Quemando CROMO

¡Corran! ¡Lean! ¡Comenten! Los ojos de los Futuristas les observan...

Vanguardia

Gavin in The Tower: Enter The Doctor

Servicio Técnico.

No soy muy dado a colgar estas cosas, pero en este caso haré una excepción.

Ya saben, si un amigo les arregla el ordenador al menos invítenlo a una cena, hombre.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VII: El Segundo Advenimiento.

Ya llega, se está acercando, nada puede evitar...

¡El Segundo Advenimiento del Black Metal!

No podía fallar, si vuelven los 90 la moda de quemar iglesias y matar guitarristas rivales tenía que volver también. Luego no digan que no se lo advertí.

P.D: La segunda foto la pongo por la relación con la primera, pero que conste que si cojo al hijo de la grandísima puta que se dedica a garabatear las torres de Sighisoara con el nombre de Burzum le hago tragarse sus propios pies.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VI: ¡Basta ya por Dios!

Y aquí tenemos a un pobre cocoliso que ya no aguanta más desfiles del orgullo gay.

Porque, fíjense en que el muchacho ya ni siquiera amenaza, simplemente se contenta con que no desfilen en tanga.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Un tipo adorable.

Ya saben, si la vida les da limones échenle la limonada a los ojos por perra.

Sensación Chunga de Vivir: Regalo Chungo

1999. El chándal se ponía de moda y la única opción asequible para huir de ello era beber como un búfalo. Y, por supuesto, dibujar tiras cómicas en las que burlarse de las viudas congoleñas.

Feliz solsticio pedante.

No importa si son cristianos y celebran la Navidad, si son judíos y celebran Hanukkah, si son indefinibles y celebran Quansa o si son una panda de posmodernos de pegote que se cagan en la Navidad para parecer más chulos que el resto; sean lo que sean Le Pédant espera que pasen este solsticio haciendo lo propio: bebiendo, comiendo y discutiendo como si fuesen cosacos en plena invasión de Polonia.

Y entre pelea, polvorón y chupitazo de orujo espero saquen de paseo al niño interior que tienen sepultado bajo todos esos estratos de mediocridad y pose de cartón piedra y se dejen llevar, coño ya.

Navidades nerdas

En el fondo, y a pesar de lo mucho que me gustaría tener una mansión en los yermos, una jauría de lebreles, un mueble bar rebosante y una chimenea crepitante, soy un tipo de gustos sencillos.

Por ejemplo, como regalo para estas Navidades me conformaría con esto:

Para dormir, tal vez soñar...

Maravilloso ¿verdad? No, no me refiero al colchón del Halcón Milenario, me refiero a la jabata. Porque, mujeres del mundo ¿Hay acaso algo más fácil, bonito y coste-efectivo que disfrazarse de Leia para poner wookie a vuestra pareja?

Me gustaría decir que alguna vez una moza ha hecho eso por mí, pero no es el caso. No es que la lencería no me ponga brutaco pero es que el modelito de Leia en Hoth... en fin, mejor lo dejo y me pongo a buscar vídeos de Donna en el tutubo.

Aquí Base Echo. Corto y cierro.

Porque yo lo digo: Una vida mejor a través del Futurismo

Aviso para navegantes.

Este artículo puede llevar a conclusiones equivocadas en aquel lector que no me conozca en profundidad o en aquel que sea sencillamente idiota; es por esto por lo que me gustaría dejar claras un par de cosas:

• Aunque a veces pueda parecer un filofascista, no comulgo con la extrema derecha. De hecho no comulgo ni con la derecha ni con la izquierda ni con el centro, soy demasiado inteligente y complejo como para que un movimiento político –algo que está necesariamente formulado para la masa- me pueda definir. Mis posibles opiniones del brazo en alto suelen estar motivadas por el placer que me produce tocarle las narices a la opinión mayoritaria y a hacer de abogado del Diablo.

