Le Pédant

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Badabum Chss

2012-01-23T00:05:00.001-08:00

Hay que ver las mongoladas que me encuentro en las libretas viejas, como lo publique todo puedo provocar una fractura en el continuo anormal-tiempo.

Gavin in The Tower. Humor Inglés

2012-01-20T02:01:00.000-08:00

Sin palabras

2012-01-07T17:02:00.000-08:00

Esto... esto puede ser la hostia...

David Cronenberg's films becoming an Augmented Reality game

¿Que no?

Via minipetite

En el espacio nadie puede oír cómo te aburres.

2012-01-01T09:48:00.000-08:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. El Anti-Grinch

2011-12-21T04:31:00.001-08:00

La vida es dura cuando estás hecho de nieve.

2011-12-19T09:03:00.000-08:00

¡Feliz Navidad a todos los hombres de mala voluntad!

Vía La Cárcel de Papel.

Quemando CROMO

2011-12-15T05:41:00.000-08:00

La vida es bella y relajada cuando tienes pasta para gastar en la arcología Gran Romania.

Titán en la estación de lluvias - Día de compras en la arcología Gran Romania

El Camino del Héroe

2011-11-22T00:18:00.001-08:00

Pasar del Zelda de Super Nintendo al de NES, aparte de ser un chute brutal de minimalismo informático -el juego es tan de 8 bits que el máximo de rupias que puedes llevar es 255- ha supuesto un reencuentro con esa entrañable época en la que los mapas había que currárselos a mano o esperar a que los publicasen en la Micromanía o en la Microhobby -en cuyo caso era bastante probable que también estuviesen hechos a mano-.

Si no reconocen Hyrule cuando lo ven no me vuelvan a dirigir la palabra.

Les juro que cuando lo hice tenía sentido.

Sí, lo se, la red está plagada de mapas hecho a pantallazo limpio mucho más precisos y completos que éstos, pero son mis mapas y no los cambio por nada.

Quemando CROMO

2011-11-18T07:15:00.001-08:00

Un pequeño entremés hasta la próxima entrega de "Titán en la estación de lluvias":

Marte no nos necesita

Karaboudjan

2011-11-03T08:30:00.000-07:00

¿Aun no han podido ver Tintín? Servidor tampoco, pero mientras tanto La Carcel de Papel nos trae un poco de metadona tintinófila:

Garabatos, Señor, Garabatos

2011-11-01T15:12:00.000-07:00

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador (XI)

2011-10-31T13:04:00.000-07:00

Farewell happy fields,

Where joy forever dwells: hail, horrors!

Paradise Lost. John Milton

Gavin in The Tower. The Importance of Being Wilde

2011-10-31T09:01:00.000-07:00

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador (X)

2011-10-30T11:30:00.000-07:00

¿Hay algo más pavoroso que un enjambre de insectos mutantes ávidos de sangre humana? Probablemente, pero lo que es seguro es que hay pocas cosas más divertidas que dirigir a dicho enjambre contra un montón de humanos prescindibles y gritones.

Revenge Of The Zombees

¡BZZZZZZZZZZ!

Las fantasmagorías de Monsieur Quemador (IX)

2011-10-26T10:40:00.000-07:00

¿Han pensado ya qué harán cuando estiren la pata? ¿Serán de esos sosáinas que van hacia la luz para pasar la eternidad flotando entre nubes de algodón como hombres-pájaro asexuados o preferirán quedarse en su sitio para dedicarse a aterrorizar a los vivos?
Si, como espero, son de los segundos ya pueden empezar a practicar, que hoy en día la gente no se asusta por cualquier cosa.

Haunt The House

Pimp My Circuitry! Plug in, cop out

2011-10-18T08:43:00.000-07:00

Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasías.

Édouard Manet.

Bienvenidos, vándalos del electrón, a una nueva entrega de Pimp My Circuitry! En la entrega de hoy daremos una excusa a sus vecinos para formar un alegre tumulto con el objetivo de organizar su linchamiento, porque hoy aprenderemos a conectar nuestros doo-rags a un altavoz. Sí, se acabó la dependencia de los raquíticos altavoces de nuestros juguetes, a partir de ahora podrán darle un uso genuinamente indigno a su viejo Fender de válvulas.

Para realizar esta modificación sólo necesitaremos un conector de sonido hembra y, claro, un amplificador y un cable de sonido para enchufarlo. No es necesario un amplificador profesional, los altavoces de un ordenador –por ejemplo- sirven perfectamente, aunque en ese caso probablemente necesitaremos un adaptador ya que los jack de éstos suelen ser de los pequeños.

Conector hembra y adaptador para jack pequeño.

Si se han puesto cachondos háganselo mirar.

Así, los ingredientes para la receta de hoy son:

Conector de sonido hembra (mono o estéreo, el que tengan a mano).
Cables.
Alicates.
Estañador y estaño.
Cable de sonido.
Amplificador o altavoces.
Adaptador para jack macho pequeño (si el cable de sonido tiene una clavija macho pequeña).

Antes de empezar a estañar debemos comprobar que la cosa funcionará correctamente, para ello conectaremos la clavija hembra al altavoz del doo-rag con las pinzas de cocodrilo. Uno de los cables irá del altavoz a la patilla de la masa de la clavija y el otro a la patilla que corresponde a la conexión con la punta del jack macho. Si tienen dudas sobre qué patilla corresponde a cada cosa metan el jack macho en la clavija o consulten el siguiente diagrama, esto les ayudará a saber qué hace cada parte del conector.

