Sensación Chunga de Vivir: Arte Chungo

El original de esta tira es de 1999, del siglo pasado, como quien dice.

Defeated by the CODA!!

¡Aaaaargh!¡He sido derrotado por la inefable casa de las CODA!

Sin embargo, lejos de ser un buen perdedor...¡¡Os maldeciré antes de sucumbir a la hiperglucemia!!¡¡Tardareis incontables evos en sacaros esta tonadilla de vuestras cabezas!!



Como diría Khan, desde el corazón del infierno...(oler a pedo)...¡yo te apuñalo!

¡¡¡¡BWAHAHAHAHAHAHArglkll!!!...

¡Que no se acabe el pastelazo!

Betty of The Shadows ha rescatado del olvido la barroca cabecera de Candy Candy para su blog; servidor, en el más puro estilo culoveoculoquierístico, les ofrece el minuto y cuarto de animación que casi (repito, CASI) arranca una lagrima de mis ojazos grises el fin de semana pasado durante una intensa sesión de arqueología bizarre.



Mi enhorabuena a Betty por su excelente olfato a la hora de buscar en el Youtube y mi reto a cualquiera para que intente encontrar una serie con unos diseños más adorables que La Aldea del Arce.

¡Aquí llega el Chungaverso!

Aquí está la primera tira que hago pública de mis serie Sensación Chunga de Vivir, el guión y bocetos originales son del 2000 (¡casi siete años!).
Supongo que debería haberle dedicado un poco más de tiempo a retocar la imagen escaneada, pero si hay algo de lo que no dispongo ahora mismo es tiempo.

Dinamarca para niños (y no tan niños)

Actualmente, y como paso definitivo de mi transformación en una persona humana, me gano el pan haciendo aplicaciones educativas para niños.
Parte de mi trabajo consiste en probar aplicaciones de este tipo para saber qué funciona, qué es un desastre y sondear el "estado del arte" (menuda basura de término); aquí les ofrezco la guía para que los niños europeos conozcan mejor Dinamarca, si consiguiese un resultado la mitad de simpático y efectivo en mis aplicaciones ya me podría dar con un pedazo de sustancia mineral compacta en los incisivos.

Meet the kids

Recomiendo especialmente la sección dedicada a los vikingos, no tiene desperdicio.

Con todos ustedes Bruce Dickinson

Mi admiración por Bruce Dickinson raya el fanatismo, y retaré a un duelo al amanecer a cualquiera que levante una ceja al oir SU nombre.

Para demostrar que este tipo es único, irrepetible e insuperable les ofrezco este imprescindible (aunque horriblemente capturado) vídeo.

La conocí en un bar del viejo Soho...

Ya sabeis, el tipo de sitio donde el champagne sabe a Coca-Cola...

Dedico este post a todos aquellos que no se han parado a observar la nuez de su nuevo ligue; oh, si, a vosotros me refiero.

Garabatos, Señor, garabatos

Quemando Calabazas

Para seguir disfrutando del Halloween no duden en leer el nuevo relato que encontrarán en El Quemador de Cromo.

Por supuesto, no se olviden de House of CODA, donde podrán disfrutar de una variada selección de vídeos presentados en impresionante Sustovisión©, así como del escalofriante arte de Maffia Machiaveli.

No dejen de mirar debajo de sus camas esta noche ¿o tal vez deberían dejar de hacerlo?.

Gavin in The Tower: All Hallow's Eve

Sed malos esta noche...
¡Feliz Halloween!

Redecora tu Computador Personal con Le Pédant

This Time Jesus is Fighting Back

Este vídeo ya tiene sus años, pero precisamente eso lo convierte en un clásico.

KUNG FU JESUS!!!!

El Macarre Macabre que surgió del frío: True Black Metal!

Noruega, un país cuyo nombre evoca la tranquilidad, la quietud del frío y las noches de seis meses iba a convertirse en la cuna de un movimiento musical que es, por derecho propio, la expresión vital del concepto que conocemos como Macarre Macabre.Este movimiento era (¡y es!) el Black Metal.

Aunque este tipo de afirmaciones siempre son discutibles se puede decir que este género nació a mediados de los años 80 cuando el grupo Mayhem , influenciado por bandas como Bathory o Venom, comenzó a aplicar su visión del metal, pero habría que esperar hasta la década de los 90 (cómo no) para que la criatura se desarrollase por completo.

La estética del Black Metal es claramente medievalista, pero lejos de la perspectiva de hacha y taparrabos de Manowar, el Black Metal se decanta por un aspecto a medio camino entre un villano del Dragones y Mazmorras y Gene Simons. Si vas a ponerte pieles, mejor que sea cuero negro, y si vas a llevar muñequeras nada de tachuelas, pinchos, y de los largos. El look medieval se complementa con maquillaje blanco y negro centrado en los ojos y en la boca aplicado con profusión así como con gran variedad de armamento; donde el metal pondría una daga el Black Metal pone el cuchillo de Brian Thompson en Cobra, donde antes había una espada ahora hay una maza pesada con clavos de diez centímetros.

