Era la mañana de Navidad...

Era la mañana de Navidad y la felicidad inundaba las calles de Chungoburgo mientras niños de todas las edades corrían de un lugar a otro disfrutando de los juguetes que Papá Noel había dejado bajo sus árboles. Las sonrisas se dibujaban en sus caras mientras pedaleaban, patinaban, disparaban dardos de gomaespuma, ensayaban para ser madres adolescentes y competían en carreras virtuales en sus ingeniosos artilugios electrónicos.
Sin embargo, no todos los niños eran igual de felices, pues desde una ventana el pequeño Timmy los observaba con los ojos inundados de lágrimas. El pequeño Timmy no había recibido regalos esa mañana.

La tristeza del muchacho llamó la atención de el Barón de Brûleur, que vaciaba la segunda botella de coñac de esa mañana al otro lado del salón.

-Timmy, muchacho, deja de comportarte como un sociópata y ven aquí, dime qué es lo que atribula tu joven corazón.

El pequeño Timmy se limpió los mocos con la manga de su pijama y se acercó al Barón, que de nuevo se había desplomado en su sillón.

-Todos los demás niños están jugando con sus regalos de Navidad -dijo entre sollozos-, pero yo no he recibido ninguno ¿Es porque he sido malo?

-Pero qué inocente y estúpido eres, pequeño Timmy -dijo el Barón tras soltar una sonora carcajada-. No debes preocuparte por no haber recibido regalos en la mañana de Navidad, no ha sido porque hayas sido malo, la cabeza no te da para tanto. No has recibido ningún regalo porque no somos una sucia panda de cerdos luteranos, nosotros recibimos nuestros regalos en la mañana de la Epifanía del Señor, como hace la gente de bien que no arderá en el infierno cuando muera. Y ahora deja de llorar y sal a la calle, busca un niño más pequeño que tú y róbale los juguetes a ese inmundo bastardo protestante ¿Harás eso por el viejo Barón, pequeño Timmy?

-¡Claro que sí!- exclamó el niño.

Minutos más tarde el Barón vio con orgullo como Timmy, uno de los seres vivos más patéticos que había tenido la desgracia de conocer, había por fin desarrollado el cuajo suficiente para ponerse sus botas, coger el atizador de la chimenea y salir a descubrir el verdadero Espíritu de la Navidad.

Pastoreo

Hace algo menos de una semana que el equipo de desarrolladores que dirijo -aunque, como verán, no creo que esta sea la palabra más adecuada- terminó el grueso del proyecto que estamos a punto de entregar y he dedicado estos días a darle las últimas puntadas y a revisar el código.

Pese a no ser más que una maqueta es un proyecto importante, incluso crítico, porque es el primero en el que trabajamos con el cliente -un cliente bastante enorme- sin intermediarios y porque no venimos con el mejor historial posible. No por nuestra culpa, claro, pero ya saben que la mierda no es inmune a la gravedad ni cuando es metafórica y al final la culpa de todo es siempre de los desarrolladores, no de directores de proyecto que se manejan con la soltura de un pingüino pilotando un Harrier, por supuesto.

El caso es que debido a ese mejorable historial el cliente nos ha exigido, entre otras cosas, que comentemos profusamente el código, exigencia que mi jefe me ha hecho llegar y que yo he transmitido al equipo de desarrolladores. Imagínense e ntonces la progresión logarítmica de las ganas de liarme a hostias cuando me encuentro con esto:

Obvious comment is obvious

Olé ahí ¿Ven por qué les digo que la palabra "dirigir" no es la adecuada?

Porque yo lo digo: Rant.

Cuando era pequeño pensábamos que entre el cáncer y las bombas nucleares nos íbamos a ir todos al garete.
Luego crecí y la preocupación se desplazó a las pandemias globales, la inestabilidad del modelo social y el caos generalizado.
Ya mayorcito me la sudaba todo bastante pero se ve que todo el mundo andaba acojonado con la Tercera Juerga Mundial, o algo del Enemigo Interno, no sé, una mierda similar. Creo que tenía que ver con gente que se follaba a camellos o algo así, ya les digo que es una época bastante nebulosa.

Es curioso que ahora que ya soy un treintañero con mundo y perspectiva me he dado cuenta de que el peligro siempre ha sido el mismo: todo el mundo es idiota, y al final lo que nos va a mandar a tomar por culo es que el idiota equivocado va a hacer la idiotez equivocada en el peor momento posible. Esa idiotez no provocará el tan ansiado Apocalipsis, si no que iniciará una cadena de imbecilidades que nos llevará a la Imbecilidad Final.

Quien sabe, tal vez USTED sea ese imbécil.
O puede que lo sea yo y este vitriolo sea esa imbecilidad seminal. Es lo que tiene la imbecilidad: que es imprevisible.

