Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XII. Actualización

Cuatro contenedores más han sido localizados, aquí les dejo las imágenes y sus ubicaciones.

1. Calle Lago de Carucedo
2. Calle Gregoria Campillo
3. Calle General Gómez Núñez
4. Calle Mateo Garza

¡Que continúe la cacería!

P.S. Pueden ver los otros contenedores localizados aquí.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XII: Arte popular

Ponferrada siempre ha sido, para bien y para mal, una zona de abundante actividad grafitera. Para bien porque se pueden ver algunos trabajos impresionantes y para mal porque la ciudad está hecha una mierda y llena de firmas y grafitis de medio pelo.
Precisamente debido a esto último en un raro ataque de lucidez a alguien del ayuntamiento se le ha ocurrido combatir el fuego con el fuego y rehabilitar algunos de los rincones más cochambrosos de la ciudad -y son un puñado-a base de grafiti. Como parte de este proyecto se celebró recientemente un concurso en el que los participantes debían decorar contenedores de vidrio, he aquí algunos de los resultados.

Eh... ésta mejor hagan como que no la han visto

Pero no se vayan a creer que todo el monte es orégano, porque también se pueden ver cosas como esta.

Sí, son ancianos con cuerpo de niño y, sí, llevan dilataciones en las orejas.

P.S: Si no estoy mal informado el total de contenedores decorados son veinticuatro y, como pueden ver, sólo he encontrado diez. Aquí les dejo una lista de las calles en las que se ubican por si quieren colaborar en la búsqueda.

1. Avenida de la Lealtad.
2. Calle Ave María.
3. Avenida el Castillo.
4. Avenida el Ferrocarril con Calle Batalla de Roncesvalles.
5. Avenida el Ferrocarril.
6. Avenida de América.
7. Calle Frailes.
8. Avenida de Compostilla.
9. Avenida Huertas del Sacramento.
10. Bulevar Juan Carlos I Rey de España.

Actualización 14-01-2014
Pueden ver cuatro contenedores más aquí.

Actualización 26-01-2014
Otros tres aquí.

Actualización 14-03-2014
Y tres más por acuyá.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Collateral

Era la víspera de Navidad...

Era la víspera de Navidad y todos los niños se sentaron en torno al viejo cuentacuentos. Estaban dispuestos, como cada año, a deleitarse con una de sus divertidas y aleccionadoras historias.

-Este año -dijo el anciano- os leeré la historia del Conejito Ácido y de sus terribles hermanos, esa panda de asquerosos hooligans. Porque recordad, niños, que hay que saber qué se mete uno y cuánto puede meterse antes de convertirse en un idiota insoportable.

En ese momento, Timmy, el más pequeño de los muchachos pero sin duda el más listo de todos se levantó y habló con la voz propia de un ángel.

-¿No es verdad, viejo cuentacuentos, que la farlopa te convierte en un idiota insoportable te metas la cantidad que te metas?

Una amplia sonrisa se dibujó en la cara del cuentacuentos.

-Es muy cierto, pequeño Timmy. Pero también es cierto, por lo que se ve, que tú no necesitas farlopa para ser un listillo soplapollas, así que ahora haz el favor de sentarte y déjame leeros el puto cuento.

Acid Bunny

Acid Bunny II

¡Chitón returns!

Es posible que alguno de ustedes no tenga una cuenta de Twitter. En ese caso permítanme que les resuma lo que ha sido dicha red social durante los últimos días.

Ale, a debatir.

Temporada de Yule en Le Pédant

En esta época del año en la que el frío arrecia no hay mejor manera de pasar el rato que leyendo cuentos al calor del hogar o jugando a videojuegos al calor de la rejilla de ventilación del ordenador. O, por qué no, las dos cosas a la vez. Así pues aquí les dejo un escueto pero hermoso juegocuento para dar comienzo a las celebraciones saturnales aquí en Le Pédant.