• No odio a las mujeres. Mis mejores amigos son mujeres y siempre me he llevado mejor con ellas que con ellos. Yo odio a todo el mundo y ello me ha llevado a una tolerancia racial, cultural y genital mucho mayor que la de los que proclaman que aman y entienden a todos los oprimidos y desvalidos del mundo. Otra cosa es que aguante el feminismo, que no lo hago.

Y, ahora, comencemos…


Un siglo ha pasado ya desde que Marinetti sacudiese el mundo con su Manifiesto Futurista, así que he decidido agregar mi nada modesta opinión a la de gente más leída, puede que más sabia y, tal vez, más inteligente que ya ha escrito páginas y páginas sobre el tema.

Si les parece empezaremos haciendo una lectura del Manifiesto Futurista de Marinetti, aunque debo advertir a los lectores más sensibles que procuren no beber, comer o fumar nada mientras leen el noveno punto.

Manifiesto Futurista

Filippo Tommaso Marinetti

1. Queremos cantar el amor al peligro, el hábito de la energía y de la temeridad.

2. El coraje, la audacia, la rebelión, serán elementos esenciales de nuestra poesía.

3. La literatura exaltó, hasta hoy, la inmovilidad pensativa, el éxtasis y el sueño. Nosotros queremos exaltar el movimiento agresivo, el insomnio febril, el paso de corrida, el salto mortal, el cachetazo y el puñetazo.

4. Nosotros afirmamos que la magnificencia del mundo se ha enriquecido con una nueva belleza, la belleza de la velocidad. Un coche de carreras con su capó adornado con gruesos tubos parecidos a serpientes de aliento explosivo... un automóvil rugiente, que parece correr sobre la ráfaga, es más bello que la Victoria de Samotracia.

5. Queremos ensalzar al hombre que lleva el volante, cuya lanza ideal atraviesa la tierra, lanzada también ella a la carrera, sobre el circuito de su órbita.

6. Es necesario que el poeta se prodigue, con ardor, boato y liberalidad, para aumentar el fervor entusiasta de los elementos primordiales.

7. No existe belleza alguna si no es en la lucha. Ninguna obra que no tenga un carácter agresivo puede ser una obra maestra. La poesía debe ser concebida como un asalto violento contra las fuerzas desconocidas, para forzarlas a postrarse ante el hombre.

8. ¡Nos encontramos sobre el promontorio más elevado de los siglos!... ¿Porqué deberíamos cuidarnos las espaldas, si queremos derribar las misteriosas puertas de lo imposible? El Tiempo y el Espacio murieron ayer. Nosotros vivimos ya en el absoluto, porque hemos creado ya la eterna velocidad omnipresente.

9. Queremos glorificar la guerra –única higiene del mundo– el militarismo, el patriotismo, el gesto destructor de los libertarios, las bellas ideas por las cuales se muere y el desprecio de la mujer.

10. Queremos destruir los museos, las bibliotecas, las academias de todo tipo, y combatir contra el moralismo, el feminismo y contra toda vileza oportunista y utilitaria.

11. Nosotros cantaremos a las grandes masas agitadas por el trabajo, por el placer o por la revuelta: cantaremos a las marchas multicolores y polifónicas de las revoluciones en las capitales modernas, cantaremos al vibrante fervor nocturno de las minas y de las canteras, incendiados por violentas lunas eléctricas; a las estaciones ávidas, devoradoras de serpientes que humean; a las fábricas suspendidas de las nubes por los retorcidos hilos de sus humos; a los puentes semejantes a gimnastas gigantes que husmean el horizonte, y a las locomotoras de pecho amplio, que patalean sobre los rieles, como enormes caballos de acero embridados con tubos, y al vuelo resbaloso de los aeroplanos, cuya hélice flamea al viento como una bandera y parece aplaudir sobre una masa entusiasta. Es desde Italia que lanzamos al mundo este nuestro manifiesto de violencia arrolladora e incendiaria con el cual fundamos hoy el FUTURISMO porque queremos liberar a este país de su fétida gangrena de profesores, de arqueólogos, de cicerones y de anticuarios. Ya por demasiado tiempo Italia ha sido un mercado de ropavejeros. Nosotros queremos liberarla de los innumerables museos que la cubren por completo de cementerios.