Su sonido se puede definir como un bárbaro gañido acompañado por una guitarra infernal, un bajo atávico y una batería cavernaria con un tempo que oscila entre lo monolítico y lo frenético en un intento de sumergir al oyente en un maremagno de estados de ánimo, aunque mis queridos rockeros cristianos tienen ideas muy particulares al respecto.

El trasfondo ideológico es de nuevo medievalista, incluso vikinguista así como satanista y pagano a un 50%; este enfrentamiento al cristianismo unido al espíritu vikingo y al aburrimiento llevó a la quema de algunas iglesias en Noruega, aunque sobre esto hablaré con más profundidad en el próximo artículo. Está su ideología definitivamente asociada a la muerte, no como concepto, si no como realidad que debe ser practicada, ya sea volándose la cabeza cuando consideras que ya no te queda nada por ofrecer -¿qué habrían sido los últimos años si U2, Madonna o Metallica hubiesen hecho lo mismo?- o acuchillando al guitarrista de tu grupo -¿lo adivinan? Si, en el próximo artículo-.

Hasta aquí la, digamos, descripción formal del género; permanezcan atentos a Le Pédant y pronto podrán disfrutar de un reportaje más extenso en el que nos trasladaremos a los años dorados del True Black Metal.

Ahora disfruten de lo que ofrece actualmente el género, uno de los últimos trabajos de Satyricon; un resultado sobrio y estiloso por parte de uno de los clásicos del Black.

Eran los 90

La década en la que todos teníamos cáncer y estábamos locos, la década en la que “el bajón” era el estado de ánimo estándar.
Tras los excesos pop de los 80 una muy poco sutil capa de barniz negro cubrió todos los aspectos de la creatividad humana, calando especialmente en la música no-bakalao que ofreció al mundo una florida selección de despojos del postmodernismo como ídolos de masas.

Muy pronto Macarre Macabre en Le Pédant.

Redecorando el Escritorio

A la última con Le Pédant: A los Modernos les gusta el Electro

Le Pédant está preocupado.
Le Pédant teme que su legión de seguidores no llegue a estar en La Onda, que La Onda se convierta en algo extraño para ellos...

Para evitar semejante catástrofe no dejen de visitar ALABABARADA, la guía indispensable para ser Moderno (sí, con mayúscula, ¿lo dudaban?) ¡Corran!¡Lustren sus chapas!¡Ajustense las gafas de pasta y llenen su iPod de temas de Ascii Disko!.

Le Pédant cuida de su estilo.

Garabatos, Señor, garabatos

Gavin in The Tower: La infancia de Gavin

De nuevo un chiste sobre la comida inglesa. Lo siento es un objetivo fácil.


Para los que no estén obsesionados con la cultura británica este chiste necesita dos anotaciones:

- El Bovril es una es una especie de infusión de carne (sí, de carne) muy popular en el Reino Unido.

- El porage es una versión escocesa y con sal del porridge, o sea, avena con leche o agua y sal (sí, sal).

A la última con Le Pédant

Le Pédant sabe lo que es la vanguardia, por eso le ofrecemos dos ejemplos selectos de lo mejor de la música demente que podemos encontrar en este país. Escúchenlos con atención y disfruten de las maravillas de la era de la información.

Empiezo por Hamburguesa Vegetal, el mejor grupo de Bakalao Dadaísta que he oido nunca. Combinan una propuesta musical fresca con una puesta en escena atrevida. Visiten su página web y no dejen de escuchar los imprescindibles "Vinilo Satánico" y "Hellraiser".





Como no podía ser menos tenemos a la auténtica sensación, los forúnculos de Tom Waits, el cerumen de Leonard Cohen: Fecal. Cualquier adjetivo se queda corto a la hora de calificar semejante despliegue de estilo, tamaño dominio de la forma y el fundamento; pruébenlo y verán que Fecal es su grupo favorito.

Quemando Cromo

Podeis leer un nuevo relato en El Quemador de Cromo.

Espero que lo disfrutéis.

Los Clásicos Infantiles de Le Pédant: Lunar Park

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant II: La Joya Perdida

Recuerdo nebulosamente el día en que la Joya Perdida me fue revelada; había amanecido hacía relativamente poco y esperaba junto a algunos amigos a que la sala de máquinas en la que desperdiciábamos nuestra adolescencia abriese sus puertas, habíamos pasado toda la noche celebrando nuestra graduación y –al menos yo- el hecho de que nunca más tendría que pisar la pesadilla lovecraftiana en la que estudié EGB, BUP y COU.
Como siempre me pasa cuando no duermo y abuso de la cafeína mi culo estaba inquieto y comencé a moverme por detrás del banco en el que estábamos apostados como buitres con corbata cuando se me reveló el mantra cósmico, la sabiduría universal escrita con rotulador negro en el respaldo de un banco de madera:

“CHINI MINY MONI WINY CHINI WINY MONIS DIFEREN ANASTASIA HACE GIMNASIA”

En ese momento mi cerebro se expandió como la cola de un pavo real y accedí a estados de conciencia que el resto de mortales sólo vislumbran en los cómics de La Cosa del Pantano.