Una vez comprobado su funcionamiento simplemente estañaremos para conectar la clavija a cada una de las dos conexiones del altavoz tal y como se ve en las fotografías y en el esquema del circuito. Hay que tener en cuenta que al conservar las conexiones originales el altavoz del juguete seguirá funcionando aun cuando desenchufemos el altavoz o bajemos su volumen al mínimo.

Se lo están pasando pipa.

La soldadura del fondo es la niña de mis ojos. La del frente… bueno, yo quiero a todas mis soldaduras por igual.

Ahora sólo falta probar que todo ha salido bien enchufando el doo-rag al amplificador, aunque cabe hacer una advertencia: por cuestiones de voltaje que sinceramente se me escapan el sonido sale a un volumen absolutamente brutal, si queremos que la salida de sonido sea más moderada habría que añadir un trimmer o una resistencia a la conexión con el altavoz. Aunque si estamos aquí es precisamente para atronar a todo el vecindario ¿no? De todos modos lo probaré y en futuros artículos les diré cómo ha salido el experimento.

Pero, en serio ¿me están diciendo que realmente quieren bajar el volumen?

No sin mi alambique

2011-10-11T09:13:00.000-07:00

Ahora que sé que pasaré un año más en Salamanca y que ya he dominado -a mi manera- el vetusto arte de hacer licor café me pregunto cuál será la próxima bebida espirituosa que saldrá de destilerías Don Borjo. Por supuesto, acepto sugerencias e invito a todos a probar los resultados.

Feliz Octobrulhu

2011-10-03T07:01:00.000-07:00

Nadie lo diría, pero por fin ha acabado esa maldición bíblica que conocemos como verano. A pesar de que el calor se resiste a abandonarnos por fin hay menos horas de día, refresca por las noches y los profundos se agitan inquietos en sus cenagosas guaridas.

¡Hagamos del otoño la menos euclídea de todas las estaciones!¡Feliz Octobrulhu a todos!

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Cuidado con el perro

2011-09-21T01:29:00.000-07:00

Sensación Chunga de Vivir: Año II. Buen menú.

2011-09-11T10:59:00.000-07:00

Los Clásicos Infantiles de Le Pédant: Menos que cero

2011-09-08T12:07:00.001-07:00

Quemando CROMO

2011-08-31T07:52:00.000-07:00

¿Creen que las relaciones humanas no tienen ni pies ni cabeza? Pues lo siento pero en el futuro la cosa no mejora.

Titán en la estación de lluvias - Gulash

Pulsen el enlace en "Contenidos" o la etiqueta al final del relato para leer las anteriores entregas.

¡Aventura!

2011-08-15T04:20:00.000-07:00

Ya han pasado unos meses, pero creo que acabarme dos veces el Zelda de Súper Nintendo en menos de cuarenta y ocho horas me ha causado daños cerebrales permanentes. No importa dónde mire, hasta en los objetos más cotidianos la veo...

¡La Trifuerza!
Una de dos, o estoy en El Camino del Héroe o me he convertido en un esquizofrénico paranoide.

Espejito, espejito...

2011-08-13T16:03:00.000-07:00

Ya hacía lo suyo que no aparecía por aquí ninguna obra de arte futurista, así que me enorgullece presentarles... ¡El espejo de madera!

Esta maravilla que se chotea de nuestra percepción de la realidad es obra de Daniel Rozin y ha llegado a Le Pedant desde Mother Nature Network.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Terrores nocturnos

2011-08-02T03:56:00.000-07:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Hey hey, come out and play

2011-08-01T06:28:00.000-07:00

Packaging demente

2011-07-31T10:45:00.000-07:00

¿Que beben los vallecanos cuando quieren un subidón de cafeína? Pues 9mm, la bebida energética de los supervivencialistas-paramilitares...

...O de las mujeres solitarias, según se mire.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. El Holandés Errante.

2011-07-28T11:00:00.000-07:00

Apocalipsis ahora

2011-07-10T09:35:00.000-07:00

¿Nunca se han preguntado cómo quedaría su ciudad después de recibir un chupinazo nuclear? Yo sí, y gracias a esta página he podido comprobar cuántos de mis amigos, conocidos y familiares acabarían hechos churrasco fosforescente en caso de que la Tercera Juerga Mundial empezase con una lluvia de cabezas nucleares a discreción.

What would happen if your town got nuked?

Por cierto, también he podido ver que existen armas de asalto inteligentes que aumentan la letalidad de un disparo en un 500% -supongo que en vez de muerto te dejan remuerto, no sé- y averiguar el modelo del escopetón de Adrien Brody y Terry Crews en Predators y The Expendables respectivamente.

Ante la duda, pregunten al Filosorraptor

2011-07-05T03:39:00.000-07:00

Se sorprenderían si supiesen la cantidad de tiempo que dedico a meditar sobre esto. Puede que con la ayuda del filosorraptor encuentre la respuesta.

Sensación Chunga de Vivir: Año II. Same Old Scene.

2011-06-13T10:22:00.000-07:00

¿Se han preguntado alguna vez qué ocurrió en los años que separan "Redux" de "Late Night"? Seguramente no, pero les adelanto que fue chungo.

