Obituario

Cuando era un intrépido explorador espacial que luchaba contra amenazas alienígenas, Leslie Nielsen acudió a una adivina para consultarle acerca de su futuro. Tras escudriñar en su bola de cristal la pitonisa le dijo que obtendría el éxito, pero cuando fuese un hombre maduro. Decepcionado, Leslie abandonó la tienda de la bruja sin saber que estaba destinado a ser uno de los actores más queridos de la historia del cine.

Gavin in The Tower. Derek el Dalek

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Solución Final

Y de regalo el original en glorioso blanco y negro con lapicero sin afilar.

Rolling-Orbital-Bluetooth-Operated-Thing

Lo he dicho en más de una ocasión y no me canso de repetirlo: tal y como está la robótica las patas son la peor manera de mover un robot terrestre.

Spherical

Échenle un vistazo al resto de la página. Vale la pena, no sean vagos.

Pimp My Circuitry! Réquiem por un doo rag

Entona un canto lúgubre, lúgubre, pero que triunfe, al fin, lo mejor.

Esquilo, Agamenón

¡Horror! ¡Catástrofe! ¡Condenación! Mi reciente mudanza se ha cobrado una víctima inesperada, el doo rag cuya evolución habíamos seguido durante los anteriores artículos ha desaparecido. No sé si se extravió, si me lo dejé en mi anterior piso o si ha acabado en la basura por accidente, pero el caso es que ya no está entre nosotros. Sabiendo que habría sido su deseo que nuestro ánimo no decayese he buscado en los bazares de Salamanca mi siguiente víctima, este florido organillo.

Bienvenido al primer día del resto de tu vida

El funcionamiento es bastante simple; consta de un teclado con sus correspondientes notas y un botón situado a la derecha del teclado que actúa como selector de un segundo modo en el que la pulsación de las teclas hace sonar una melodía diferente en cada una, a excepción de las parejas de teclas 1-2’ y 2-3’ que hacen sonar la misma melodía. Tras abrirlo y cargarme uno de los cables que conectan el circuito a las pilas –no se preocupen, tiene fácil arreglo y de todos modos ya pensaba incluir un botón de encendido/apagado- procedí a dibujar el diagrama del cableado.

Los botones marcados como B1-B10 son activados por la pulsación de las teclas y el tono está fijado por la resistencia marcada como C. Tras aplicarle el dedo baboso –el mejor amigo del circuit bender y de la mujer solitaria- a la resistencia confirmamos que el sonido varía tal y como vimos en el segundo artículo de esta serie. Ya se nos ofrecen entonces las dos primeras modificaciones que podremos realizar, la instalación de un interruptor y del potenciómetro de toda la vida. Probando conexiones con el cable con pinzas de cocodrilo encontramos un efecto curioso, al conectar los puntos marcados como A y B con la resistencia el circuito se pausa. Esto no es demasiado útil, pero cualquier excusa es buena para cablear y estañar a discreción.

Hasta aquí nuestro estudio preliminar. Alcen sus copas para recordar al doo rag perdido y homenajear al recién llegado. Y preparen sus herramientas, en nuestro próximo encuentro correrá el estaño.

En el mundo del futuro los setos te podan a ti

¿Sueñan los androides con girasoles transistorizados?

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VIII)

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VII)

Revisad siempre, niños y niñas, la letra pequeña de todo contrato, pues el departamento de reclamaciones del infierno es ciertamente infame.

Gavin in The Tower. Intercambio Cultural

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VI)

Siempre hay sitio para un marinero más... ¡En el Navío Negro!

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (V)

Hacen bien en remolonear, en ser niños malos que no quieren acostarse, pues es posible que no pasen de esta noche...

Sensación Chunga de Vivir: Antecedentes Chungos

1999. Todavía no había empezado el nuevo milenio y pasarse el día abrevando seguía siendo un requisito indispensable para estar en la onda. Hay que ver lo que ha cambiado la onda.

Y de regalo la anterior tira con un color alternativo.

Garabatos, Señor, Garabatos

Garabatos, Señor, Garabatos

Gavin in The Tower. Exit The Doctor

Porque Yo Lo Digo: Prohibición

Washington DC, 1920, el gobierno federal de los EEUU decide prohibir el consumo de alcohol en territorio estadounidense. La decisión empuja a los consumidores de alcohol –a efectos prácticos, todo el mundo- a la clandestinidad y otorga a las organizaciones mafiosas una oportunidad de oro para ganar más dinero e influencia del que jamás habrían soñado. La prohibición, evidentemente, sólo empeoró lo que hasta entonces era un problema de ámbito personal y calló por su propio peso; en 1933 fue derogada –siendo la única enmienda a la Constitución de los EEUU que ha sido derogada hasta el momento, casi nada- y los ciudadanos de los EEUU pudieron volver a castigarse el hígado libremente, pues ese había sido siempre su derecho.

No se puede decir que el mundo aprendiese la lección de manera inmediata, pero durante la segunda mitad del Siglo XX sí se pudo apreciar –en algunos lugares, claro- una cierta tendencia a resolver los problemas atacando su raíz y permitiendo a los ciudadanos decidir si era o no un problema. Por desgracia esto era un espejismo, la moda del Siglo XXI es matar bacterias a mazazos.

