Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (IV)

Y a continuación, niños y niñas, la historia del Ogro Grogro, un hermoso cuento que nos enseña que más vale maña que fuerza.
Sobre todo si te enfrentas a una inmensa aberración tentacular.

Las Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (III)

Guárdense las mozas casaderas de caer presas del encanto de las zalameras palabras del seductor Barbazul, pues de sobra es sabido que enviuda con inusual frecuencia...

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (II)

Hoy les dejo en buenas manos, las de Vincent Price y Edgar Alan Poe.

Sean malos, les estaré vigilando...

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (I)

Presupuestos del Estado

La política es la monda.

Hacia el Archivo Universal

Cada vez son más los proyectos que tienen como objetivo el atesorar en formato digital una parte del vasto legado documental que la humanidad deja tras de sí. Colecciones de fotos, mapas, grabaciones y transcripciones de libros se multiplican como resultado del hiperdesarrollo de las TIC que hemos visto en los últimos veinte años.

Uno de estos proyectos, la Biblioteca Digital Mundial, viene avalado por la ONU -está claro que la salud y la cultura es lo único que les queda, porque a nivel político ya son una chufla- y ofrece una creciente selección de material orgásmico para fetichistas de lo vetusto.

Biblioteca Digital Mundial

Disfruten de la experiencia mientras me maravillo observando un mapa de Portugal en el Siglo XVII en alta resolución.

El concepto...

Perpetual Storytelling Apparatus

Image Fulgurator


Fühlometer

Obras de Julius Von Bismarck.
Teniendo en cuenta lo negado que he sido siempre para el comentario artístico -para mí solo hay dos opiniones: "mola" y "menuda mierda"- mejor será que lo vean y opinen ustedes mismos.

Fuente: La Petit Claudine.

Garabatos, Señor, garabatos

Sensación Chunga de Vivir: Late Night

Debido a que el redibujado, retoque y coloreado de Sensación Chunga de Vivir Redux me exige un tiempo que mi naturaleza rara vez me permite tomarme he decidido dar luz verde a un proyecto que llevaba un tiempo saltando de neurona en neurona, Sensación Chunga de Vivir: Late Night.

Además de saber qué ha ocurrido con la más entrañable panda de anormales de la recta final de siglo XX diez años después, esto me permite volver al espíritu que habitaba detrás de las tiras primigenias de SCV: dibujar la primera parida que se me pase por la cabeza.

No me extenderé más, aquí tienen la tira con los retoques mínimos para garantizar su legibilidad.

Porque yo lo digo: El mismo perro con un collar cuántico.

"La tierra es la cuna de la mente, pero la mente no puede vivir por siempre en una cuna."

Konstantin Tsiolkovsky

Big Bang. Supongo que todos conocen la teoría, a grandes rasgos viene a decir que el universo se expande porque hace evos toda la materia estuvo comprimida en un solo punto -el "huevo cósmico"- que estalló creando, por así decirlo, nuestra realidad.

Parafraseando a la Virgen María diré: "No me jodas".

Siempre pensé que esta teoría tenía un fallo estructural que, de algún modo, hacía que no me cuadrase del todo. Dándole vueltas y vueltas detecté el fallo, un fallo tremendamente evidente y, precisamente por ello, muy difícil de detectar:

La teoría del Big Bang no explica absolutamente nada, ni siquiera lo intenta.

Piénsenlo, se trata de una teoría que afirma que todo nuestro universo fue creado en un instante debido a un evento cósmico desencadenado a partir de un punto único que, según parece, siempre estuvo allí.
Venga, imagínense un huevo cósmico, pónganle una barba y un triangulo flotante sobre la cabeza... ¿No les resulta familiar?


Durante mucho tiempo la invalidez de la teoría del Big Bang fue algo que me traía de cabeza, no me entendía que semejante truño de teoría fuera tan ampliamente aceptada y defendida por la comunidad científica; por suerte no hay nada que no se pueda resolver con tiempo, un cerebro en forma y un poco de investigación.