Años más tarde volví a ese banco con la intención de fotografiarlo pero la inscripción había sido borrada, confirmando mi teoría de que gran parte de la belleza de estas Joyas Vandálicas reside en lo efímero de su existencia.

Gavin in The Tower. Los fantasmas de La Torre

La Odisea de Charles Mambo y Rita. Capítulo 1

La Hora Tonta de Repollo y Col. Los Productos de Le Pédant

Gavin in The Tower. Los Cuervos

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant I

Las paredes de toda España están invadidas por inscripciones de lo más variado; aunque en la mayoría de los casos se trata de reivindicaciones políticas desfasadas y/o sin sentido y declaraciones de amor adolescente, a veces se pueden apreciar verdaderas maravillas, las Joyas Vandálicas de Le Pédant.
Para inaugurar la sección mostraré una de mis favoritas.


Para aquellos que no puedan leerlo bien paso a transcribir esta maravilla del pensamiento minimalista:

El violador lefudo de cricas estuvo aquí
Jesucristo, el Profeta Lefudo, estuvo también aquí
El Madrileño ♥ Mónica G estuvo por supuesto aquí
El Madrileño ♥ vodka con naranja y ♥ tekila
Viva Mónica G y su krika
Y como no, El Madrileño

Desde aquí mis felicitaciones a El Madrileño por tener las cosas tán claras y por ser tan afortunado de haber conocido en persona a Jesucristo (ya sabeis, el Profeta Lefudo)

Entretenimiento Maldito: Kid Chameleon

Situémonos: 1992, el año anterior SEGA había conseguido darle a Nintendo donde le duele con Sonic, un juego divertido y colorista con una mascota bastante más atractiva que un fontanero adiposo; parecía que la tendencia del momento serían los arcades de plataformas rápidos y brillantes…hasta que Kid Chameleon dijo “NO”.

En un principio Kid Chameleon parece un juego de plataformas del montón sin nada que ofrecer aparte de la variedad de habilidades que se consiguen al cambiar de máscara; los problemas empiezan a surgir tras pasar las primeras fases… creedme, la adicción que provoca este juego no es sana en absoluto, es la adicción masoquista provocada por algo que te está destruyendo poco a poco, la adicción provocada por un juego maldito que grita “Die!!” cada vez que pierdes una vida mientras aúllas desesperado porque era tu último continue y no hay posibilidad de guardar la partida.

En el apartado gráfico el juego muestra una paleta de colores apagados muy en consonancia con las fases en las que se desarrolla el juego: rascacielos, bosques tenebrosos, subterráneos más tenebrosos aún y ciénagas tenebrosamente putrefactas con la aparición ocasional de alguna fase con un despreocupado aire tenebrosamente hawaiano y un precioso cielo azul que podrás admirar mientras caminas por una cueva tenebrosa. El propio aspecto del protagonista es bastante demencial, una especie de versión enana de Mickey Rourke, con pantalón vaquero, camiseta blanca, gafas de sol y el pelo peinado hacia atrás; los cambios experimentados al recoger las máscaras empiezan de una manera que parece normal (un samurai, un caballero) pasa a ser extraña (¿un rinoceronte?) y termina siendo, para variar, una locura (¿Jason Voorhees?¿Un conductor de tanques zombi?¿¿!!Una mosca!!??) habiendo por supuesto una máscara que no sirve absolutamente para nada, salvo pasar un par de fases agónicas y tenebrosas.


La banda sonora es sobresaliente -si lo que estás buscando es la música que acompañará al Día del Juicio, claro- una sucesión de temas machacones que hacen que tu pulso se acelere y que tus manos suden; canciones que, por supuesto, se instalarán en tu cerebro durante todo el día, impidiéndote pensar en otra cosa y acompañándote incluso mientras duermes.

Los enemigos son tan desquiciados como el resto del juego, incluyendo hombres tiburón, cangrejos gigantes, monos zombi -o eso parecen- y las habituales bolas de colores que ignoran los fundamentos más básicos de la física con tal de molestar, aunque el lugar de honor está reservado al enemigo de fin de nivel que te persigue sin descanso: el Siskaboss, una gigantesca cabeza calva de ojos saltones sobre la que tendrás que saltar hasta que los mismos se le salgan de las órbitas.

A pesar de todo esto el juego todavía podría haber sido casi normal, pero los programadores se esforzaron por evitarlo; cuando juegues a Kid Chamaleon descubrirás que hay muchos caminos que llevan a la desesperación, que todos se cruzan y que no importa en qué orden termines las fases o utilices los teleportadores porque siempre llegarás a alguna de las fases conocidas como Elsewhere y todo tu esfuerzo por encontrar un orden lógico en el juego se esfumará de un plumazo.

Ahora estaréis pensando que no debéis acercaros a este juego mientras está encendido, que es un espanto y una aberración… puede que sí, pero si no os sentáis a echar unas partidas os estaréis perdiendo una gran experiencia, porque jugar a este juego es como arrancarse una postilla: duele y es desagradable, pero disfrutas haciéndolo.

Gavin in The Tower

La Hora Tonta de Repollo y Col. Capítulo 1