porque así ustedes morirán horripilantemente mientras yo escapo a un lugar seguro bien aprovisionado de defoliante, comida, alcoholazo y pornografía.
The Day of The Triffids
Steve Sekely (1962)
The Day of The Triffids
Nick Copus (2009)
¿Cómo? ¿No saben qué es un trífido? Pues me alegro, porque así ustedes morirán horripilantemente mientras yo escapo a un lugar seguro bien aprovisionado de defoliante, comida, alcoholazo y pornografía.
The Day of The Triffids
Steve Sekely (1962)
The Day of The Triffids
Nick Copus (2009)
Tuesday, April 28, 2015
Muere, escoria alienígena, muere
Star Raiders II es, con una diferencia brutal, uno de mis juegos favoritos. Y ni siquiera hace falta añadir el factor nostálgico.
Los combates son emocionantes y hay pocas cosas que se puedan comparar a trazar una ruta de hiper-salto bajo el fuego enemigo con la posibilidad de meter la pata y escoñarse contra el sol. Por no hablar de ese gustirrinín genocida que proporciona llevar la guerra al espacio Zylon, arrasar sus ciudades con un bombardeo por saturación y convertir sus planetas en solares en los que construir chalés adosados y space-burgers.
Qué rayos, hasta las primeras versiones para Atari son emocionantes.
Y aunque la mecánica de juego no tiene ninguna relación aquí les dejo un enlace a un juego de reventar cosas en el espacio, que siempre viene bien.
Ale, a matar.
Los combates son emocionantes y hay pocas cosas que se puedan comparar a trazar una ruta de hiper-salto bajo el fuego enemigo con la posibilidad de meter la pata y escoñarse contra el sol. Por no hablar de ese gustirrinín genocida que proporciona llevar la guerra al espacio Zylon, arrasar sus ciudades con un bombardeo por saturación y convertir sus planetas en solares en los que construir chalés adosados y space-burgers.
Qué rayos, hasta las primeras versiones para Atari son emocionantes.
Y aunque la mecánica de juego no tiene ninguna relación aquí les dejo un enlace a un juego de reventar cosas en el espacio, que siempre viene bien.
Ale, a matar.
Monday, April 13, 2015
Una era de prodigios
Tengo que reconocer que cuando se lleva tanto tiempo jugando a videoujegos uno tiende a pensar que lo ha visto todo.
En ocasiones el temor a no volver a ser sorprendido me asalta con sus visiones de un futuro en el que todos los juegos son tan aburridos como el Tomb Raider o el Mario 64, pero por fortuna la genialidad -o puede que la anormalidad- del ser humano siempre está ahí para salir al paso con un tiranosaurio corredor, dos paredes láser y una rueda de la fortuna.
A que lo flipan, chavalotes.
Wednesday, April 08, 2015
Double feature featuring Gary Numan
Por estos lares somos muy de Gary Numan. También somos muy de todo lo que lleve al menos un cable y dé calambre, así que no nos explicamos cómo se nos pudo escapar esta campaña.
Mientras tanto, en Gigafantasma...
Mientras tanto, en Gigafantasma...
Friday, March 27, 2015
Tus orcos me suenan
Pues parece que hoy vuelve a tocar hablar de Warhammer aunque sea de refilón, y es que me he enterado -y me ha costado no morir de la risa- que Blizzard a demandado a otra compañía por fusilarle algunos diseños.
¿Que por qué me hace gracia? Pues...
No, por nada.
¿Que por qué me hace gracia? Pues...
Cualquier parecido es puramente intencionado.
Son muy distintos, los de abajo no llevan espada.
Inspirados en el majestuoso gamusino silvestre.
No, por nada.
Wednesday, March 25, 2015
Adeptus Helmantica
Llevo ya un puñado de años viviendo -aunque intermitentemente- en Salamanca y hay algo que siempre me ha llamado la atención: al acercarse la Semana Santa, en la Plaza Mayor se despliegan los estandartes de las cofradías y durante un par de semanas parece que la ciudad va a ser la sede de una convención de los Marines Espaciales.
Claro que la similitud no es casual, a fin de cuentas la estética góticonoircatóli-retropostapocaliptinquisitofuturista del Warhammer 40.000 no ha surgido de la nada.