Dividiré mi despedazamiento de la teoría en dos partes, la primera demostrará que el Big Bang es un camelo sin ningún valor real -e incluso pernicioso- y en la segunda explicaré por que la comunidad científica ha abrazado esta teoría con tanta alegría y confianza. Por cierto, no esperen un aluvión de datos, citas y complejas conexiones, ese tipo de parafernalia sólo es necesaria para sostener teorías idiotas como la que nos ocupa.

I - El timo del huevo cósmico

No hace falta una extenuante y extensiva labor de documentación para encontrar la clave que nos indica la invalidez de la teoría del Big Bang, simplemente busquen en Google, vayan a la Wikipedia y lean algo sobre el creador de la teoría, Georges Lemaître.

Era un sacerdote católico.

Creo que sólo con esto bastaría para tirar la teoría por el retrete para nunca más pensar en ella, pero por respeto al bueno de Mendel le daré un par de vueltas más.

Como ya he mencionado, la teoría del Big Bang fracasa estrepitosamente al intentar explicar, aunque sea por encima, el origen del universo. A partir de la observación de un fenómeno aparentemente inocuo -lo era para sus descubridores- como el alejamiento progresivo de las galaxias más allá de la Vía Láctea y de la Teoría de la Relatividad -otra teoría de cuya validez dudo cada día más- Lemaître afirma que el universo se está expandiendo desde el momento de su "creación", por lo que en algún momento debió estar concentrado en un único punto que contenía toda la materia del universo.

De acuerdo a esta supuesta teoría del origen del universo sólo podemos alcanzar dos conclusiones acerca de dicho "huevo" o punto matriz:

-Siempre existió tal y como era hasta que comenzó a expandirse.

-Es el resultado de la contracción de un universo anterior al nuestro, lo que nos daría una serie de expansiones y contracciones que crean y destruyen universos sucesivos.

Ambas conclusiones ofrecen idénticas respuestas a la pregunta ¿Cuál es el origen del universo?:

-No lo sé.

-Siempre estuvo allí.

Efectivamente las dos respuestas son la misma y, efectivamente, ninguna sirve para nada.

Por otro lado, y enfocando el tema desde el punto de vista metafísico, cabrían serias dudas acerca de la validez de una pregunta semejante, ya que al formularla atribuimos cualidades humanas al universo, asignándole un nacimiento y, por consiguiente, condenándolo a morir ya sea en un estado de atropía cuántica o mediante un colapso espectacular, el popular Big Crunch. Pero ¿Es esto realmente posible?

Si el universo es infinito -concepto que el ser humano sólo entiende a medias- ¿no sería esta ausencia de límites motivo suficiente para suponer o al menos admitir la posibilidad de que, del mimo modo, no tuvo inicio ni tendrá final?
Piénsenlo bien, observen la naturaleza, pero no solo los ciervos y las abejas si no todo el cosmos como el sistema monstruoso que es en realidad ¿realmente encuentran algún punto de inicio y fin para algo? la respuesta es NO.

Principio y Fin son dos conceptos manejados única y exclusivamente por los seres humanos, son dos herramientas que nuestra mente utiliza para contener la realidad de manera que podamos comprender la existencia, no son ni serán conceptos absolutos o universales.

Por lo tanto, la pregunta ¿Cuál es el origen del universo? es tan válida como la pregunta ¿Por qué los cerdos tienen alas azules?

II - Horror Vacui

Entonces ¿por qué los más sabios científicos de la tierra aceptan esta teoría? Fácil, hay dos opciones posibles que, por otro lado, no son excluyentes:

-Cobardía.

-Estupidez.

Personalmente me decanto por la primera opción, aunque no descarto un cierto porcentaje de la segunda en todos ellos.

Recientemente leí que uno de los más importantes teóricos del ateísmo -si, yo tampoco creí que existiese tal cosa, pero hoy en día hasta la falta de movimiento acaba por formar un movimiento- reculó y, con dos narices, se sumó a la idea de que la vida en la tierra es consecuencia de un designio divino, adherido a las leyes de la evolución, pero divino.
El teórico en cuestión -me encantaría acordarme del nombre pero, como ya he comentado, no es indispensable- afirmó que, debido a la bajísima probabilidad de que las condiciones que se dieron en la tierra para formar vida se repitan, incluso en un universo infinito sólo el designio divino pudo formar la vida ya que, sin él, esta sólo se formaría en el zillonésimo intento.