¿Por qué concienciar a los padres para que enseñen a sus hijos a comer bien? Es mucho más fácil prohibir la venta de bollos y acribillar a impuestos a los productores de chucherías. ¿Regularizamos la prostitución? No por Dios, es mejor ir cambiando a las putas de calle y rescatar a las víctimas de la trata de blancas cuando ya les han arruinado la vida. No nos importa que la gente fume ya mucho menos que hace tan sólo veinte años, hay que prohibir el consumo de tabaco en locales, o incluso en vehículos privados, aunque eso mande a la ruina a cientos de propietarios de bares, amenace a los estancos y sin tener en cuenta nuestro derecho a elegir si fumar o no.

Y el caso es que lo del tabaco puede llegar a entenderse, ya que se trata de un tema de salud pública, pero por desgracia hemos asistido hace poco a una de las demostraciones de manipulación política y negligencia institucional más vergonzosas que he visto en mi vida –y siendo español ya son unas cuantas-: la prohibición en Cataluña de las corridas de toros. Sé que me estoy metiendo en terreno pantanoso, pero les animo a que no se dejen llevar por el arrebato verde y escuchen lo que tengo que decir.

En primer lugar quiero dejar claro que las corridas de toros me aburren, nunca me han interesado, jamás les encontraré el sentido y, de hecho, todo su entorno cultural me resulta completamente alienígena, soy incapaz de conectar con ello. Es precisamente este el principal motivo por el que estoy en contra de su prohibición. Las corridas de toros están –o estaban- muriendo, es una manifestación cultural que cada vez atrae menos a la gente, que las ven como una tradición rancia y demodé que no tiene nada que ver con ellos. Piénsenlo ¿Cuánta gente de su edad –asumiendo que pertenecen a las generaciones nacidas en torno a 1980- conocen que realmente les gusten los toros? Yo podría contarlas con los dedos de una mano, o puede que dos si tenemos en cuenta que estudié en Salamanca. El resultado es muchísimo menor que apenas dos generaciones antes, y todo gracias al esfuerzo colectivo de nuestra sociedad por fomentar el amor a los animales, esfuerzo que estaba resultando tremendamente eficaz y que se ha ido a la mierda por culpa de la bochornosa decisión del Parlamento Catalán, que de un plumazo ha convertido la tauromaquia en un evento antisistema.

Han leído bien, bochornosa, porque eso es lo que ha sido. Ha sido bochornosa porque dinamita la economía de cientos de personas que viven del evento. Ha sido bochornosa porque es una decisión que poco o nada tiene que ver con el amor a los animales, por muy engañados que estén toda la panda de masca apios que se pasan el día manifestándose para acabar con las corridas y los encierros pero no mueve ni un músculo para salvar al lince ibérico –que ese sí que está en peligro de extinción, por si no se han dado cuenta-. Ha sido bochornosa porque presupone un nivel cultural inferior y una catadura moral abyecta a aquellos que disfrutan de las corridas de toros, a pesar de que hombres y mujeres muy ilustres han sido y son aficionados a las mismas. Ha sido bochornosa porque supone la imposición del criterio de unos sin tener en cuenta la opinión de sus conciudadanos. Ha sido bochornosa porque supone la elección de la prisa y la prohibición en detrimento de la paciencia y la educación. Y eso, amiguitos, es algo muy peligroso, porque nunca se sabe qué se les ocurrirá prohibir mañana.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VIII: ¡Federalismo pangaláctico ya!

Llevaba ya bastante tiempo con ganas de incluir una plantilla entre las Joyas, pero nunca me había decidido a favor de ninguna hasta hoy cuando, paseando por Salamanca -sí, me muevo mucho, soy una especie de Joseph Conrad berciano-, me topé con esto.

Un lema a la altura de "Imperio NO, estrellas de la muerte fuera", "Curvatura sí, por supuesto" o "Puta Alpha Centauri y su diputación".

Mucho Mucha

Gracias a Google me he enterado de que hoy se cumplen 150 años del nacimiento de Alphonse Mucha, probablemente el artista más reconocible e imitado del Art Nouveau -si dejamos la arquitectura aparte, claro-. Como ya he dicho anteriormente no estoy muy dotado para la crítica artística, así que me limitaré a animarles a descubrirlo si no lo conocen y, si ya lo conocían, échenle un vistazo a sus trabajos menos vistos -sus diseños de joyas, por ejemplo-.

Mucha Foundation

¿Se acuerdan de cuando era Presidenta la divina Sarah Bernhardt?

Sensación Chunga de Vivir: Percepción Alterada

Año 2000. La tierra seguía girando y Destilerías y Crianza del Whisky S.A. continuaba colaborando con el fomento del lesbianismo en las zonas universitarias. Qué hermoso.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Lost In Centauri.

La original......y la versión en color, dedicada a Bill Watterson con toda la humildad posible.

Y, de regalo, la primera tira en color.