Porque yo lo digo: La nueva generación de consolas

La historia del ascenso de Sony al olimpo de las consolas quita el hipo, su descalabro puede convertir al de Sega en una anécdota.

Cuando salió a la venta la PlayStation 2 sus defectos me parecieron evidentes: un precio rampante (y no sólo la consola en sí, el precio de las tarjetas de memoria es una pura estafa) y una apuesta por la escalada tecnológica que no conducía a ningún sitio; en mi opinión unos mejores gráficos y juegos más largos (y cada vez más aburridos) no justificaban la compra de la máquina, aunque parece ser que al resto del planeta le encantaba comprar una y otra vez el mismo Tekken de siempre con tal de que a Jin Kazama se le retirase la capucha al dar una patada giratoria.
Aun teniendo esto en cuenta, el éxito de la PlayStation 2 es comprensible, la XBox no acababa de encontrar su nicho y Nintendo parecía perder el rumbo fuera del mundo de las portátiles; todo indicaba que el futuro del entretenimiento casero era suyo ¿o no?

El primer y más evidente fallo de Sony fue su estrategia en las portátiles; la PSP es un monstruo capaz de hacer tantas cosas que no hace ninguna bien, incluyendo reproducir películas ¿de verdad esperaban que alguien se iba a comprar Yo, Robot en un formato que solo sirve para verse en una pantalla enana?
Nintendo, en cambio, jugó una baza magistral con su NintendoDS, ofreciendo todo un nuevo mundo de posibilidades de juego con algo tan simple como una pantalla táctil.

El siguiente golpe para Sony fue la salida al mercado de la XBox360; las cosas como son, si hay algo que Microsoft sabe hacer bien es merendarse a la competencia y, lejos de caer en la maldición de Sega (saco la consola el primero y luego todos me superan), su consola se ha convertido en la madre de los juegos de “nueva generación” y la plataforma desde la que Gears of War se ha convertido en el nuevo Quake: cualquier juego de masacrar hordas mutantes que vea la luz a partir de ahora recordará inevitablemente a la gente la existencia de éste y, por extensión, de la XBox.



Finalmente, Nintendo deja caer esa bomba H que ha resultado ser la Wii, una consola barata y que abre las puertas al verdadero futuro de las consolas de videojuegos. En serio, ¿qué puede ofrecer Sony que sea capaz de competir con esto?





Visto cómo se desaprovechó el EyeToy, yo diría que nada.

¿Cuál será el desenlace de esta batalla? ¿Tendré razón y asistiremos al fin del reinado de Sony o me tragaré mis palabras? La verdad es que yo sólo quiero ver el juego próximo Castlevania para Wii; el resto, querida, me importa un bledo.

Garabatos, Señor, garabatos

Sensación Chunga de Vivir: Arte Chungo

El original de esta tira es de 1999, del siglo pasado, como quien dice.

Defeated by the CODA!!

¡Aaaaargh!¡He sido derrotado por la inefable casa de las CODA!

Sin embargo, lejos de ser un buen perdedor...¡¡Os maldeciré antes de sucumbir a la hiperglucemia!!¡¡Tardareis incontables evos en sacaros esta tonadilla de vuestras cabezas!!



Como diría Khan, desde el corazón del infierno...(oler a pedo)...¡yo te apuñalo!

¡¡¡¡BWAHAHAHAHAHAHArglkll!!!...

¡Que no se acabe el pastelazo!

Betty of The Shadows ha rescatado del olvido la barroca cabecera de Candy Candy para su blog; servidor, en el más puro estilo culoveoculoquierístico, les ofrece el minuto y cuarto de animación que casi (repito, CASI) arranca una lagrima de mis ojazos grises el fin de semana pasado durante una intensa sesión de arqueología bizarre.



Mi enhorabuena a Betty por su excelente olfato a la hora de buscar en el Youtube y mi reto a cualquiera para que intente encontrar una serie con unos diseños más adorables que La Aldea del Arce.

¡Aquí llega el Chungaverso!

Aquí está la primera tira que hago pública de mis serie Sensación Chunga de Vivir, el guión y bocetos originales son del 2000 (¡casi siete años!).
Supongo que debería haberle dedicado un poco más de tiempo a retocar la imagen escaneada, pero si hay algo de lo que no dispongo ahora mismo es tiempo.

Dinamarca para niños (y no tan niños)

Actualmente, y como paso definitivo de mi transformación en una persona humana, me gano el pan haciendo aplicaciones educativas para niños.
Parte de mi trabajo consiste en probar aplicaciones de este tipo para saber qué funciona, qué es un desastre y sondear el "estado del arte" (menuda basura de término); aquí les ofrezco la guía para que los niños europeos conozcan mejor Dinamarca, si consiguiese un resultado la mitad de simpático y efectivo en mis aplicaciones ya me podría dar con un pedazo de sustancia mineral compacta en los incisivos.

Meet the kids

Recomiendo especialmente la sección dedicada a los vikingos, no tiene desperdicio.

Con todos ustedes Bruce Dickinson

Mi admiración por Bruce Dickinson raya el fanatismo, y retaré a un duelo al amanecer a cualquiera que levante una ceja al oir SU nombre.

Para demostrar que este tipo es único, irrepetible e insuperable les ofrezco este imprescindible (aunque horriblemente capturado) vídeo.

La conocí en un bar del viejo Soho...