En la lúgubre luminosidad del cercano presente
sólo hay obras públicas
Claro que la similitud no es casual, a fin de cuentas la estética góticonoircatóli-retropostapocaliptinquisitofuturista del Warhammer 40.000 no ha surgido de la nada.
Friday, March 20, 2015
La Aventura Interestelar
Como ya sabrán, aquí en Le Pédant somos muy fans de las aventuras conversacionales, ese entretenimiento levemente masoquista que convirtió a toda una generación de niños sin amigos en derviches del diccionario de sinónimos.
También somos muy fans de Interstellar, de sus robots sarcásticos, su astronauta tejano seco y, que porras, también somos muy fans de cuantificar el amor humanoide más allá de la cuarta dimensión. Por eso es una sorpresa que se nos haya escapado esto hasta ahora.
Ale, a teclear.
También somos muy fans de Interstellar, de sus robots sarcásticos, su astronauta tejano seco y, que porras, también somos muy fans de cuantificar el amor humanoide más allá de la cuarta dimensión. Por eso es una sorpresa que se nos haya escapado esto hasta ahora.
Ale, a teclear.
Thursday, February 19, 2015
Stendhalazo
Los viernes entro a trabajar una hora antes, lo que en esta época del año implica que el camino hacia la oficina lo recorro en pleno amanecer. Estando a pocos metros de llegar a la Plaza Mayor me he fijado en que la luz estaba en ese punto en el que el cielo adquiere un color rosado intenso; esa luz se ha reflejado en las paredes de los edificios haciendo que la piedra de Villamayor abandonase su habitual tono dorado y mostrase un color asalmonado.
Pensé que era un efecto verdaderamente bonito que otros días no había podido apreciar. No le di mucha importancia hasta que llegué a la misma Plaza Mayor, cuando casi me lo hago encima debido a la combinación que formaban la simetría barroca y la luz salmón pastel que reflejaba la piedra franca.
Qué bonito es el mundo a veces ¿No?
Pensé que era un efecto verdaderamente bonito que otros días no había podido apreciar. No le di mucha importancia hasta que llegué a la misma Plaza Mayor, cuando casi me lo hago encima debido a la combinación que formaban la simetría barroca y la luz salmón pastel que reflejaba la piedra franca.
Qué bonito es el mundo a veces ¿No?
La merde suprême
Estaba hoy preguntándome sin ningún motivo especial qué película es peor, The Dark Knight Rises o Avatar. Ambos son bodrios infumables de los que salí echando pestes, pero no sabía por cual decidirme.
Por un lado, DKR es una estupidez supina, mal escrita y aun peor dirigida, un cagarro que nos ha regalado escenas como estas.
Por otro lado, Avatar es otro mojón, un mojón tramposo que usó las tres dimensiones para aparentar ser más de lo que es: una piltrafa producto de la culpabilidad WASP que plagia mal otro montón de películas, fruto también de la culpabilidad WASP pero todas mejores que Avatar.
Veamos lo que este bodrio tiene que ofrecer.
La cosa está difícil, son dos contendientes de nivel, aunque estos son los tres argumentos que me han ayudado a decidirme:
Por un lado, DKR es una estupidez supina, mal escrita y aun peor dirigida, un cagarro que nos ha regalado escenas como estas.
¿Tu adversario está armado y cuenta con vehículos blindados y armamento pesado?
¡Teniendo en cuenta la puntería que demuestran, una carga frontal
por el medio de la calle lo solucionará todo!
Marion, luz de mi vida, amor de mis amores ¿Por qué?
Las acojonantes medidas de seguridad de La Cárcel Más Chunga del Mundo.
Por cierto, Brucie, cariño ¿Has lanzado una cuerda para ayudar
a los presos-morlock a salir al exterior porque...?
-Eres Batman. -No. -Que sí. -Que no. -Que sí, coño. -Bueno, vale.
Por otro lado, Avatar es otro mojón, un mojón tramposo que usó las tres dimensiones para aparentar ser más de lo que es: una piltrafa producto de la culpabilidad WASP que plagia mal otro montón de películas, fruto también de la culpabilidad WASP pero todas mejores que Avatar.
Veamos lo que este bodrio tiene que ofrecer.