The Faerie's Curse

Garabatos, señor, garabatos

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XX

The darkest souls are not those which choose to exist within the hell of the abyss, but those which choose to break free from the abyss and move silently among us.

Dr. Samuel Loomis

La Noche de Halloween (Halloween)
John Carpenter 1978

Halloween: El origen (Halloween)
Rob Zombie 2007

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XIX

Come for my soul, O you wardens of the sky! If you delay letting my soul see my corpse, you will find the eye of Horus standing up thus against you ... The sacred barque will be joyful and the great god will proceed in peace when you allow this soul of mine to ascend vindicated to the gods... May it see my corpse, may it rest on my mummy, which will never be destroyed or perish.

Book of the Dead, spell 89

TREASURE TRAP

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XVIII

That is not dead which can eternal lie.
And with strange aeons even death may die.

Necronomicon - Abdul Alhazred

Posesión Infernal (The Evil Dead)

Sam Raimi 1982

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XVII

For Appetite with an opinion of attaining, is called Hope. The same, without such opinion, Despaire.

Leviathan - Thomas Hobbes

The Ward

John Carpenter 2010

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XVI

Along the shore the cloud waves break,

The twin suns sink beneath the lake,

The shadows lengthen

In Carcosa.

Strange is the night where black stars rise,

And strange moons circle through the skies

But stranger still is

Lost Carcosa.

Songs that the Hyades shall sing,

Where flap the tatters of the King,

Must die unheard in

Dim Carcosa.

Song of my soul, my voice is dead;

Die thou, unsung, as tears unshed

Shall dry and die in

Lost Carcosa.

Cassilda's Song (The King in Yellow) - Robert W. Chambers

Feliz Octobrulhu

Ha llegado por fin el Octobrulhu y, como todos los años, la Semilla Estelar de Cthulhu desciende desde las distantes nebulosas para librarnos del espanto de la temporada estival ¡Iä Octobrulhu Fthagn!¡Iä!¡Iä!

Pero este año he querido celebrar un Octobrulhu especial, así que me he coordinado conmigo mismo y a través de The Gigafantasma Revival Starplane Experience me he zambullido en el Octubre Negativo.

Así pues, felices pesadillas y castañas tanto literales como figuradas para todos.

La Aventura Original

¡Paren las rotativas, llamen a los heraldos, griten "aymamasita" y liberen a los perros de la guerra porque ya está aquí el lanzamiento videomático-lúdico del año!¡La Aventura Original como nunca la habían visto antes!

La Aventura Original en Play Store

Y por si andan algo perdidos, quieren saber más acerca del juego o estar informados acerca del avance del proyecto más allá de la versión actual no duden en echarle un vistazo a la página old-school que el juego tiene en Neocities.

La Aventura Original en Neocities

Por cierto, no busquen a Elfito por ninguna parte, con el caché que tenía el muy perro nos ha dado para contratar a un enano con malas pulgas y a un dragón narcoléptico.

Rumbo a La Gran Caverna

Hace algo más de un año me lié la manta a la cabeza y, como uno de los proyectos del máster que cursaba, programé un remake muy libre de la célebre aventura conversacional "La Aventura Original" para iPhone. Como la gente de Apple es tan... bueno, como son ellos, y debido a una serie de problemas técnicos el juego no vio la luz, así que decidí rehacer el remake. Esta vez para Android.

El proyecto quedó en dique seco hasta que tuve la suficiente soltura para conseguir algo con lo que estuviese satisfecho y, las cosas como son, empezé a notar que el oso que se zampó a Fabila me soplaba detrás de la oreja.

El caso es que pronto podrán disfrutar -o padecer- de mi personal y muy sentido tributo a un tipo entrañable de juego, a Aventuras AD en particular y a toda una tecnología en general.

¡Chitón stikes back!

Si alguno no estuvo conectado la semana a ninguna red social, se la resumo:

De nada.

Croissant, crêperie, café au lait

Hace ya año y medio -cómo pasa el tiempo, ay ay- que, como trabajo para uno de los módulos de un máster de programación para móviles, publiqué la primera versión de De Base, una guía muy básica sobre la lengua francesa que fue mi primer e irregular contacto con el desarrollo de aplicaciones para la plataforma Android.