Venga, tómense un par de minutos para llevarse las manos a la cabeza y para especular sobre si soy un neonazi o simplemente un sonado ¿Ya? Bien, ahora permítanme proponerles algo ligeramente démodé: analizar el manifiesto con frialdad, rigor cartesiano y comprensión plena de las particularidades históricas y sociales del entorno en el que se escribió el manifiesto.

1909, la primera década del Siglo XX, los inicios de esos treinta y pico años –contando desde 1900- que he decidido bautizar como la Era de las Ideas Locas. Occidente entraba en el siglo XX como un mamut epiléptico en una fábrica de porcelana, todo era nuevo, las ideas e ingenios científicos se multiplicaban como piojos y daba la impresión de que la máxima de Arquímedes había quedado obsoleta, abolida por una humanidad hambrienta de progreso. Ya no era necesario un punto de apoyo para mover el mundo, bastaba con imaginarlo y el mundo bailaría al son que eligiésemos.

Italia, un joven reino unificado por los huevazos de Garibaldi ni tan siquiera cincuenta años antes de la publicación del Manifiesto y una de las naciones más prometedoras del nuevo siglo. La guerra había sido clemente con Italia desde la caída del Imperio Romano -incluso las guerras del Renacimiento no eran mucho más que escaramuzas de condotieros y lansquenetes, las verdaderas matanzas en suelo italiano se cobraban las vidas de soldados españoles, franceses y austríacos- y lo seguiría siendo durante bastantes años como demuestra la Guerra Italo-Turca de 1911 en la que, además de inaugurar la guerra aérea, el modesto Reino de Italia arrebata al Imperio Otomano toda Libia, Rodas y el Dodecaneso con un número insignificante de bajas.

El siglo XX era además una negación del melancólico ánimo del XIX. El hombre del siglo XX ya no observaba el horizonte neblinoso apoyado en su bastón, se abalanzaba sobre el vacío con la ciencia como único paracaídas, convencido de que no necesitaría nada más para frenar su caída. Estábamos equivocados, ahora lo sabemos, pero en ese momento tenía su lógica.


Todo esto sin duda ayuda a entender el exceso energético del manifiesto, su nihilismo desmadrado y su belicismo rampante. En aquel momento solo había dos opciones: enmohecer o revolucionar. Los futuristas escogieron la revolución e incluso hoy en día su revolución resulta chocante y difícil de asimilar. Su adoración por la máquina y el ángulo resulta extraña en una época en la que se busca que lo mecánico se mimetice con lo orgánico. Su exaltación del bullicio y la velocidad es la antítesis de los fines de semana en una casa rural. Su amor al peligro no tiene cabida en un mundo en el que se intenta imponer una tasa especial a los alimentos que contienen grasas saturadas.

Su oposición lo femenino es fruto del esquema social-mental de entonces y de la actitud santurrona y beata del feminismo de la época. Paradójicamente su antifeminismo –pero no su misoginia, son dos cosas completamente diferentes- resulta aceptable hoy en día, momento en el que el este movimiento ha potenciado sus características de doctrina excluyente, extremadamente cateta y pedestre, basada en el odio, favorable a la aplicación de medios eugenésicos y con una tendencia preocupante hacia la manipulación de los medios y la creación de lobbies políticos.

Por último, su exaltación de la guerra es perfectamente comprensible en un mundo anterior a la Primera Guerra Mundial. Sinceramente creo que el espíritu del punto 9 tiene más que ver con lo expuesto en Amigos de la Tercera Juerga Mundial y con el recuerdo de la gloria de Garibaldi que con la mentalidad de los fundadores de Blackwater, por ejemplo.