Por fin es martes

2011-06-07T08:08:00.000-07:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. La realidad no es sufuciente

2011-06-07T03:42:00.000-07:00

Gavin in The Tower. Assistance is Futile

2011-06-03T12:48:00.000-07:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. De cucarachas y hombres

2011-05-27T11:27:00.000-07:00

Emmet se fue al futuro a pasárselo teta

2011-05-26T09:03:00.000-07:00

Envidia sana

2011-05-24T03:27:00.000-07:00

No pueden imaginar la envida que me da Marta Peirano por ser capaz de mantener un blog con el nivelazo de La Petite Claudine.
En su última entrada enlaza un texto de David Foster Wallace en el que se habla sobre cómo -de mal- percibimos la realidad y nuestra propia existencia. En este momento de mi vida estoy con un ánimo demasiado destructivo como para que el discurso me toque realmente, pero admito que no le faltaba razón y creo que a muchos de ustedes les resultará de utilidad.

Ale, a beber que ya es martes.

Líneas argumentales para torpes: la Rambosidad

2011-05-23T10:35:00.000-07:00

La Rambosidad, ese concepto clave para entender todo el cine de acción y/o terror del último medio siglo. No importa lo lila que sea el personaje, si sobrevive el tiempo suficiente y los antagonistas le administran la cantidad adecuada de puteo hasta a Peter Parker se le hincha la huevada y se lía a repartir toñas. Pero ¿con qué intensidad lo hace? ¿Cual es su Rambosidad? Pues muy simple:

Dado un momento de tiempo i, calculamos la Rambosidad de un determinado sujeto en ese momento mediante la siguiente fórmula:

Ri= Ro + Ri-1 + AP^I

Siendo:
Ri=Rambosidad en el momento i
Ro=Rambosidad en reposo del sujeto
Ri-1=Rambosidad acumulada hasta el momento
P=Puteo acumulado
I=Implicación personal en el puteo
A=Armamento disponible (siendo 1 las armas naturales del sujeto)

Hay que tener en cuenta que Ri-1 puede tomar un valor elevadísimo si el sujeto lleva ya unas cuantas películas a sus espaldas y que Ro puede tomar valores demenciales en según qué personajes. Esto puede apreciarse muy bien en películas como "John Rambo" o "Quantum of Solace" -por poner ejemplos recientes- en las que el personaje protagonista está acribillando a balazos a la gente desde el primer cuarto de hora de película.

Espero que les sea de utilidad.

Decision Night

2011-05-23T00:30:00.000-07:00

Y así hasta la una de la madrugada.

Gavin in The Tower. Rusty The Robot

2011-05-20T08:25:00.000-07:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Número 36

2011-05-10T03:55:00.000-07:00

Pues sí, Francisco también ha vuelto a la universidad. Si la situación económico-laboral en nuestro paralelo es chunga imaginen cómo estará la cosa en el Chungaverse®.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Warzone

2011-05-09T00:18:00.000-07:00

Un concierto en el que la vida de uno no corre peligro ni es concierto ni es nada.

¡ZASCA!

2011-04-24T03:53:00.000-07:00

Lame Pun Raccoon al Parlamento

2011-04-20T18:07:00.000-07:00

Se ve que aun está en periodo de investigación y evaluación, pero con el sentido del humor tan idioto que tengo últimamente estoy dispuesto a dar soporte a Lame Pun Raccoon yo solo, con un par.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Proteccionismo.

2011-04-13T11:16:00.000-07:00

Nuestros descerebrados campeones dedican su tiempo libre entre copa y droga a aleccionar al relevo generacional.

Y, de regalo, el regreso de Las Miserables Aventuras de Lapo -no lo busquen en los archivos, las anteriores entregas tienen más de diez años y jamás vieron la luz por miedo a que su autor, servidor, fuese encarcelado-.

Creatividad

2011-04-11T00:57:00.000-07:00

Reproduzco a continuación la versión resumida de la Declaración del FCForum.

1. ¿Quién genera la cultura?

La creatividad es una capacidad humana que requiere del acceso a la cultura, al conocimiento y a la información existente para poder ser desarrollada. Todo el mundo, a diferentes escalas, puede contribuir a producir cultura, valores y riqueza. La escala en la que operan estas contribuciones puede consistir en actividades muy básicas o muy complejas. Las necesidades y los recursos necesarios para el acto creativo pueden variar de escala también. Queremos promover formas de liberar tiempo y recursos para que este potencial distribuido pueda desarrollarse de manera sostenible.

2. Principios básicos para la creatividad sostenible

La reconversión de las industrias culturales no es solo necesario sino también inevitable.
Nunca se ha creado ni ha circulado tanta cultura como en la era digital. En este contexto, compartir demuestra ser esencial para la divulgación de la cultura.
Los beneficios que defienden los grupos de presión de las industrias culturales se basan en la producción artificial de escasez.
Es necesario reconocer las habilidades y las contribuciones de todos los agentes del ámbito cultural, no sólo las del productor.
El contexto digital beneficia tanto a los creadores y emprendedores como a la sociedad civil. Los modelos deseables hacen que sea más fácil para los usuarios, los consumidores y los productores relacionarse entre ellos. El papel de los intermediarios tiene que ser revisado según la prisma de una idea de la colaboración.
Internet es una herramienta esencial para establecer el contacto entre los creadores y el público. Esta es una de las razones por las que es necesario garantizar el libre acceso a Internet para todos.
Los gobiernos que no promueven las nuevas formas de creación y difusión de la cultura están generando pérdidas para la sociedad y destruyendo su diversidad cultural.
Como ha puesto de manifiesto el caso de Software Libre, la producción y distribución entre pares no es incompatible con las estrategias de mercado y la distribución comercial.