Ya sabeis, el tipo de sitio donde el champagne sabe a Coca-Cola...

Dedico este post a todos aquellos que no se han parado a observar la nuez de su nuevo ligue; oh, si, a vosotros me refiero.

Garabatos, Señor, garabatos

Quemando Calabazas

Para seguir disfrutando del Halloween no duden en leer el nuevo relato que encontrarán en El Quemador de Cromo.

Por supuesto, no se olviden de House of CODA, donde podrán disfrutar de una variada selección de vídeos presentados en impresionante Sustovisión©, así como del escalofriante arte de Maffia Machiaveli.

No dejen de mirar debajo de sus camas esta noche ¿o tal vez deberían dejar de hacerlo?.

Gavin in The Tower: All Hallow's Eve

Sed malos esta noche...
¡Feliz Halloween!

Redecora tu Computador Personal con Le Pédant

This Time Jesus is Fighting Back

Este vídeo ya tiene sus años, pero precisamente eso lo convierte en un clásico.

KUNG FU JESUS!!!!

El Macarre Macabre que surgió del frío: True Black Metal!

Noruega, un país cuyo nombre evoca la tranquilidad, la quietud del frío y las noches de seis meses iba a convertirse en la cuna de un movimiento musical que es, por derecho propio, la expresión vital del concepto que conocemos como Macarre Macabre.Este movimiento era (¡y es!) el Black Metal.

Aunque este tipo de afirmaciones siempre son discutibles se puede decir que este género nació a mediados de los años 80 cuando el grupo Mayhem , influenciado por bandas como Bathory o Venom, comenzó a aplicar su visión del metal, pero habría que esperar hasta la década de los 90 (cómo no) para que la criatura se desarrollase por completo.

La estética del Black Metal es claramente medievalista, pero lejos de la perspectiva de hacha y taparrabos de Manowar, el Black Metal se decanta por un aspecto a medio camino entre un villano del Dragones y Mazmorras y Gene Simons. Si vas a ponerte pieles, mejor que sea cuero negro, y si vas a llevar muñequeras nada de tachuelas, pinchos, y de los largos. El look medieval se complementa con maquillaje blanco y negro centrado en los ojos y en la boca aplicado con profusión así como con gran variedad de armamento; donde el metal pondría una daga el Black Metal pone el cuchillo de Brian Thompson en Cobra, donde antes había una espada ahora hay una maza pesada con clavos de diez centímetros.

Su sonido se puede definir como un bárbaro gañido acompañado por una guitarra infernal, un bajo atávico y una batería cavernaria con un tempo que oscila entre lo monolítico y lo frenético en un intento de sumergir al oyente en un maremagno de estados de ánimo, aunque mis queridos rockeros cristianos tienen ideas muy particulares al respecto.

El trasfondo ideológico es de nuevo medievalista, incluso vikinguista así como satanista y pagano a un 50%; este enfrentamiento al cristianismo unido al espíritu vikingo y al aburrimiento llevó a la quema de algunas iglesias en Noruega, aunque sobre esto hablaré con más profundidad en el próximo artículo. Está su ideología definitivamente asociada a la muerte, no como concepto, si no como realidad que debe ser practicada, ya sea volándose la cabeza cuando consideras que ya no te queda nada por ofrecer -¿qué habrían sido los últimos años si U2, Madonna o Metallica hubiesen hecho lo mismo?- o acuchillando al guitarrista de tu grupo -¿lo adivinan? Si, en el próximo artículo-.

Hasta aquí la, digamos, descripción formal del género; permanezcan atentos a Le Pédant y pronto podrán disfrutar de un reportaje más extenso en el que nos trasladaremos a los años dorados del True Black Metal.

Ahora disfruten de lo que ofrece actualmente el género, uno de los últimos trabajos de Satyricon; un resultado sobrio y estiloso por parte de uno de los clásicos del Black.

Eran los 90

La década en la que todos teníamos cáncer y estábamos locos, la década en la que “el bajón” era el estado de ánimo estándar.
Tras los excesos pop de los 80 una muy poco sutil capa de barniz negro cubrió todos los aspectos de la creatividad humana, calando especialmente en la música no-bakalao que ofreció al mundo una florida selección de despojos del postmodernismo como ídolos de masas.

Muy pronto Macarre Macabre en Le Pédant.

Redecorando el Escritorio

A la última con Le Pédant: A los Modernos les gusta el Electro

Le Pédant está preocupado.
Le Pédant teme que su legión de seguidores no llegue a estar en La Onda, que La Onda se convierta en algo extraño para ellos...

Para evitar semejante catástrofe no dejen de visitar ALABABARADA, la guía indispensable para ser Moderno (sí, con mayúscula, ¿lo dudaban?) ¡Corran!¡Lustren sus chapas!¡Ajustense las gafas de pasta y llenen su iPod de temas de Ascii Disko!.

Le Pédant cuida de su estilo.

Garabatos, Señor, garabatos

Gavin in The Tower: La infancia de Gavin

De nuevo un chiste sobre la comida inglesa. Lo siento es un objetivo fácil.


Para los que no estén obsesionados con la cultura británica este chiste necesita dos anotaciones:

- El Bovril es una es una especie de infusión de carne (sí, de carne) muy popular en el Reino Unido.

- El porage es una versión escocesa y con sal del porridge, o sea, avena con leche o agua y sal (sí, sal).