Sigan caminando, aquí no hay nada que ver.

Pues el caso es que estaba echando una partidilla al Hearts Of Iron cuando...

¿Y lo bien que me lo paso yo solito?

Que viene el oso

Faltan apenas tres semanas para mi cumpleaños. Van a ser treinta y tres añazos y, siendo sincero, ando con el tiempo muy justo si quiero fundar mi propia religión o convertirme en el conquistador más idealizado y respetado de la historia de la humanidad. La planificación no cuadra.

Sin embargo, esto sólo quiere decir que entro en la edad en la que de verdad puedo trabajar para convertirme en un dictador sanguinario o en la cabeza de un imperio criminal global que controle sus miserables vidas desde las sombras. Aunque para esto voy a tener que espabilarme, que el Terror -así, con "t" mayúscula- no se propaga solo.

Guía Le Pédant para el Paganismo Político

Como no ando muy al tanto de todo esto, aun me enteré hace un par de días de que la chavala que asistió a la manifestación del 25 de septiembre con las domingas al aire afirmaba adorar a la diosa Isis. Bueno, se ve que nadie se ha parado a explicarle a la iletrada esta que, al contrario que el dios multitarea de las religiones del libro, los dioses paganos tienen un ámbito de actuación muy acotado y buscar la intercesión de una diosa de la fertilidad en una ocasión como esta no va a servir de mucho.

Pero como ya sabrán aquí en Le Pedant somos pro-paganismo así que aquí va una breve lista de deidades a las que pueden invocar en ocasiones como esta:

• Amón. Si vamos a tirar por el rollito egipcio mejor pedir la intercesión de Amón, que siempre ha mostrado predilección por los pobres y desposeídos y además cuenta con un templo propio de público acceso en Madrid, algo de lo que no puede presumir ninguna de las divinidades de esta lista.
• Pazuzu. El señor asirio de los demonios del viento es un peso pesado y su imagen es conocida mundialmente  gracias a El Exorcista. Su ámbito de actuación no tiene nada que ver con las protestas antigubernamentales pero ni que decir tiene que un demonio celebrity aporta más caché que una diosa marujona y parturienta.
• Hermes. El mensajero del Olimpo era también el patrón de los ladrones y mentirosos. Bueno, puede que esta fina ironía sea demasiado sutil para las protestas de brocha gorda.
• Thor. Como protector de Midgard -lo que viene siendo La Tierra- Thor siempre fue un dios muy popular entre el vulgo, aunque tengan en cuenta que es de los de "a Dios rogando y con el mazo dando" -litreralmente- así que mientras sigan con esa actitud de ovejas camino del matadero no les va a hacer ni puto caso.
• Shub-Niggurath. La cabra negra con un millar de retoños es una elección bastante más acertada que Isis si es que están empeñados en pedir la intercesión de una divinidad de la fertilidad. En caso de aparecer, Isis provocaría embarazos en masa mientras que Shub-Niggurath provocaría la muerte de la mitad de la ciudad de Madrid y la pérdida irremisible de la cordura de la otra mitad. Efectividad, señores, efectividad.
• Kyuss. El Señor de los huesos, el Dios-Gusano, el Heraldo de la Era de los Gusanos. Para qué decir más, si  un tipo como éste no les inspira confianza no sé qué hacen aquí.
• Enkidu. También conocido como La Bestia Parda de Sumer. Probablemente sus reclamaciones se la suden y ni siquiera es un dios, pero es el tipo de persona que no se pierde una pelea ni de coña.
• Susanoo. Al señor de las tormentas japonés probablemente también le dan igual sus reclamaciones, pero es otro que no se perdía un sarao.

Pues ya saben, si van a ser paganos al menos háganlo bien, que es algo mucho más complicado que chupar biblias.

War... war never changes.

Resulta sorprendente que en medio del maremagno de fútbol, fotos de putones recauchutados torpemente retocadas -tanto con el ordenador como con el bisturí-, rescates financieros y grupis del somierda de Assange que conforman las noticias últimamente éste fuese uno de los temas de moda en el tuíter hace unas semanas:

Out, into the wasteland

Aquí, nuestro desventurado comandante en lugar de emigrar a Alpha Centauri para inaugurar una nueva era de moderna violencia más allá de las estrellas decidió quedarse en la Madre Tierra para luchar hasta el final... un final que nunca llegó.