Mirad, sucios salvajes, he capturado a la bestia que no sabíais capturar porque sois
primitivos y estúpidos y desconocéis el concepto de punto ciego.
Adoradme como el dios que soy ¿He mencionado que
en realidad soy un marine y además blanco?¿No?
Ah, vaya, que esto se carga todo el mensaje de la película. Uf.
No había visto esta misma escena en docenas de películas antes.
Nunca. Jamás. Lo juro. Joder, James, eres un visionario.
¿Ven esa cosa con la que se conecta al pajarraco?
Pues es con lo que luego se va a follar a la Zoe Saldaña azul.
Uuups, vídeo equivocado.
- DKR es un punto y final. La película de Batman vs. Superman promete ser un horror pero al menos será otra cosa, mientras que las continuaciones -sí, en plural- de Avatar ya se están gestando.
- Avatar tiene robotos gigantes, DKR no.
- Con todo, me apetece volver a ver DKR, aunque sólo sea por la escena inicial y porque la voz de Bane me hace mucha gracia. No volvería a ver Avatar ni aunque estuviese en un autobús con destino a Vladivostok.
Monday, February 16, 2015
Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XV. Ideas innatas.
La existencia de ideas innatas es una teoría que lleva bailando por los tablaos filosóficos desde tiempos de Platón. Puede que incluso desde antes. Me imagino que los neanderthales tenían sus debates acerca de si sabían que el meterle un porrazo en la cabeza a alguien es la causa de pérdidas graves de masa encefálica porque lo habían hecho antes o si ya el primer cachiporrazo craneal se propinó sabiendo que le abriría la cabeza al receptor.
Yo, personalmente, siempre he sido más de Hume y he defendido el empirismo a capa y espada, aunque debo admitir que a veces uno se encuentra con ideas tan primitivas, que anidan en lugares tan recónditos del alma humana, que uno se pregunta si vinieron de alguna parte o si siempre estuvieron ahí. Ideas como esta:
Las mates son El Mal, follar es bueno y da gustirrinín. Eso es así, y punto.
Yo, personalmente, siempre he sido más de Hume y he defendido el empirismo a capa y espada, aunque debo admitir que a veces uno se encuentra con ideas tan primitivas, que anidan en lugares tan recónditos del alma humana, que uno se pregunta si vinieron de alguna parte o si siempre estuvieron ahí. Ideas como esta:
Las mates son El Mal, follar es bueno y da gustirrinín. Eso es así, y punto.
Friday, January 23, 2015
Perdidos
Ha querido la todopoderosa Coincidencia que, justo cuando he terminado de ver Perdidos de nuevo de una sentada brutal, ha surgido como una infección recurrente un artículo en el que alguien dice alguna parida acerca de la ausencia de sentido de la serie, la improvisación de los guiones, los cabos sueltos y bla bla bla. Aquí se lo dejo:
Podría decir que no quedaron tantos cabos sueltos y que no eran tan relevantes, o que es mejor dejar un cabo suelto que hacer una chapuza de nudo. De hecho, sólo he visto las dos primeras temporadas de Prison Break pero por lo que he oído las siguientes son pura diarrea.
Podría decir que, viendo la serie de golpe, resulta imposible que el nivel de improvisación en los guiones fuese mayor al de cualquier otra serie y que una historia tan consistente, especialmente una historia que incluye viajes en el tiempo, no se escribe a base de improvisar. Y si no miren las aberraciones que son las líneas temporales de la saga Terminator o de las películas de la Patrulla-X.
Podría decir que a mí me parece una serie redonda, que el final me gustó -¡Jack contra Locke en un acantilado que se cae a cachos!¡A quién cojones no le puede gustar eso!- y que, no, no me sentí estafado. Cabría subrayar, claro, que los que se quejan de que los estafaron se la bajaban de internet por la jeta.
Pero no diré eso, simplemente diré que las opiniones en contra de Perdidos me la sudan.
Podría decir que no quedaron tantos cabos sueltos y que no eran tan relevantes, o que es mejor dejar un cabo suelto que hacer una chapuza de nudo. De hecho, sólo he visto las dos primeras temporadas de Prison Break pero por lo que he oído las siguientes son pura diarrea.