Así pues sólo me queda finalizar con un ruego: dejen de ser tan imbéciles, por favor.

Thou churlish ill-breeding dewberry!

Y ya que hoy estamos literarios aquí les dejo un enlace al Generador de Insultos Shakespearianos, por si necesitan cagarse en la madre de algún esquivajabones en su propio idioma... tal y como se hacía hace cuatro siglos, claro.

Shakespearean Insulter

Garabatos, señor, garabatos

El trabajo... ¡esa maldición bíblica! Y la falta de trabajo... ¡esa maldición a secas!

Garabatos, señor, garabatos

Ya creían que estaba muerto ¿verdad, malditos bastardos? Nah, simplemente he estado muy ocupado, pero como no quiero que crean que me olvido de ustedes aquí les dejo otro cómic pobremente dibujado y fotografiado a pelo.
Eso sí, basado en mi reciente experiencia laboral. Mas o menos.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XIII. Religión Comparada

Recientemente me han recordado que en una de las paredes de lo que aquí conocemos como La Fortaleza (insertar sonido ominoso y retumbar de truenos) todavía se podía apreciar esta pintada:

"Putos judíos meteros el Corán por el culo"

Hacía años que no pensaba en este confuso mensaje, pero desde que Henry Wotton -cuya florida prosa e íntimos pensamientos pueden escudriñar en su blog- me lo recordó no he parado de darle vueltas porque siempre he creído que, como si de un Transformer se tratase, contiene más de lo que se ve a simple vista.

La primera impresión que produce es, por supuesto, que el pelao que lo escribió no distingue el culo de las témporas ni un texto sagrado de otro. No cabe duda que esto es lo que pensó el que escribió ese "¡TONTO!" que podemos ver en la parte superior de la fotografía. No podemos culparle, la estupidez que parece destilar esta pintada es tan abrumadora, tan jodementes, que sólo podemos articular una crítica burda, tosca, pueril hacia su autor. Sólo podemos llamarle "tonto".

Pero insisto en llevar nuestro análisis más allá de la primera impresión ¿Y si el autor no es un débil mental?
¿Y si  el perpetrador de esta joya en realidad sí es perfectamente capaz de distinguir el judaísmo del islam?
¿Y si esta pintada es en realidad el desgarrador grito de la agonizante razón lanzado desde una anónima pared de ladrillo?
Sí, amigos, en mi opinión esta frase es una declaración política sutil, un viperino ataque a la irracionalidad de las dos partes de un conflicto, un gañido crítico a una gente que no se pondría de acuerdo ni en qué agujero es el que se usa para cagar.

Aunque, como pasa con muchas otras pintadas que pueblan las paredes del mundo, supongo que nunca conoceremos la verdad que se oculta tras ellas.

¡Chitón returns!

Es posible que alguno de ustedes no tenga una cuenta de Twitter. En ese caso permítanme que les resuma lo que ha sido dicha red social durante los últimos días.

Ale, a debatir.

Garabatos, señor, garabatos

Le Pedánt, poniendo el "Arte" en "Odiarte" desde 2006.

Que viene el oso

Faltan apenas tres semanas para mi cumpleaños. Van a ser treinta y tres añazos y, siendo sincero, ando con el tiempo muy justo si quiero fundar mi propia religión o convertirme en el conquistador más idealizado y respetado de la historia de la humanidad. La planificación no cuadra.

Sin embargo, esto sólo quiere decir que entro en la edad en la que de verdad puedo trabajar para convertirme en un dictador sanguinario o en la cabeza de un imperio criminal global que controle sus miserables vidas desde las sombras. Aunque para esto voy a tener que espabilarme, que el Terror -así, con "t" mayúscula- no se propaga solo.

Garabatos, señor, garabatos

Garabatos, señor, garabatos

Supongo que esto responde a la eterna pregunta ¿Es prudente dibujar una historieta a las cuatro de la madrugada?

Ni fin del mundo ni hostias. Bueno, hostias sí

En Le Pédant no creemos en el fin del mundo en general y somos conscientes de que en el carcajeable caso de que los los mayas hubiesen acertado en algo en su puñetera vida esto no sería un fin del mundo, si no un cambio de ciclo.
En todo caso, sí que creemos en la defensa y el tullimiento así que aquí les ofrecemos una selección de armas pensadas para despiezar zombis, punkis del páramo, vecinos plastas o lo que se les ocurra.

Defense and Maimery

De nada, majetes.

Llamadme Plissken

Pa chulo, yo.

¡Leganés bajo el terror del monstruo!

War... war never changes.