3. Modelos económicos para la creatividad sostenible

La siguiente lista comienza con los modelos que son más similares a los tradicionalmente aceptados por las industrias culturales, hasta llegar a los que más se acercan a la idea de compartir propia de nuestra época. Muchos de estos modelos ya están aplicándose y están en pleno funcionamiento. Tenemos que fomentar las condiciones para su desarrollo y eliminar las barreras que limitan su crecimiento.

1. Pagar por lo que se recibe

Algunos consejos para la reestructuración de las industrias culturales. El público está dispuesto a pagar por los productos o bienes culturales siempre y cuando considere que el precio es razonable y el pago no restringe su libertad. Debe ser fácil, accesible y asequible en vez de obligatorio, estático y criminalizado. Hacedlo opcional y ofreced distintas opciones. Pagad salarios justos cuando contratáis a profesionales.

2. Publicidad

Entre bombardear a los usuarios con publicidad y la ausencia total de anuncios hay opciones intermedias y éticas: anuncios selectivos (solo aceptar publicidad de proyectos afines; dar a los usuarios control sobre el consumo de “anuncios”; permitirles solicitar anuncios relacionados con el artículo que están leyendo…).

3. Pagar por un valor añadido

Compartir copias es útil para la construcción de una reputación, que se convierte en la base para cobrar por servicios y otras cosas que no sepueden ser copiar, tales como actuaciones en directo, trabajo especializado, complementos llamativos, copias físicas atractivas…

4. Freemium

Freemium es un modelo de negocio consistente en ofrecer de forma gratuita servicios básicos o productos digitales descargables mientras se cobra por las características avanzadas o especiales.

5. Contribuciones

Los usuarios contribuyen con sumas de dinero a mantener un determinado proyecto o empresa. Cuanto más involucrados y respetados se sientan, mejor funcionará este sistema.

6. Crowdfunding

Los ciudadanos o entidades invierten en una empresa cultural, convirtiéndose en accionistas. Esta contribución puede ser una inversión previa a la creación del trabajo o micro o macro créditos o donaciones a obras existentes.

7. Estrategias basadas en los bienes comunes y en la creación de valor distribuido

Los proveedores de plataformas comerciales de cooperación deben compartir los ingresos con los creadores que producen el material que hace valiosos sus servicios, mientras que los “comuneros” pueden compartir y explotar libremente los bienes comunes.

8. Sistema de Financiación Colectiva

Una tarifa plana sobre la conexión a Internet no se puede tomar en consideración si no implica la creación de un fondo común de recursos equitativo y democrático y si reconoce a los ciudadanos el derecho a compartir y reutilizar libremente las obras.

9. Renta básica

Al conectar el tema de la cultura libre a visiones ligadas con transformaciones sociales a gran escala en economías capitalistas, se puede plantear sostener la sociedad como cuerpo productivo y una renta básica garantizada sería una manera de evitar la precariedad y redistribuir la riqueza.

10. Financiación pública / políticas públicas

Creemos que en el contexto de una sociedad de los contribuyentes, la cultura debe recibir una parte de la inversión pública debido a su innegable valor social. La financiación social no debe verse como un sustituto de las responsabilidades públicas en relación con la financiación de la cultura y la cultura libre no debe constituir una anomalía.

Las obras financiadas con fondos públicos deben ser liberadas después de un tiempo razonable una vez agotada su vida comercial, para facilitar su circulación y que el público que ya pagó por ellas pueda usarlas y reutilizarlas.
Deducciones fiscales para fomentar la micro-financiación y la liberación de las obras con licencias no restrictivas.
El público debe tener la opción de contribuir a decidir cómo se realiza la inversión pública en cultura.
Deben alentarse los canales alternativos de distribución. Las políticas culturales deben tener como objetivo fomentar la diversidad cultural y dar apoyo a plataformas de colaboración.
Las redes de productores independientes, distribuidores y fabricantes deben ser fortalecidas y representadas en la radiodifusión pública.
Necesitamos estudios de impacto para nuevas políticas en materia cultural. Debemos analizar los efectos sobre los bienes comunes culturales y cognitivos antes de implementar propuestas de regulación.

Resultados

Procomún, dominio público y negocio

Los nuevos modelos de negocio que entienden la producción colectiva como contexto a nutrir y salvaguardar y no como contexto a explotar, toman la cooperación como régimen natural del mercado.El ejemplo práctico más sugerente deriva de las comunidades de software libre. La “obra” se comparte bajo licencias no restictivas, permitiendo a terceros utilizarla y modificarla, siempre y cuando y cuando la obra derivada permita las mismas libertades, creando así un bien común que es mejorado constantemente con contribuciones sucesivas, y sin impedir la explotación comercial de los conocimientos y las competencias que derivan de ellos y de las propias obras.
El usuario pasa a ser generador de valor, formando parte de un ciclo virtuoso de producción y consumo del que se beneficia.
Mientras tanto, en este nuevo contexto, es necesario defender, promover y aplicar las condiciones que permiten la colaboración en Red.
Enzarzadas en otro contexto, las industrias culturales tradicionales, que se muestran incapaces de entender los retos propuestos por la era digital, se nutren de la producción colectiva pero no replican la lógica colaborativa, sino que imponen marcos de apropiación sobre los bienes comunes. Las industrias culturales se asientan sobre la concepción de la cultura propietaria (economía de la escasez) lejos de la filosofía de la cultura libre (economía de la abundancia).