Podría decir que, viendo la serie de golpe, resulta imposible que el nivel de improvisación en los guiones fuese mayor al de cualquier otra serie y que una historia tan consistente, especialmente una historia que incluye viajes en el tiempo, no se escribe a base de improvisar. Y si no miren las aberraciones que son las líneas temporales de la saga Terminator o de las películas de la Patrulla-X.
Podría decir que a mí me parece una serie redonda, que el final me gustó -¡Jack contra Locke en un acantilado que se cae a cachos!¡A quién cojones no le puede gustar eso!- y que, no, no me sentí estafado. Cabría subrayar, claro, que los que se quejan de que los estafaron se la bajaban de internet por la jeta.
Pero no diré eso, simplemente diré que las opiniones en contra de Perdidos me la sudan.
Tuesday, January 20, 2015
Salta por la ventana para vida extra
Puede que no lo sepan pero el objetivo secreto de este blog, más allá de formar y entretener, es conseguir que pierdan sus trabajos y hacer de sus vidas un infierno.
No me lo curro mucho, lo sé, pero por intentarlo que no quede. Aquí les dejo una majarada de juego con el que perder el tiempo y conseguir que sus jefes les den la patada.
Ala, a morir.
No me lo curro mucho, lo sé, pero por intentarlo que no quede. Aquí les dejo una majarada de juego con el que perder el tiempo y conseguir que sus jefes les den la patada.
Ala, a morir.
Friday, December 26, 2014
Temporada de Yule en Le Pédant
Blackadder y los terribles Marmidones les desean una feliz Navidad con un poco de retraso.
Friday, December 19, 2014
Temporada de Yule en Le Pédant
Supongo que si hay una cosa de la Navidad que le gusta a todo el mundo, por snob que sea y dejando a un lado el turrón, es el Belén ¿A quién en su sano juicio puede no gustarle un diorama?
Thursday, December 18, 2014
Temporada de Yule en Le Pédant
Hay que reconocerle una cosa al extremismo islamista: ha conseguido mantenerse en lo más alto durante más de treinta años, es para la geopolítica internacional lo que es Madonna para la música popular, lo que supongo que convierte a ISIS en Taylor Swift. Bueno, ya me entienden.
¡Feliz Navidad a todos los terroristas suicidas de buena voluntad!
¡Feliz Navidad a todos los terroristas suicidas de buena voluntad!
Monday, December 15, 2014
Eran los idus de diciembre...
Eran los idus de diciembre y la ciudad estaba engalanada con la decoración navideña. Luces de vivos colores decoraban ya las calles y los escaparates mostraban su oferta de regalos para la Fiesta de Yule a los buenos habitantes de Chungoburgo, que un año más se afanaban en la búsqueda del regalo perfecto para la gente que la providencia había interpuesto en su camino de forma inevitable. Algunos los llamaban "familia".
El Viejo Cuentacuentos estaba sentado en el parque ocupado en darle migas de pan generosamente aliñado con raticida a las palomas bajo la atenta mirada del pequeño Timmy. Una vez terminado el mortífero alimento el Viejo Cuentacuentos se levantó con esfuerzo y se dirigió al pequeño Timmy.
-Pequeño Timmy, muchacho ¿Te apetece dar un paseo con este anciano para ver la decoración navideña y los bonitos escaparates?
-Pero, Viejo Cuentacuentos -la voz del pequeño Timmy mostraba el tono resuelto y curioso de una mente avispada como la suya- ¿No cree que faltando aun diez días para la Fiesta de Yule toda esta decoración no responde si no a una mercantilización de la Navidad?
-Oh, pequeño Timmy -dijo el Viejo Cuentacuentos tras dejar escapar una sonora carcajada-, no te imaginas las colosales proporciones de la hostia que te estás ganando...
El Viejo Cuentacuentos estaba sentado en el parque ocupado en darle migas de pan generosamente aliñado con raticida a las palomas bajo la atenta mirada del pequeño Timmy. Una vez terminado el mortífero alimento el Viejo Cuentacuentos se levantó con esfuerzo y se dirigió al pequeño Timmy.
-Pequeño Timmy, muchacho ¿Te apetece dar un paseo con este anciano para ver la decoración navideña y los bonitos escaparates?
-Pero, Viejo Cuentacuentos -la voz del pequeño Timmy mostraba el tono resuelto y curioso de una mente avispada como la suya- ¿No cree que faltando aun diez días para la Fiesta de Yule toda esta decoración no responde si no a una mercantilización de la Navidad?