Con el objetivo de practicar un poco la programación en dicha plataforma hace unos meses decidí publicar una revisión de la aplicación, mejorando algunos aspectos de la programación y dándole un repaso considerable al interfaz de usuario. Si quieren probarla pueden descargarla aquí:

De Base 2

Por supuesto, aquellos que dominen la lengua del pillastre de Baudelaire pueden aportar sus comentarios respecto al contenido y los que deseen comentar algo sobre la aplicación en sí... bueno, también pueden, pero tengan en cuenta que es un ejercicio para quitarme el óxido y que si la hiciese hoy mismo la haría muy, pero que muy distinta.

Si les interesa empezar a desarrollar aplicaciones Android manténganse a la escucha, cuando tenga tiempo me gustaría publicar el código y una serie de artículos comentando algunos aspectos básicos de la programación para esta plataforma; no es que sea un experto pero al menos puedo indicarles dónde está la puerta de entrada y qué desvío no coger una vez estén dentro. Créanme, ya es bastante.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant XI: Keith Haring nunca lo hizo

Me manda mi bro esta obra cumbre del vandalismo ilustrado. Como siga así me van a acabar pidiendo que organice la próxima edición de ARCO.

Por cierto, que si quieren que la susodicha feria de arte se convierta en el bar top-less más grande del hemisferio occidental -seguro que en Tailandia hay uno más grande, con mesas de black-jack y travelos- no duden en apoyar mi candidatura.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant X: Marketing 101

Que Salamanca es un terreno abonado para la joyería vandálica es algo que ha quedado más que claro en las dos entregas anteriores de Las Joyas Vandálicas de Le Pédant. La entrega de hoy, a pesar de no llegar al mismo nivel de calidad estética, llamó mi atención por su contenido.

L.G. Fontanillo (un hombre serio) vende drogas.

Qué quieren que les diga, en estos tiempos inciertos en los que los publicistas ya no saben qué inventar para hacernos creer que disponemos de libre albedrío cuando entramos en el supermercado  me resulta reconfortante encontrar un mensaje tan claro, completo y honesto.

Esto no es el Gemini Wing, pequeña

¿Qué tal el verano?¿Mal? Pues me alegro, pero para que vean que no soy tan mal tipo aquí les dejo un juego de colores suaves y musiquilla bailonga con el que podrán autoengañarse y pensar que se están dando la vidorra en Ibiza.

SOUNDODGER

Aunque ya les advierto que el verdadero peligro es dejarse llevar tanto por el chilautismo que se nos olvide que las estacas matan ¿Quién iba a decir que la música machacona y la estética agresiva del U.N. Squadron era lo que nos mantenía con vida?

Garabatos, señor, garabatos

Le Pedánt, poniendo el "Arte" en "Odiarte" desde 2006.

Que viene el oso

Faltan apenas tres semanas para mi cumpleaños. Van a ser treinta y tres añazos y, siendo sincero, ando con el tiempo muy justo si quiero fundar mi propia religión o convertirme en el conquistador más idealizado y respetado de la historia de la humanidad. La planificación no cuadra.

Sin embargo, esto sólo quiere decir que entro en la edad en la que de verdad puedo trabajar para convertirme en un dictador sanguinario o en la cabeza de un imperio criminal global que controle sus miserables vidas desde las sombras. Aunque para esto voy a tener que espabilarme, que el Terror -así, con "t" mayúscula- no se propaga solo.

Lukewarm Lazarus

La verdad es que cuando no sepa qué publicar por aquí debería tirar del Metro de Madrid, esa fuente inagotable de demencialidad humanoide.

Precisamente hace unos días se subió al vagón en el que yo viajaba una señora que comenzó a evangelizar con esa cadencia melosa que tienen los sudamericanos para estas cosas. Una vez finalizada la predicación repartió unos panfletos que, las cosas como son, me pusieron el chiste a huevo.