Pueden leer la versión extensa aquí.
Si quieren pueden reproducir este texto respetando las siguientes licencias:

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant IX: Vandalismo de vanguardia

2011-04-05T11:15:00.000-07:00

La última joya vandálica había puesto el listón muy alto, la calidad estética estaba al nivel de la calidad conceptual así que, tras mucho rebuscar en mi archivo de demencialidades de pared he decidido mostrarles otra fina joya para que deleiten sus sentidos.

Esta lo tiene todo, calidad estética, simpatía, adaptación a la superficie en la que fue perpetrada y, por supuesto, un lugar en el Olimpo del vandalismo.

Porque Yo Lo Digo: Orgullo y Prejuicios

2011-03-21T11:02:00.000-07:00

El orgullo como concepto me lleva rondando la cabeza una buena temporada, creo que desde que vi que el periódico La Gaceta utilizaba el slogan “Orgullosos de ser de derechas”. Mi opinión es que esta frase no tiene sentido, no se puede estar orgulloso de ser de derechas, ni de izquierdas, ni de centro ni de no tener el más mínimo interés por la política porque es algo que nosotros elegimos y, viviendo en una democracia, esa elección no nos supone el más mínimo riesgo o esfuerzo.

¿Podemos sentirnos orgullosos de algo que simplemente escogemos? Yo creo que no. Estar orgulloso de elegir un partido al que seguir es tan ridículo como sentirse orgulloso de que nos guste más el color verde que el amarillo, más que orgullo supone un despliegue de hybris que impresionarían al mismo Jerjes. Creo sinceramente que el orgullo verdadero sólo puede sentirse por aquello que nace del esfuerzo y, a ser posible, del sufrimiento. Nelson Mandela puede sentirse orgulloso de su posición política porque se jugó el pellejo por ella, pero que la caterva de sofistas y demagogos que plagan la vida política y periodística de nuestro país se sientan orgullosos de elegir un color político y seguir cerrilmente sus preceptos me parece insultante. Cuando este orgullo lo muestra el ciudadano de a pie es casi peor.

Así que antes de caer en el orgullo vano y sacar pecho por algo que no tiene más implicaciones éticas que escoger un plato combinado en una tasca les recomiendo que se detengan un minuto para reflexionar, puede que así aprendan una lección de humildad y, tal vez, sean un poco más sabios.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Sentido y sensibilidad

2011-03-14T11:58:00.000-07:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. A Sir David Attenborough no le habría pasado.

2011-03-10T08:32:00.000-08:00

Reunión de Marvel Zombies... clásico DC muerto

2011-02-23T11:45:00.000-08:00

Así, sí.

Así, también.

Así, pues mira, igual vale.

Así, pues lo siento pero tiene toda la pinta de ir a ser una giña infecta.

Quemando CROMO

2011-02-22T09:41:00.000-08:00

Ay, Titán, con tus tormentas de metano y tus dunas de carbón debes de ser como Ponferrada pero a lo bestia.

Titán en la estación de lluvias - Prólogo

Return Of The Julay

2011-02-10T09:21:00.001-08:00

Quemando CROMO

2011-02-09T11:38:00.000-08:00

¿Otro relato de violencia pulp y sanguinariamiento indiscriminado? No, es solo la historia de otro ciberdesgraciado.

Kord

Quemando CROMO

2011-01-26T03:25:00.000-08:00

¿Conocen a Jericho Rose, el Solomon Kane del Salvaje Oeste? Asómense aquí si les apetece un poco de truculencia pulp a la vieja usanza.

Jericho Rose y la maldición india

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. La voz de la experiencia

2011-01-18T11:36:00.001-08:00

Sé lo que están pensando: ¿disponen de pruebas empíricas? Y lo más importante de todo... ¿Disponen de pruebas documentales?

Quemando CROMO

2011-01-17T10:06:00.000-08:00

Debería haber sido un relato para el pasado Halloween pero ya me conocen, soy todo vicio y nada de disciplina. Que ustedes lo disfruten.

Ojos de fuego

Versión para sociópatas

2011-01-16T10:20:00.000-08:00

Courage Wolf es un meme tan bueno que, aun siendo la versión hardcore de Advice Dog, tiene a su vez su propia versión hardcore: Insanity Wolf!

No apto para almas sensibles.

Perdiendo el tiempo (y van...)

2011-01-07T11:37:00.000-08:00

El martes tengo que entregar un trabajo y la semana siguiente otro que, además, es un sitio web entero ¿Se creen que estoy trabajando en ello? Ni de coña, estoy perdiendo el tiempo dibujando pantallazos inventados de juegos inexistentes.

Bueno, al menos paso un rato entretenido.

Pimp My Circuitry! Circuit Bending 101

2011-01-01T15:17:00.000-08:00

La recompensa del trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más trabajo bien hecho.

Jonas Edward Salk

Empezaré el artículo de hoy con un consejo: háganse con un taladro. No hace falta que sea capaz de tirar abajo una pared, un taladro de modelismo con una buena variedad de brocas les servirá de sobra para descubrir un magnífico nuevo mundo de bends a la velocidad del rayo; yo al menos no voy a volver a tocar un punzón y una lima mientras tenga un enchufe cerca en la vida. Sí amigos, la revolución industrial ha llegado a Pimp my circuitry!