Así pues les invito a que contemplen el Futurismo con los ojos con ojos comprensivos. Admiren su energética vitalidad, su pasión por el movimiento perpetuo y el avance imparable, su desprecio por la cultura de lo muerto y aquello que debilita el alma. Seguramente se sentirán mejor o, como poco, menos hastiados del mundo en el que vivimos.

¿Qué haría M.A. Baracus en esta situación?

Porque yo lo digo: Amigos de la Tercera Juerga Mundial

Aburrimiento, la palabra clave para comprender la cultura occidental del presente siglo.

Ayer se cumplieron veinte años del derribo del Muro de Berlín y, no se engañen, le dio exactamente igual a todo el mundo. Están tan aburridos que el primer paso del colapso del Imperio Soviético no le importa a nadie, los comunistas de hoy en día juegan con nuestras reglas y nos dejan grabar concursos en los que gente aun más aburrida que nosotros peregrina hasta Pekín en un viaje de aventura tan falso como el sufrimiento de sus concursantes. Ya no son antagonistas, son nuestros socios.

No conozco a ningún habitante de Madrid que estuviese a favor de la candidatura de la misma a sede de los Juegos Olímpicos, es más, todos los que conozco se alegraron de que no fuese elegida. Los motivos fueron muy variados: que si la ciudad se iba a llenar de turistas, que si así se jode Gallardón, que si las Olimpiadas son un coñazo, que si llegan a celebrarse y escapo de la ciudad… están tan aburridos que ya no saben de qué quejarse.

El esfuerzo de miles de personas y cientos de miles de Euros se vuelcan en la lucha contra las corridas de toros mientras el lince ibérico se extingue sin que a todas esas personas tan “en sintonía” con el sufrimiento animal les importe lo más mínimo, las universidades son clubes sociales para post-adolescentes alcohólicos que sólo son capaces de agruparse para protestar contra la reforma que representa la última esperanza de la universidad española…

El aburrimiento está por todas partes y eso nos está haciendo decaer como cultura, sus raíces son ya tan profundas que me hacen desear una guerra global que nos mate a todos o nos haga despertar.

Que un desertor en potencia como yo desee algo así es una mala señal. Muy mala.

Musica... ¡Futurista!

No sean panolis, los teclados y los samplers son cosas de trogloditas comparados con este ingenio multifónico y meloditrónico.

¡El Eigenharp!

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (IV)

Y a continuación, niños y niñas, la historia del Ogro Grogro, un hermoso cuento que nos enseña que más vale maña que fuerza.
Sobre todo si te enfrentas a una inmensa aberración tentacular.

Las Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (III)

Guárdense las mozas casaderas de caer presas del encanto de las zalameras palabras del seductor Barbazul, pues de sobra es sabido que enviuda con inusual frecuencia...

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (II)

Hoy les dejo en buenas manos, las de Vincent Price y Edgar Alan Poe.

Sean malos, les estaré vigilando...

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (I)

Presupuestos del Estado

La política es la monda.

Hacia el Archivo Universal

Cada vez son más los proyectos que tienen como objetivo el atesorar en formato digital una parte del vasto legado documental que la humanidad deja tras de sí. Colecciones de fotos, mapas, grabaciones y transcripciones de libros se multiplican como resultado del hiperdesarrollo de las TIC que hemos visto en los últimos veinte años.

Uno de estos proyectos, la Biblioteca Digital Mundial, viene avalado por la ONU -está claro que la salud y la cultura es lo único que les queda, porque a nivel político ya son una chufla- y ofrece una creciente selección de material orgásmico para fetichistas de lo vetusto.

Biblioteca Digital Mundial

Disfruten de la experiencia mientras me maravillo observando un mapa de Portugal en el Siglo XVII en alta resolución.

El concepto...

Perpetual Storytelling Apparatus

Image Fulgurator


Fühlometer

Obras de Julius Von Bismarck.
Teniendo en cuenta lo negado que he sido siempre para el comentario artístico -para mí solo hay dos opiniones: "mola" y "menuda mierda"- mejor será que lo vean y opinen ustedes mismos.

Fuente: La Petit Claudine.