O en el primero. Esa es la gracia de los juegos de azar.

Resulta preocupante pensar que las mejores mentes del planeta son demasiado cobardes como para soltarse de la mano de Dios y caminar solos hacia la realidad, y resulta triste saber que la gente que está guiando nuestro progreso científico y tecnológico prefiere meter la cabeza debajo de la manta y quedarse en la cuna, donde el ser humano es único y valioso, donde el universo se mide usándonos como unidad de medida, en lugar de enfrentarse la oscuridad donde estamos solos. Corrijo, donde nos damos cuenta de que siempre hemos estado solos.

Me gustaría terminar recordando a cualquiera que lea esto que la era de los descubrimientos no empezó hasta que desarrollamos la técnica necesaria y, lo más importante, alguien le puso cojones para abandonar la costa y echarse al océano.

Adonai

¿Nunca han querido maldecir la familia de alguien en una lengua muerta? ¿No desearían que su final fuese como el de Max Cady y hundirse en aguas turbulentas mientras recitan un salmo en, no sé, arameo?

Pues para que no digan que aquí sólo se ven vídeos de chorradas y tebeos chapuceros y para demostrar por qué este blog se llama como se llama, ahí les va. El Padrenuestro en Arameo.

Abuna di bishemaya

Itqaddash shemak,

Tete malkutak

Tit'abed re'utak

Kedi bi shemaya kan ba ar'a

Lajmana hab lana sekom yom beyoma

U shebok lana jobeina

Kedi af anajna shebakna lejeibina

Weal ta'alna lenision,

Ela peshina min bisha.

Es pegadizo ¿verdad? Pues si les soy sincero estoy por aprendérmelo, nunca se sabe cuándo va a ser el fin del mundo y, cuando llegue, prefiero tener todo el enchufe posible.

Rayamanta

Hace medio año en Gigafantasma expresaba mi sueño-deseo de que, en un futuro, viajaríamos en transportes submarinos cibernéticos fruto de la fusión entre ballena y máquina.
Pues bien, haciendo referencia a eso y con deseo de informarles de un nuevo avance amistoso en el campo de la ciencia técnica les animo a que se relajen viendo el siguiente vídeo.



La compañía EvoLogics ha desarrollado esta criaturita, un pez cibernético propulsado por el movimiento de musculatura artificial y que es hasta bonito de ver; personalmente creo que éste es el camino lógico a seguir en el desarrollo del movimiento robótico, volver al lugar del que venimos todos, el medio en el que más fácil es moverse.

¿No comparten mi opinión? bueno, al menos si por ahora nos enfocásemos en el agua evitaríamos gastar millones de yenes en desarrollar un robot que sólo sube escaleras -no te lo tomes como algo personal, ASIMO- o la decepción de prototipos como éste.



Que si, que vale, que se mantiene en pie si lo pateas, pero obsérvenlo con atención, no es más que una versión ruidosa y cuadrúpeda de Chiquito de la Calzada.

El retrete del mañana-mañana

Es realmente difícil innovar en todo lo relacionado con la grifería y los servicios de saneamiento, piénsenlo, un grifo es un grifo aquí y en Ganímedes y cualquier idea innovadora y genial probablemente acabe con la simplicidad necesaria en un elemento tan básico.

Es por esto por lo que este invento me ha impresionado, es una combinación perfecta de diseño innovador y conciencia funcional. Les presento el retrete del futuro, el cagadero omega, la ducha de Buck Rogers.

The Brave and The Bold

Es una constante en la ciencia ficción: no hay peor bicho en todo el universo que el ser humano.

No importa que seas invisible, que tengas ácido en lugar de sangre, que tus músculos sean más densos que el hierro o que lances rayos que convierten en ceniza a la gente, si te acercas a la tierra te vamos a dar de patadas; y si no lo hacemos nosotros lo harán nuestras miasmas, que es aun más vergonzoso.