Eh, que en ningún momento dije que fuese un buen chiste, sólo que era fácil.

A winner is me!

Mi historia académica es un relato largo y trepidante de subidas, bajadas, giros inesperados, brillantes cimas, cumbres borrascosas, valles angostos, pantanos oscuros, laberintos confusos y caídas en picado. Pero lo mejor que se puede decir de ella es que ha terminado.

A menos que la Universidad Pontificia de Salamanca se empeñe de nuevo en ahogarme en papeleo o el pobre franciscano que debe de estar miniando mis títulos muera de un ataque de puro asco, claro.

Garabatos, señor, garabatos

Garabatos, señor, garabatos

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Y tú ¿De qué eres?

Aquí huele a sepia

Tranquilos, aunque lo parezca por el dibujo que acompaña a esta entrada todavía no estamos en Octobrulhu. El caso es que he podido disfrutar de unos minutejos libres en el trabajo y, como respuesta a la pregunta "¿Qué puedo dibujar para entretenerme?" surgieron tres posibilidades evidentes:

1. Un robot gigante
2. Una chavala en pelotas
3. Cthulhu.

Como ayer ya dibujé un robot gigante y si alguien me pilla dibujando una moza con el parrús al viento voy a coger aun más fama de pervertido sexual he decidido que mejor dibujo a Cthulhu. Porque, evidentemente, es preferible que la gente piense que pertenezco a un atávico y sanguinario culto que adora a divinidades primigenias venidas de un espacio no-euclídeo que reforzar mi imagen de viejo verde.

Y mientras dibujaba al bulboso Señor de R'lyeh me preguntaba si Lovecraft pensó alguna vez en lo profundamente que influiría su obra en la cultura occidental o si previó que su creación más icónica sería dibujada una y otra vez por artistas, dementes, artistas dementes y dementes artistas de todo el mundo hasta llegar a ser representado tantas veces como otros grandes éxitos mitológicos como, no sé, el Yeti, el Chupacabras o Jesucristo.

Publicidad demente

Pues es una suerte que los culos no formen parte de mi dieta habitual. O no, según cómo se mire.

¿Empiezapatada?¿Patadainicio?

Cierto es que en Kickstarter se ve cada anormalidad que le quita a uno la poca fe en el ser humano que pueda quedar, pero afortunadamente no es difícil encontrar cosas como ésta:


Aunque debo decir que sería un detalle una versión de escritorio o, por lo menos, para Android.

Niko and The Sword of Light

Quemando CROMO

Titán en la estación de lluvias continúa tras una pausa larga de narices. Aquí tienen un índice de lo publicado hasta el momento por si se pierden.

Prólogo

El Consorcio Solar de Transportes les desea un feliz viaje

Cena rehidratada para uno

Zhitel Kosmosa

El sol de Marte

Gulash

Los restos del naufragio

Día de compras en la arcología Gran Romania

Cita en Constanza

Vacaciones

Tartaglia Facula

A la deriva

¿Electrocualo?

Andan mis compañeros de trabajo revolucionados con una cosa que llaman electro-latino. Como soy un hombre para el que sólo existen dos estilos musicales estoy confundido, aunque creo poder afirmar que un electro-latino es esto:

¿Que otra cosa podría ser?

Spam demente

Hoy, mientras revisaba mi bandeja de correo no deseado, me he encontrado con esto.

La alegría duró hasta que leí lo de "Pharmacy" y me dí cuenta que no hablaba de lo que creía.

Garabatos, señor, garabatos

Supongo que esto responde a la eterna pregunta ¿Es prudente dibujar una historieta a las cuatro de la madrugada?

Garabatos, señor, garabatos

La verdad es que siendo la primera entrada en más de un mes podría habérmelo currado más, pero el caso es que en la oficina los cagaderos no pueden usarse para hacer aguas mayores bajo riesgo de abrir las puertas del Naraka. Total, que si queremos sacar el mal de nuestro cuerpo nos tenemos que bajar al giñódromo que hay en el sótano, que parece el escenario de la próxima entrega de Saw.

