Sigan caminando, aquí no hay nada que ver

Igual debería ir pensando en hacer algo con mi vida. O no, esto es más divertido a fin de cuentas.

¡Por qué, Emily, por qué!

Aquellos que me conocen saben que no tengo sentimientos. Bueno, miento, soy capaz de desarrollar versiones rudimentarias del odio, la envidia y la ira que consiguen camuflarme como un ser humano medio funcional, pero si tuviese sentimientos BUENOS y REALES ahora mismo este juego estaría follándose su cadáver.

Emily is away

*snif*snif* ¡Que estoy bien, joder!

Garabatos, señor, garabatos

El trabajo... ¡esa maldición bíblica! Y la falta de trabajo... ¡esa maldición a secas!

Garabatos, señor, garabatos

Ya creían que estaba muerto ¿verdad, malditos bastardos? Nah, simplemente he estado muy ocupado, pero como no quiero que crean que me olvido de ustedes aquí les dejo otro cómic pobremente dibujado y fotografiado a pelo.
Eso sí, basado en mi reciente experiencia laboral. Mas o menos.

Garabatos, señor, garabatos

¿Cuantos blogs conocen que publiquen tiras cómicas pobremente dibujadas y fotografiadas directamente del cuaderno? ¿Eh? ¿Eh?

 No, en serio, si saben de otros quiero conocerlos, si nos organizamos podemos ser un lobby de la hostia.

Era la víspera de Navidad...

Era la víspera de Navidad y todos los niños se sentaron en torno al viejo cuentacuentos. Estaban dispuestos, como cada año, a deleitarse con una de sus divertidas y aleccionadoras historias.

-Este año -dijo el anciano- os leeré la historia del Conejito Ácido y de sus terribles hermanos, esa panda de asquerosos hooligans. Porque recordad, niños, que hay que saber qué se mete uno y cuánto puede meterse antes de convertirse en un idiota insoportable.

En ese momento, Timmy, el más pequeño de los muchachos pero sin duda el más listo de todos se levantó y habló con la voz propia de un ángel.

-¿No es verdad, viejo cuentacuentos, que la farlopa te convierte en un idiota insoportable te metas la cantidad que te metas?

Una amplia sonrisa se dibujó en la cara del cuentacuentos.

-Es muy cierto, pequeño Timmy. Pero también es cierto, por lo que se ve, que tú no necesitas farlopa para ser un listillo soplapollas, así que ahora haz el favor de sentarte y déjame leeros el puto cuento.

Acid Bunny

Acid Bunny II

Garabatos, señor, garabatos

Le Pedánt, poniendo el "Arte" en "Odiarte" desde 2006.

Lukewarm Lazarus

La verdad es que cuando no sepa qué publicar por aquí debería tirar del Metro de Madrid, esa fuente inagotable de demencialidad humanoide.

Precisamente hace unos días se subió al vagón en el que yo viajaba una señora que comenzó a evangelizar con esa cadencia melosa que tienen los sudamericanos para estas cosas. Una vez finalizada la predicación repartió unos panfletos que, las cosas como son, me pusieron el chiste a huevo.

Eh, que en ningún momento dije que fuese un buen chiste, sólo que era fácil.

A winner is me!

Mi historia académica es un relato largo y trepidante de subidas, bajadas, giros inesperados, brillantes cimas, cumbres borrascosas, valles angostos, pantanos oscuros, laberintos confusos y caídas en picado. Pero lo mejor que se puede decir de ella es que ha terminado.

A menos que la Universidad Pontificia de Salamanca se empeñe de nuevo en ahogarme en papeleo o el pobre franciscano que debe de estar miniando mis títulos muera de un ataque de puro asco, claro.

Garabatos, señor, garabatos

¿Electrocualo?

Andan mis compañeros de trabajo revolucionados con una cosa que llaman electro-latino. Como soy un hombre para el que sólo existen dos estilos musicales estoy confundido, aunque creo poder afirmar que un electro-latino es esto:

¿Que otra cosa podría ser?

Garabatos, señor, garabatos

Supongo que esto responde a la eterna pregunta ¿Es prudente dibujar una historieta a las cuatro de la madrugada?

Garabatos, señor, garabatos

La verdad es que siendo la primera entrada en más de un mes podría habérmelo currado más, pero el caso es que en la oficina los cagaderos no pueden usarse para hacer aguas mayores bajo riesgo de abrir las puertas del Naraka. Total, que si queremos sacar el mal de nuestro cuerpo nos tenemos que bajar al giñódromo que hay en el sótano, que parece el escenario de la próxima entrega de Saw.

Vamos, que esto es lo primero que me ha salido de las entrañas. Bastante literalmente.

Tabasco

Lo verdaderamente increíble es que me sigan dirigiendo la palabra.

Llamadme Plissken

Pa chulo, yo.

¡Leganés bajo el terror del monstruo!

Los Productos de Le Pédant

Subliminal y mutante.

Aprovechando que en mi trabajo voy bastante por libre les he calzado en una aplicación la insignia de la Patrulla-X como botón para eliminar elementos de una tabla.

Así, por la cara. Ahora sólo tengo que encontrar un sitio dónde meter la "A" de los Vengadores y el emblema de Linterna Verde y me retiro.

La zarza ardiente muestra el lugar.

Decision Night

Y así hasta la una de la madrugada.