Una posible excepción -y subrayo lo de posible- a este tema sea Star Trek, la saga que presenta un futuro en el que, tras ver que no estamos solos en el universo, decidimos dejar de comernos los hunos a los hotros y extender el buen rollo por la galaxia.
No me malinterpreten, adoro la obra maestra de Roddenberry, pero creo que es el futuro más improbable que he visto en mi vida.

¿Que a dónde quiero ir a parar? Pues a dos puntos esenciales a tener en cuenta este año:

Primero

Como espécimen humano que soy advierto a todo el mundo que el que me toque las narices recibirá un billete de ida a la Tierra del Puño.

Segundo



The Brave and The Bold (la aproximación de Cromo)
The Brave and The Bold (la aproximación Gigafantasma)

Quemando Cromo

He aquí una pregunta de la que no desean conocer la respuesta.

¿Qué hay más allá del Laberinto de Swan?

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant V: Revelaciones Turbadoras

Me resistía a creerlo pero ya es imposible negarlo, todas las señales apuntan hacia la terrible verdad...

Agentes de G.I.G.A.F.A.N.T.A.S.M.A.

¿Ha sido usted toda su vida uno de esos personajillos que despreciaban las películas de James Bond e incluso se burlaban de ellas?
¿Se encuentra ahora condenado al ostracismo social debido al arrasador éxito del Bond 6.0 y su absoluta ignorancia acerca de la saga?

No se preocupe porque en Gigafantasma le ofrecemos la oportunidad de salir de las tinieblas; apréndase de memoria estas tres entradas y dejará de ser usted un analfaburro funcional.

Licencia para matar.
¿Tengo cara de que me importe?
Die today, Mr.Bond.

Nuestro hombre en Santo Domingo

Una humedad ambiental que se podría untar en una tostada, un anuncio navideño con banda sonora de Luis Miguel, dos jóvenes negros empujando una motoneta por una autopista sin iluminación, plátano frito, cerveza suave y cielos inmensos, desayunos con banda sonora de Luis Miguel, animadoras neumáticas -¡neumatiquísimas!- en los partidos de baseball de la televisión, coches cuyo depósito se llena como el de un mechero clipper, más plátano frito, aires acondicionados prehistóricos a temperaturas glaciares, autobuses que te hacen comprender el concepto guagua, museos sin seguridad y el uniforme de Pancho Villa, viajes en coche bajo el código de circulación de Mad Max con banda sonora de Luis Miguel, vodka y zumo de naranja a ritmo de bachata -si, el hombre blanco también baila cuando insiste según qué mujer- y merengue, aun más plátano frito y la extraña sensación de una memoria atávica que hace que un lugar tan extraño y ajeno resulte, con todo, familiar.

Le Pédant ha vuelto del caribe con las pilas cargadas, esperemos que sean alcalinas.

La invasión de los zombis victorianos

¿No tienen plan para esta, la noche más nigromántica del año? No se preocupen, con el juego que les ofrezco a continuación pueden pasar las horas entretenidos hasta que llegue la hora de ir a cambiarle las flores a sus difuntos...

Corpse Craft

¿Qué es ese ruido? parece que alguien, o algo, está arañando mi puerta...

Sobrevivir a lo zombi

Durante el visionado de cualquier película de terror llega siempre un momento en el que es inevitable pensar "yo no habría ido por allí" o "yo habría cogido la motosierra en lugar del cuchillo de cocina". En el caso de las películas de zombis, no se ustedes, pero esos pensamientos me asaltan desde el primer fotograma al último, no puedo evitarlo.

Si les pasa a ustedes lo mismo o si simplemente les gustan las películas de zombis échenle un tiento a una de las muchas delicias que el Círculo Pedante tiene dispuestas para ustedes en esta noche de terror y canguelo.

The Outbreak

Por mal que lo hagan no se preocupen, a mi me mataron en la segunda elección (Seth conduce de pena).