Resulta sorprendente que en medio del maremagno de fútbol, fotos de putones recauchutados torpemente retocadas -tanto con el ordenador como con el bisturí-, rescates financieros y grupis del somierda de Assange que conforman las noticias últimamente éste fuese uno de los temas de moda en el tuíter hace unas semanas:

Out, into the wasteland

Aquí, nuestro desventurado comandante en lugar de emigrar a Alpha Centauri para inaugurar una nueva era de moderna violencia más allá de las estrellas decidió quedarse en la Madre Tierra para luchar hasta el final... un final que nunca llegó.

Estás hecho una pena

En una pesadilla distópica y postapocalíptica que hace que la Tierra de Mutant Chronicles parezca la Riviera Maya, el mundo del 3991 está dominado por la guerra a muerte entre vikingos, americanos y celtas. Con un par.
Estoy por formar un nuevo grupo de jugadores de rol para dirigir una partida en este entorno demencial, que a falta de un Gamma World original bien me vale un vikingo de tres cabezas.

Porque Yo Lo Digo: Privacidad

La Privacidad -así, con mayúsculas- está de moda. Y me gustaría subrayar que está de moda, porque cuando yo era un crío la Privacidad no existía.

En aquellos tiempos pretelemáticos existía la privacidad, claro, privacidad que por supuesto todo el mundo se la pasaba por el forro de los cojones -especialmente si era la tuya-, pero no existía el concepto de Privacidad que hoy en día se maneja, debate, defiende y, por lo que parece, agrede desde el enemigo difuso que hace dos días era Facebook, ayer fue Google y hoy, no sé ¿alguien usa Tuenti?

Por aquel entonces también había fotos indiscretas, comentarios privados y secretos inconfesables que tus amigos, familiares y conocidos se encargaban de difundir a cualquiera que quisiese prestar ojos u oídos a tu información privada. Pero, claro, aquello sólo era una violación de la privacidad, no de la Privacidad. Y es que en el momento en el que Nashavalapendran Juju de Indonesia te ve el pezón -pezón que, de todos modos, TÚ has puesto en un soporte digital y al alcance de cualquiera- ya se ha cruzado la frontera, tu vida no será la misma, millones de salidos de Internet se van a masacrar a pajas con tu pezón. Va, venga, no te pongas triste y vete a tomar el sol en una playa pública enseñándole las domingas a todo el paseo marítimo.

Como ya he mencionado, dos de las bestias negras de la Privacidad son Facebook y Google, esas diabólicas empresas dirigidas por megalómanos Señores del Mal que, fíjense en su hijoputismo, nos han dado una serie de herramientas para buscar, crear, compartir y almacenar información como jamás soñó el ser humano, y todo sin pagar un miserable céntimo al mes. Pero, claro, en el momento en el que le venden nuestro e-mail a una empresa que nos enviará un par de correos basura al mes ya han cruzado la línea, han atentado contra nuestra Privacidad. No hay filtro de spam que nos proteja porque conocen nuestra dirección de correo electrónico y nuestra fecha de nacimiento ¡Estamos perdidos! ¡PERDIDOS!

Y mientras tanto, mientras nos lamentamos porque la gente ve nuestras fotos esnifando speed en el culo de un transexual brasileño, esas fotos tan comprometidas que permitimos que nos saquen alegremente, la gente que de verdad maneja nuestros datos Privados se dedica a venderlos al mejor postor.

ABC     El País

Pero, oiga, como es gente que ha aprobado un examen y/o ha sido nombrada a dedo por un imbécil elegido mediante la votación de unos cuantos cientos de miles de imbéciles más pues nada, adelante, sigan con que Google es el Mal y que Facebook es la undécima plaga.

A barrer Tetuán os mandaba yo.

Sabrán ustedes perdonar lo tosco del acabado, me vino la inspiración en medio del trabajo y no quería desaprovecharla.
Por cierto, permanezcan atentos a Gigafantasma este fin de semana para disfrutar del artículo sobre el Freakland de este año.

El hijoputa más peligroso del mundo

"Until a man is twenty-five, he still thinks, every so often, that under the right circumstances he could be the baddest motherfucker in the world. If I moved to a martial-arts monastery in China and studied real hard for ten years. If my family was wiped out by Colombian drug dealers and I swore myself to revenge. If I got a fatal disease, had one year to live, and devoted it to wiping out street crime. If I just dropped out and devoted my life to being bad.
Hiro used to feel this way, too, but then he ran into Raven. In a way, this was liberating. He no longer has to worry about being the baddest motherfucker in the world. The position is taken."

Snow Crash. Neal Stephenson

Debido a que la juventud se ha ampliado en los últimos veinte años yo aplazaría esa frontera de los veinticinco, pero sea como sea Neal Stephenson nos tiene calados.

Quemando CROMO

Un pequeño entremés hasta la próxima entrega de "Titán en la estación de lluvias":

Marte no nos necesita