El cachirulo sónico impronunciable

Si aman el ruido y los cacharrillos sonoros corran a probar Bosca Ceoil, un sintetizador/secuenciador que les dará horas de entretenimiento, melodías locuelas y el odio visceral de sus vecinos y compañeros de piso.

Bosca Ceoil

Y ya que están allí échenle un vistazo al resto del blog, el amor por los juegos casuales que profesa Terry Cavanagh es digno de alabanza.

Planeta Tesla

Prepárense para ser entretenidos con el estilo de la ciencia.

Via Know Your Meme.

Ghettoblaster

Creo que estoy perdiendo la cabeza... vaya a donde vaya me sigue un radiocasete gigante...

GHETTOBLASTER

...Y el muy cabrón no para de pinchar los grandes éxitos de Falco.

Obra de Bartek Elsner. Vía 2Dots

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¿Hay algo más hermoso que una pantalla de fósforo? Pues sí: un montón de pantallas de fósforo mostrando cartas de amor.

Amor catódico

Doblar la solapa "A" y pegar en el reverso de...

¿Se acuerdan de lo divertido que eran los recortables y las maquetas de cartón? A mí se me daban fatal, pero eso era lo de menos.

Bartek Elsner, por el contrario, debía de ser un hacha ¿Que cómo lo sé? Mire, miren...

The Paper Stuff

Via: 2Dots

Cerveceando

Como ya saben, por aquí estamos muy a favor del "háztelo tú mismo", especialmente cuando hablamos de fabricarse el propio morapio. Es por esto que celebramos y damos la bienvenida a la nueva entrada de Ygritte con aun más efusividad de lo que es habitual.

Ygritte: Cerveza casera

No sean vagos y échenle un vistazo al resto de la bitácora, si tienen los redaños de echarse la manta a la cabeza y ponerlo todo en práctica podrán irse a vivir a la cueva más perdida de la peña más recóndita sin echar de menos ninguna de las comodidades de la vida moderna.

Perdiendo el tiempo (y van...)

El martes tengo que entregar un trabajo y la semana siguiente otro que, además, es un sitio web entero ¿Se creen que estoy trabajando en ello? Ni de coña, estoy perdiendo el tiempo dibujando pantallazos inventados de juegos inexistentes.

Bueno, al menos paso un rato entretenido.

Entretenimiento Maldito: Kid Chameleon

Situémonos: 1992, el año anterior SEGA había conseguido darle a Nintendo donde le duele con Sonic, un juego divertido y colorista con una mascota bastante más atractiva que un fontanero adiposo; parecía que la tendencia del momento serían los arcades de plataformas rápidos y brillantes…hasta que Kid Chameleon dijo “NO”.

En un principio Kid Chameleon parece un juego de plataformas del montón sin nada que ofrecer aparte de la variedad de habilidades que se consiguen al cambiar de máscara; los problemas empiezan a surgir tras pasar las primeras fases… creedme, la adicción que provoca este juego no es sana en absoluto, es la adicción masoquista provocada por algo que te está destruyendo poco a poco, la adicción provocada por un juego maldito que grita “Die!!” cada vez que pierdes una vida mientras aúllas desesperado porque era tu último continue y no hay posibilidad de guardar la partida.

En el apartado gráfico el juego muestra una paleta de colores apagados muy en consonancia con las fases en las que se desarrolla el juego: rascacielos, bosques tenebrosos, subterráneos más tenebrosos aún y ciénagas tenebrosamente putrefactas con la aparición ocasional de alguna fase con un despreocupado aire tenebrosamente hawaiano y un precioso cielo azul que podrás admirar mientras caminas por una cueva tenebrosa. El propio aspecto del protagonista es bastante demencial, una especie de versión enana de Mickey Rourke, con pantalón vaquero, camiseta blanca, gafas de sol y el pelo peinado hacia atrás; los cambios experimentados al recoger las máscaras empiezan de una manera que parece normal (un samurai, un caballero) pasa a ser extraña (¿un rinoceronte?) y termina siendo, para variar, una locura (¿Jason Voorhees?¿Un conductor de tanques zombi?¿¿!!Una mosca!!??) habiendo por supuesto una máscara que no sirve absolutamente para nada, salvo pasar un par de fases agónicas y tenebrosas.


La banda sonora es sobresaliente -si lo que estás buscando es la música que acompañará al Día del Juicio, claro- una sucesión de temas machacones que hacen que tu pulso se acelere y que tus manos suden; canciones que, por supuesto, se instalarán en tu cerebro durante todo el día, impidiéndote pensar en otra cosa y acompañándote incluso mientras duermes.

Los enemigos son tan desquiciados como el resto del juego, incluyendo hombres tiburón, cangrejos gigantes, monos zombi -o eso parecen- y las habituales bolas de colores que ignoran los fundamentos más básicos de la física con tal de molestar, aunque el lugar de honor está reservado al enemigo de fin de nivel que te persigue sin descanso: el Siskaboss, una gigantesca cabeza calva de ojos saltones sobre la que tendrás que saltar hasta que los mismos se le salgan de las órbitas.

A pesar de todo esto el juego todavía podría haber sido casi normal, pero los programadores se esforzaron por evitarlo; cuando juegues a Kid Chamaleon descubrirás que hay muchos caminos que llevan a la desesperación, que todos se cruzan y que no importa en qué orden termines las fases o utilices los teleportadores porque siempre llegarás a alguna de las fases conocidas como Elsewhere y todo tu esfuerzo por encontrar un orden lógico en el juego se esfumará de un plumazo.

Ahora estaréis pensando que no debéis acercaros a este juego mientras está encendido, que es un espanto y una aberración… puede que sí, pero si no os sentáis a echar unas partidas os estaréis perdiendo una gran experiencia, porque jugar a este juego es como arrancarse una postilla: duele y es desagradable, pero disfrutas haciéndolo.