Vamos, que esto es lo primero que me ha salido de las entrañas. Bastante literalmente.

Ni fin del mundo ni hostias. Bueno, hostias sí

En Le Pédant no creemos en el fin del mundo en general y somos conscientes de que en el carcajeable caso de que los los mayas hubiesen acertado en algo en su puñetera vida esto no sería un fin del mundo, si no un cambio de ciclo.
En todo caso, sí que creemos en la defensa y el tullimiento así que aquí les ofrecemos una selección de armas pensadas para despiezar zombis, punkis del páramo, vecinos plastas o lo que se les ocurra.

Defense and Maimery

De nada, majetes.

Depuración demente

Pues estaba yo tan tranquilo simulando un servidor para el Liferay cuando en la consola me sale este mensaje del depurador:

La verdad es que un "Deja de meterme mierda en la pila" habría sido un mensaje mucho más interesante que el tan sobao "Stack overflow".

Pimp My Circuitry! La otra Berry

Las ciencias aplicadas no existen, sólo las aplicaciones de la ciencia.

Louis Pasteur

Como sabrán, mi actual -y espero que efímero- estado nómada me ha mantenido apartado del circuit bending. Alejado de mis herramientas, separado de mis cacharrillos y cables por cientos de kilómetros de estepa castellana no me queda más que suspirar y esperar a la oportunidad de echarles el guante estas vacaciones de Navidad e investigar sobre posibles víctimas para proyectos más avanzados.

Tengo que admitir que tampoco es que buscase con demasiado ahínco, después de todo tengo la programación en Android para, según el día, flagelarme o entretenerme -ya les hablaré de ello-. Pero fíjense en lo curiosas que son las cosas, recientemente cayó en mi lector de RSS algo que, evidentemente, llamó mi atención como un tren de mercancías cargado de furcias:

Insert Coin?

La existencia de la Raspberry Pi no era una noticia nueva, claro. Ya había leído algunas noticias sobre proyectos realmente locos -como el de un tipo que quiere mandar a su Raspberry a una tumba acuática sólo porque se puede, con un par-, pero por supuesto nada había despertado mi interés como la posibilidad de construir mi propia máquina recreativa.

Durante los últimos días he sopesado la posibilidad de hacer algo con esta maravilla aunque por supuesto tendrán que esperar, porque en mi actual estado de finanzas gastarme 35 libras en algo que muy probablemente vaya a destrozar más allá de toda esperanza de reparación se sitúa entre lo absurdo y lo imbécil.
Pero por las barbas de Reed Ghazala que tarde o temprano una Raspberry probará el abrasador toque de mi estañador.

Accesibilidad demente

¿Qué es lo primero que te encuentras cuando lees la Referencia General de Accesibilidad para las Administraciones de la República Francesa?

Pues un rótulo con dos sombras, dos, que lo hacen ilegible.

Allé, a la merdé.

Tabasco

Lo verdaderamente increíble es que me sigan dirigiendo la palabra.

Planeta Tesla

Prepárense para ser entretenidos con el estilo de la ciencia.

Via Know Your Meme.

Ghettoblaster

Creo que estoy perdiendo la cabeza... vaya a donde vaya me sigue un radiocasete gigante...

GHETTOBLASTER

...Y el muy cabrón no para de pinchar los grandes éxitos de Falco.

Obra de Bartek Elsner. Vía 2Dots

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XV

I woke, and we were sailing on
As in a gentle weather :
'Twas night, calm night, the moon was high ;
The dead men stood together.

All stood together on the deck,
For a charnel-dungeon fitter :
All fixed on me their stony eyes,
That in the Moon did glitter.

The pang, the curse, with which they died,
Had never passed away :
I could not draw my eyes from theirs,
Nor turn them up to pray.