El menú de hoy será ligero, como ya vimos en el artículo anterior el juguete que estamos modificando esta vez no tiene muchos dobleces así que mientras no se me ocurran torturas más originales a las que someterlo nos conformaremos con el ya clásico potenciómetro y un botón de encendido/apagado.

Es recomendable añadir un botón de encendido/apagado o un botón de reset a cualquier doo-rag para reiniciar el circuito en caso de que se gripe. Debido a que optaremos por instalar un botón de encendido nos decantaremos por un interruptor, ya que el botón debe permanecer en un determinado estado hasta que lo pulsemos de nuevo. En su tienda de electrónica habitual podrán encontrar una buena variedad; yo he elegido un botón grande, redondo y rojo. Qué quieren que les diga, me pueden los clásicos.

Este tipo de botón es muy cabezón, así que lo instalaremos en un punto en el que se unan las dos partes de la carcasa del juguete.

La instalación es de lo más sencillo que nos podemos encontrar: desconectaremos uno de los cables que van del circuito al compartimento de las pilas -en mi caso ya estaba hecho, la primera vez que abrí el juguete lo hice con, digamos, poca sutileza- y lo conectaremos con el estañador a una de las patas del botón. Conectaremos con un cable la otra pata del botón al mismo punto del compartimento de las pilas que desconectamos antes, estañamos y ale, nuestro doo-rag ya tiene botón de encendido.

Para instalar el potenciómetro aprovecharemos uno de los agujeros en los que se encajaban las flores que decoraban el teclado, bastará con ampliar el mismo. También es recomendable acortar el eje del potenciómetro, para que sea más manejable y menos aparatoso y poder poner un embellecedor en un futuro. No describiré la instalación aquí, en el segundo artículo de Pimp my circuitry! ya lo describimos con gran detalle, sólo recordarles que usen un trimmer para fijar el límite de resistencia y obtener un doo-rag más fiable.

Y hasta aquí llegamos hoy, tengo algunas ideas para nuevas transformaciones que aun debo probar pero recuerden que, como siempre, estoy abierto a preguntas, sugerencias y propuestas ¡Saludos y parabienes!

Editado: Como recordarán, o probablemente no, ya habíamos entrado en contacto con este juguete en nuestra anterior entrega.

¿Es demasiado pronto?

2010-12-29T05:37:00.000-08:00

Timeo Danaos et dona ferentes

2010-12-28T05:59:00.000-08:00

En el excelente blog "La Petite Claudine" he encontrado el enlace a este artículo que, muy saludablemente, enarca una ceja ante el fenómeno Wikileaks y las actuaciones del colectivo Anonymous en defensa del nuevo hype humano Julian Assange.

The Hazards of Nerd Supremacy: The Case of WikiLeaks

Por cierto, Julian Assange nació en la ciudad de Townsville. Parece de coña ¿que no?

Jugando con el cerebro (literalmente)

2010-12-27T07:05:00.000-08:00

Si creían que Ratonera o el Atmosfear eran el no va más en la sofisticación de los juegos de mesa, si pensaban que la tarjeta de crédito en el nuevo Monopoly era la vanguardia de la tecnificación del entretenimiento familiar es que, como yo, estaban en la inopia y no conocían Mindflex.

Behold the mighty Mindflex!

Ya pueden tirar sus Playstations a la basura, porque este cacharro, que hasta puede convertirse en un instrumento de tortura (o el dispositivo de entrenamiento para agentes infiltrados definitivo, según cómo se mire), es el regalo que acabará con todos los regalos.

Una Navidad, una invasión zombi y un putón

2010-12-25T08:57:00.000-08:00

No se preocupen si no tienen plan para esta Saturnalia, siempre pueden acompañar a Lola, la última prostituta de la tierra, en su afán por trincarse a los ayudantes de Papá Noel mientras los zombis arañan la puerta de su auto-caravana.

Zombie Hooker Nightmare XXX-Mas

Sí, es un juego que lo tiene todo.

Ningún pedante sin su Saturnalia

2010-12-23T08:45:00.000-08:00

La Navidad es, junto con el mes de octubre, la mejor época del año. Hace un frío que pela, todo está lleno de luces de colores y puedes comer y beber como una mala bestia sin que nadie levante la ceja. Y no debemos olvidar, por supuesto, la tradición de montar el Nacimiento.

Este año, y debido a que las figuras de plastilina que usaba anteriormente fueron otra de las bajas de mi mudanza, he hecho unas nuevas con su Sagrada Familia, su buey y su mula, sus angelitos, pastores, Reyes Magos -con paje y dromedario- y su Herodes encaramado en su atalaya de videojuegos.

Venga, déjense llevar por el espíritu navideño, que tanto fruncir el ceño no puede ser bueno para el cutis.

Joseph Ducreux's in da house

2010-12-07T10:35:00.000-08:00

Grandes Colgaos de los 90: Layne Staley

2010-12-03T10:26:00.000-08:00

El veinte de abril de 2002, dos semanas después de su muerte, era encontrado en su casa de Seattle el cadáver del cantante Layne Staley, fundador del grupo musical Alice in chains y, hasta su último aliento, encarnación ambulante de los años 90. No fue ni el mártir ni el genio ni la superestrella petarda (¿A quién asignan ustedes los dos últimos adjetivos? ¡Que comience la polémica!), pero no cabe duda de que, de los cuatro cantantes más reconocibles de ese heterogéneo género que pasó a ser conocido como grunge, él fue el quintaesencial.