-Oh, pequeño Timmy -dijo el Viejo Cuentacuentos tras dejar escapar una sonora carcajada-, no te imaginas las colosales proporciones de la hostia que te estás ganando...
Thursday, December 11, 2014
Pastoreo
Hace algo menos de una semana que el equipo de desarrolladores que dirijo -aunque, como verán, no creo que esta sea la palabra más adecuada- terminó el grueso del proyecto que estamos a punto de entregar y he dedicado estos días a darle las últimas puntadas y a revisar el código.
Pese a no ser más que una maqueta es un proyecto importante, incluso crítico, porque es el primero en el que trabajamos con el cliente -un cliente bastante enorme- sin intermediarios y porque no venimos con el mejor historial posible. No por nuestra culpa, claro, pero ya saben que la mierda no es inmune a la gravedad ni cuando es metafórica y al final la culpa de todo es siempre de los desarrolladores, no de directores de proyecto que se manejan con la soltura de un pingüino pilotando un Harrier, por supuesto.
El caso es que debido a ese mejorable historial el cliente nos ha exigido, entre otras cosas, que comentemos profusamente el código, exigencia que mi jefe me ha hecho llegar y que yo he transmitido al equipo de desarrolladores. Imagínense e ntonces la progresión logarítmica de las ganas de liarme a hostias cuando me encuentro con esto:
Obvious comment is obvious
Olé ahí ¿Ven por qué les digo que la palabra "dirigir" no es la adecuada?
Friday, December 05, 2014
Garabatos, señor, garabatos
Anda que verme estos días tiene que dar una mezcla entre penita y partimiento de culo.
Tuesday, December 02, 2014
¡El Señor Walker!
Puede que no les suene porque, como suele pasar a los héroes de su clase, su popularidad es intermitente, pero uno de mis superhéroes favoritos desde que era un crío es El Hombre Enmascarado. Tal vez sea por el entorno del personaje, porque es una mezcla sorprendente entre Tarzán y La Sombra, por lo demencial que resulta que una familia de justicieros hereditarios lleve siglos partiéndole la cara a piratas y contrabandistas o porque lleva un anillo que marca a los delincuentes a los que aporrea además de dejarles la mandíbula mirando al Congo Belga, no lo sé, pero el caso es que me resulta fascinante.
Además había un detalle en sus cómics que me hacía, me hace y siempre me hará mucha gracia: cada vez que alguien mencionaba al Hombre Enmascarado, junto a su nombre aparecía una anotación citando alguno de sus otros alias: El duende que camina, El ombre que no puede morir, El Fantasma o su nombre real, el Señor Walker y siempre entre exclamaciones. Sé que así dicho parece una chorrada, pero imagínense que cada vez que alguien mencionase sus nombres se oyese al fondo la voz de un narrador exclamando "¡El vecino del 4º derecha!" o "¡El que fuma en el ascensor!".
Es por esto que cuando vi el nombre del producto en este enlace tuve un momento Proust que dibujó una sonrisa en mi cara:
Tres de sus nombres, tres, en el nombre de un solo producto, esto sólo le podía ocurrir a... ¡El Hombre Enmascarado**!
*¡El Sr.Walker!
**¡El Fantasma!
¡El duende que camina*!
Además había un detalle en sus cómics que me hacía, me hace y siempre me hará mucha gracia: cada vez que alguien mencionaba al Hombre Enmascarado, junto a su nombre aparecía una anotación citando alguno de sus otros alias: El duende que camina, El ombre que no puede morir, El Fantasma o su nombre real, el Señor Walker y siempre entre exclamaciones. Sé que así dicho parece una chorrada, pero imagínense que cada vez que alguien mencionase sus nombres se oyese al fondo la voz de un narrador exclamando "¡El vecino del 4º derecha!" o "¡El que fuma en el ascensor!".
Es por esto que cuando vi el nombre del producto en este enlace tuve un momento Proust que dibujó una sonrisa en mi cara:
Tres de sus nombres, tres, en el nombre de un solo producto, esto sólo le podía ocurrir a... ¡El Hombre Enmascarado**!
*¡El Sr.Walker!
**¡El Fantasma!
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