The Rime of the Ancient Mariner - Samuel Taylor Coleridge

The Return of the Living Dead (El regreso de los muertos vivientes)
Dan O'Bannon 1985

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XIV

...y todo espíritu que no confiesa a Jesús, no es de Dios; y este es el espíritu del anticristo, del cual habéis oído que viene, y que ahora ya está en el mundo.

Juan 4:3

Prince of Darkness (El príncipe de las tinieblas)

John Carpenter 1987

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador - XIII

Ahora comienzan las dolientes notas

a dejárseme oír: he llegado ahora

a donde tantos lamentos me hieren.

Vine a un lugar de toda luz mudo,

que ruge como tempestad en la mar

cuando contrarios vientos la combaten.

La tromba infernal, que nunca calma,

arrastra en torbellino a los espíritus,

volviéndose, y golpeando los molesta.

Cuando llegan ante su propia ruina,

allí son los gritos, el llanto y los lamentos,

aquí blasfeman de la virtud divina.

Supe que a un tal tormento

sentenciados eran los pecadores carnales

que la razón al deseo sometieron.

La Divina Comedia. El Infierno. Canto V - Dante Alighieri

GO TO HELL

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador (XII)

The schoolmaster now bestowed both whip and heel upon the starveling ribs of old Gunpowder, who dashed forward, snuffing and snorting, but came to a stand just by the bridge with a suddenness that had nearly sent his rider sprawling over his head. Just at this moment a plashy tramp by the side of the bridge caught the sensitive ear of Ichabod. In the dark shadow of the grove on the margin of the brook he beheld something huge, misshapen, black, and towering. It stirred not, but seemed gathered up in the gloom, like some gigantic monster ready to spring upon the traveller.

The Legend of Sleepy Hollow - Washington Irving

HEADLESS HAVOC

I 01001100-01001111-01010110-01000101 you

¿Hay algo más hermoso que una pantalla de fósforo? Pues sí: un montón de pantallas de fósforo mostrando cartas de amor.

Amor catódico

Feliz Octobrulhu

Esta semana ha sido un no parar, pero aun estoy a tiempo de desearles un feliz Octobrulhu y que interminable sea su descenso hacia los abismos de la locura.

Guía Le Pédant para el Paganismo Político

Como no ando muy al tanto de todo esto, aun me enteré hace un par de días de que la chavala que asistió a la manifestación del 25 de septiembre con las domingas al aire afirmaba adorar a la diosa Isis. Bueno, se ve que nadie se ha parado a explicarle a la iletrada esta que, al contrario que el dios multitarea de las religiones del libro, los dioses paganos tienen un ámbito de actuación muy acotado y buscar la intercesión de una diosa de la fertilidad en una ocasión como esta no va a servir de mucho.

Pero como ya sabrán aquí en Le Pedant somos pro-paganismo así que aquí va una breve lista de deidades a las que pueden invocar en ocasiones como esta:

• Amón. Si vamos a tirar por el rollito egipcio mejor pedir la intercesión de Amón, que siempre ha mostrado predilección por los pobres y desposeídos y además cuenta con un templo propio de público acceso en Madrid, algo de lo que no puede presumir ninguna de las divinidades de esta lista.
• Pazuzu. El señor asirio de los demonios del viento es un peso pesado y su imagen es conocida mundialmente  gracias a El Exorcista. Su ámbito de actuación no tiene nada que ver con las protestas antigubernamentales pero ni que decir tiene que un demonio celebrity aporta más caché que una diosa marujona y parturienta.
• Hermes. El mensajero del Olimpo era también el patrón de los ladrones y mentirosos. Bueno, puede que esta fina ironía sea demasiado sutil para las protestas de brocha gorda.
• Thor. Como protector de Midgard -lo que viene siendo La Tierra- Thor siempre fue un dios muy popular entre el vulgo, aunque tengan en cuenta que es de los de "a Dios rogando y con el mazo dando" -litreralmente- así que mientras sigan con esa actitud de ovejas camino del matadero no les va a hacer ni puto caso.
• Shub-Niggurath. La cabra negra con un millar de retoños es una elección bastante más acertada que Isis si es que están empeñados en pedir la intercesión de una divinidad de la fertilidad. En caso de aparecer, Isis provocaría embarazos en masa mientras que Shub-Niggurath provocaría la muerte de la mitad de la ciudad de Madrid y la pérdida irremisible de la cordura de la otra mitad. Efectividad, señores, efectividad.
• Kyuss. El Señor de los huesos, el Dios-Gusano, el Heraldo de la Era de los Gusanos. Para qué decir más, si  un tipo como éste no les inspira confianza no sé qué hacen aquí.
• Enkidu. También conocido como La Bestia Parda de Sumer. Probablemente sus reclamaciones se la suden y ni siquiera es un dios, pero es el tipo de persona que no se pierde una pelea ni de coña.
• Susanoo. Al señor de las tormentas japonés probablemente también le dan igual sus reclamaciones, pero es otro que no se perdía un sarao.