Muy previsiblemente visto su currículo, los padres de Layne se divorciaron cuando este tenía tan sólo siete años. No quiero parecer demasiado conservador, pero un matrimonio roto y un padre drogadizo no anunciaban nada bueno para el pequeño Layne que, como todo buen animalico, empezó en la música aporreando la batería. Pronto se pasó al arte del berreo y formó la banda Sleze en el 85. Teniendo en cuenta el año, el sonido de su posterior banda y los escasos documentos audiovisuales que he podido encontrar, se trataba de un grupo jevi de los de greña polaca, huevera prieta y guitarreo trepidante tras el segundo estribillo.

Unos años más tarde, en una de esas fiestas llenas de jamelgas ebrias y gente que moriría yendo de fiesta con Tad, de esas de las que sólo se sale vivo estando inhumanamente borracho, Layne conoció al que sería el otro pilar del característico sonido del grupo, el guitarrista Jerry Cantrell. Ambos se hicieron amigos y Staley se llevó a Cantrell a vivir al cubil infecto que llamaba hogar, en el que Cantrell descubriría el horror de dormir a la misma altura que el olor a orina (si es que no lo conocía ya, que es probable) y la prodigiosa voz de Staley. Tras colaborar en unos cuantos proyectos que no cuajaron formaron Alice in chains, editando su primer disco –Facelift- en 1990. No me extenderé demasiado en lo musical pero cabe subrayar que, dentro del sonido marcadamente jevacho-siniestroso del grupo, el estilo abismal y aullante de Staley era la marca de la casa. Sí, sé que estamos hablando de una época en la que todo el mundo era abismal y aullaba por las calles, pero Staley era realmente bueno en eso.

El éxito de Facelift no fue inmediato, pero llegó. El grupo comenzó a ganar notoriedad y, disco tras disco, ayudaron a definir y popularizar el sonido de la escena de Seattle hasta que en 1996 se vieron obligados a detenerse en seco debido al lamentable estado de salud de Staley. Su afición a la hipodérmica había hecho mella en él y a lo largo de los siguientes seis años sólo saldría de su reclusión para participar en grabaciones puntuales como la sobresaliente versión de The Wall que grabó junto a otros notables de su quinta para la película The Faculty, aunque cabe indicar que ni siquiera pudo grabar el vídeo clip de la misma, en el que se usaron imágenes de archivo para los planos en los que debía aparecer el cantante.

Con todo y para sorpresa de la mayoría Layne sobrevivió a los 90. Algunos, incluido el propio Cantrell, incluso consideraban la posibilidad de que el cantante pudiese salir airoso del lance – ¡Hey! ¡Si Scott Weiland seguía vivo todo podía ocurrir!- y volver a los estudios de grabación, pero resultó ser una esperanza vana. El cinco de abril de 2002, tras amenazar a su amigo y antiguo bajista Mike Starr con dejar de hablarle si intentaba salvarle la vida (lo que demuestra el lamentable estado mental en el que se encontraban ambos pues, viviese o muriese, el resultado sería que no se volverían a hablar), Layne Staley se fue al otro barrio de la mano de una sobredosis de speedball (el matacelebridades por excelencia) a la edad de treinta y cuatro años demostrando que no todos los grandes colgaos caen de pie, pero también que, si ignoras los años de agonía por colapso fisiológico, te lo pasas como un enano y ligas a mansalva.

Editado: Pueden escuchar algo más de Layne Staley en Gigafantasma, por supuesto.

Obituario

2010-11-29T08:18:00.000-08:00

Cuando era un intrépido explorador espacial que luchaba contra amenazas alienígenas, Leslie Nielsen acudió a una adivina para consultarle acerca de su futuro. Tras escudriñar en su bola de cristal la pitonisa le dijo que obtendría el éxito, pero cuando fuese un hombre maduro. Decepcionado, Leslie abandonó la tienda de la bruja sin saber que estaba destinado a ser uno de los actores más queridos de la historia del cine.

Gavin in The Tower. Derek el Dalek

2010-11-28T09:42:00.000-08:00

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Solución Final

2010-11-25T09:27:00.000-08:00

Y de regalo el original en glorioso blanco y negro con lapicero sin afilar.

Rolling-Orbital-Bluetooth-Operated-Thing

2010-11-17T10:41:00.000-08:00

Lo he dicho en más de una ocasión y no me canso de repetirlo: tal y como está la robótica las patas son la peor manera de mover un robot terrestre.

Spherical

Échenle un vistazo al resto de la página. Vale la pena, no sean vagos.

Pimp My Circuitry! Réquiem por un doo rag

2010-11-13T09:41:00.000-08:00

Entona un canto lúgubre, lúgubre, pero que triunfe, al fin, lo mejor.

Esquilo, Agamenón

¡Horror! ¡Catástrofe! ¡Condenación! Mi reciente mudanza se ha cobrado una víctima inesperada, el doo rag cuya evolución habíamos seguido durante los anteriores artículos ha desaparecido. No sé si se extravió, si me lo dejé en mi anterior piso o si ha acabado en la basura por accidente, pero el caso es que ya no está entre nosotros. Sabiendo que habría sido su deseo que nuestro ánimo no decayese he buscado en los bazares de Salamanca mi siguiente víctima, este florido organillo.