Estás hecho una pena

En una pesadilla distópica y postapocalíptica que hace que la Tierra de Mutant Chronicles parezca la Riviera Maya, el mundo del 3991 está dominado por la guerra a muerte entre vikingos, americanos y celtas. Con un par.
Estoy por formar un nuevo grupo de jugadores de rol para dirigir una partida en este entorno demencial, que a falta de un Gamma World original bien me vale un vikingo de tres cabezas.

Apocalipsis ahora

¿Nunca se han preguntado cómo quedaría su ciudad después de recibir un chupinazo nuclear? Yo sí, y gracias a  esta página he podido comprobar cuántos de mis amigos, conocidos y familiares acabarían hechos churrasco fosforescente en caso de que la Tercera Juerga Mundial empezase con una lluvia de cabezas nucleares a discreción.

What would happen if your town got nuked?

Por cierto, también he podido ver que existen armas de asalto inteligentes que aumentan la letalidad de un disparo en un 500% -supongo que en vez de muerto te dejan remuerto, no sé- y averiguar el modelo del escopetón de Adrien Brody y Terry Crews en Predators y The Expendables respectivamente.

Timeo Danaos et dona ferentes

En el excelente blog "La Petite Claudine" he encontrado el enlace a este artículo que, muy saludablemente, enarca una ceja ante el fenómeno Wikileaks y las actuaciones del colectivo Anonymous en defensa del nuevo hype humano Julian Assange.

The Hazards of Nerd Supremacy: The Case of WikiLeaks

Por cierto, Julian Assange nació en la ciudad de Townsville. Parece de coña ¿que no?

*COF*COF* Estás muerto

¿Están hartos de suspender Genocidio Vírico y Guerra Bacteriológica II como vulgares catetos? No se preocupen, Le Pédant pone a su disposición esta imprescindible herramienta de simulación con la que podrán poner a prueba sus virus, bacterias y parásitos sin arriesgarse a ser atacado por la ONU.

Pandemic II

Debo decir que, a pesar de mis esfuerzos, Nueva Zelanda siempre se resiste a la extinción por Diarrea Sónica, si consiguen erradicar toda vida en esa isla háganmelo saber.

Patrocinadores de la Dominación Global

Si son ustedes de los que se duermen plácidamente pensando en desatar el apocalipsis nuclear sobre la tierra están de enhorabuena porque Mastermind: World Conqueror nos permite entrenarnos en la noble disciplina de la dominación global sin despegar el nalgario del sillón.

Mastermind: World Conqueror

Les recomiendo que le dediquen las cuatro o cinco horas que hacen falta para terminarlo la primera vez, les guste este tipo de juegos o no todo el juego es bastante gracioso y la pantalla final hace que la pérdida de tiempo haya merecido la pena.

Ale, a destruir.

El General Invierno

Siempre me he preguntado por qué todo el mundo comete el error de subestimar a Rusia.
Tan sólo fíjense en la situación actual, está claro que todo Occidente pensaba que Rusia iba a tener un presidente borracho tras otro hasta que no quedase nada más que rapiñar del cadáver soviético, nadie esperaba que un antiguo agente del KGB fuese a poner el país más tieso que una vela.

Uno de los mejores ejemplos de esta costumbre, al parecer inevitable, de ignorar el potencial del gigante intercontinental fue la invasión alemana durante la Segunda Guerra Mundial, lo que los rusos llamarían Gran Guerra Patriótica:

Invadamos Rusia (pulsen Start Presentation y disfruten)

Sin duda una de las mayores pifias bélicas de la historia. La verdad es que el Eje tenía a su disposición los ejércitos más temibles del planeta, pero escogían sus blancos de pena.

El Líder dice...

¿Soy el único que ve en este cacharro la herramienta que permitirá lavar el cerebro a todos los críos del mundo y convertirlos en un ejército de sociópatas sedientos de sangre?



¿Lo soy?