Pues ya saben, si van a ser paganos al menos háganlo bien, que es algo mucho más complicado que chupar biblias.

Llamadme Plissken

Pa chulo, yo.

¡Chitón!

Si Patrick Bateman estuviese por aquí...

En mi oficina les ha dado por renovar el diseño de las tarjetas de visita. Me parece perfecto porque las que tenemos ahora son una basurilla y ni siquiera tienen el color correcto, pero teniendo en cuenta con quién voy a tener que hacer el diseño y que éste tiene que ser aprobado por el jefe... pues eso, que el resultado final va a ser otra basurilla.

Pero no todo van a ser limones, al menos me puedo pasar unas horas viendo selecciones de tarjetas como esta:

Creative Business Card Collection

Garabatos, señor, garabatos

Garabatos, señor, garabatos

Garabatos, señor, garabatos

En el trabajo me ha caído del cielo una tableta digitalizadora y una pantalla que se me caen las babas cada vez que entro por la puerta. Para probar las posibilidades que ofrecen ambos cacharros en combinación con las herramientas de dibujo caligráfico del Inkscape no se me ha ocurrido nada mejor que dibujar a una hechicera, una druidesa y una ladrona -perdón, "exploradora"-. Soy así de nerdo.

Sí ¿Sí? Sí, sí.

¿Se acuerdan de ésta? Pues por si no se han enterado.

Y de regalo a Portugal también los mandamos a casa. Si los muy mamones no se hubiesen independizado ahora al menos serían:

Campeones de Europa (otra vez)

¡Leganés bajo el terror del monstruo!

War... war never changes.

Resulta sorprendente que en medio del maremagno de fútbol, fotos de putones recauchutados torpemente retocadas -tanto con el ordenador como con el bisturí-, rescates financieros y grupis del somierda de Assange que conforman las noticias últimamente éste fuese uno de los temas de moda en el tuíter hace unas semanas:

Out, into the wasteland

Aquí, nuestro desventurado comandante en lugar de emigrar a Alpha Centauri para inaugurar una nueva era de moderna violencia más allá de las estrellas decidió quedarse en la Madre Tierra para luchar hasta el final... un final que nunca llegó.

Estás hecho una pena

En una pesadilla distópica y postapocalíptica que hace que la Tierra de Mutant Chronicles parezca la Riviera Maya, el mundo del 3991 está dominado por la guerra a muerte entre vikingos, americanos y celtas. Con un par.
Estoy por formar un nuevo grupo de jugadores de rol para dirigir una partida en este entorno demencial, que a falta de un Gamma World original bien me vale un vikingo de tres cabezas.

Los Productos de Le Pédant

Subliminal y mutante.

Aprovechando que en mi trabajo voy bastante por libre les he calzado en una aplicación la insignia de la Patrulla-X como botón para eliminar elementos de una tabla.

Así, por la cara. Ahora sólo tengo que encontrar un sitio dónde meter la "A" de los Vengadores y el emblema de Linterna Verde y me retiro.