Bienvenido al primer día del resto de tu vida

El funcionamiento es bastante simple; consta de un teclado con sus correspondientes notas y un botón situado a la derecha del teclado que actúa como selector de un segundo modo en el que la pulsación de las teclas hace sonar una melodía diferente en cada una, a excepción de las parejas de teclas 1-2’ y 2-3’ que hacen sonar la misma melodía. Tras abrirlo y cargarme uno de los cables que conectan el circuito a las pilas –no se preocupen, tiene fácil arreglo y de todos modos ya pensaba incluir un botón de encendido/apagado- procedí a dibujar el diagrama del cableado.

Los botones marcados como B1-B10 son activados por la pulsación de las teclas y el tono está fijado por la resistencia marcada como C. Tras aplicarle el dedo baboso –el mejor amigo del circuit bender y de la mujer solitaria- a la resistencia confirmamos que el sonido varía tal y como vimos en el segundo artículo de esta serie. Ya se nos ofrecen entonces las dos primeras modificaciones que podremos realizar, la instalación de un interruptor y del potenciómetro de toda la vida. Probando conexiones con el cable con pinzas de cocodrilo encontramos un efecto curioso, al conectar los puntos marcados como A y B con la resistencia el circuito se pausa. Esto no es demasiado útil, pero cualquier excusa es buena para cablear y estañar a discreción.

Hasta aquí nuestro estudio preliminar. Alcen sus copas para recordar al doo rag perdido y homenajear al recién llegado. Y preparen sus herramientas, en nuestro próximo encuentro correrá el estaño.

En el mundo del futuro los setos te podan a ti

2010-11-10T10:33:00.000-08:00

¿Sueñan los androides con girasoles transistorizados?

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VIII)

2010-10-30T04:18:00.000-07:00

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VII)

2010-10-29T07:28:00.000-07:00

Revisad siempre, niños y niñas, la letra pequeña de todo contrato, pues el departamento de reclamaciones del infierno es ciertamente infame.

Gavin in The Tower. Intercambio Cultural

2010-10-29T05:50:00.000-07:00

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (VI)

2010-10-28T18:24:00.000-07:00

Siempre hay sitio para un marinero más... ¡En el Navío Negro!

Las Fantasmagorías de Monsieur Quemador (V)

2010-10-28T18:04:00.000-07:00

Hacen bien en remolonear, en ser niños malos que no quieren acostarse, pues es posible que no pasen de esta noche...

Sensación Chunga de Vivir: Antecedentes Chungos

2010-10-08T05:57:00.000-07:00

1999. Todavía no había empezado el nuevo milenio y pasarse el día abrevando seguía siendo un requisito indispensable para estar en la onda. Hay que ver lo que ha cambiado la onda.

Y de regalo la anterior tira con un color alternativo.

Garabatos, Señor, Garabatos

2010-09-21T08:12:00.001-07:00

Garabatos, Señor, Garabatos

2010-09-16T10:38:00.001-07:00

Gavin in The Tower. Exit The Doctor

2010-09-15T14:34:00.000-07:00

Porque Yo Lo Digo: Prohibición

2010-09-11T14:29:00.000-07:00

Washington DC, 1920, el gobierno federal de los EEUU decide prohibir el consumo de alcohol en territorio estadounidense. La decisión empuja a los consumidores de alcohol –a efectos prácticos, todo el mundo- a la clandestinidad y otorga a las organizaciones mafiosas una oportunidad de oro para ganar más dinero e influencia del que jamás habrían soñado. La prohibición, evidentemente, sólo empeoró lo que hasta entonces era un problema de ámbito personal y calló por su propio peso; en 1933 fue derogada –siendo la única enmienda a la Constitución de los EEUU que ha sido derogada hasta el momento, casi nada- y los ciudadanos de los EEUU pudieron volver a castigarse el hígado libremente, pues ese había sido siempre su derecho.

No se puede decir que el mundo aprendiese la lección de manera inmediata, pero durante la segunda mitad del Siglo XX sí se pudo apreciar –en algunos lugares, claro- una cierta tendencia a resolver los problemas atacando su raíz y permitiendo a los ciudadanos decidir si era o no un problema. Por desgracia esto era un espejismo, la moda del Siglo XXI es matar bacterias a mazazos.

¿Por qué concienciar a los padres para que enseñen a sus hijos a comer bien? Es mucho más fácil prohibir la venta de bollos y acribillar a impuestos a los productores de chucherías. ¿Regularizamos la prostitución? No por Dios, es mejor ir cambiando a las putas de calle y rescatar a las víctimas de la trata de blancas cuando ya les han arruinado la vida. No nos importa que la gente fume ya mucho menos que hace tan sólo veinte años, hay que prohibir el consumo de tabaco en locales, o incluso en vehículos privados, aunque eso mande a la ruina a cientos de propietarios de bares, amenace a los estancos y sin tener en cuenta nuestro derecho a elegir si fumar o no.

Y el caso es que lo del tabaco puede llegar a entenderse, ya que se trata de un tema de salud pública, pero por desgracia hemos asistido hace poco a una de las demostraciones de manipulación política y negligencia institucional más vergonzosas que he visto en mi vida –y siendo español ya son unas cuantas-: la prohibición en Cataluña de las corridas de toros. Sé que me estoy metiendo en terreno pantanoso, pero les animo a que no se dejen llevar por el arrebato verde y escuchen lo que tengo que decir.

En primer lugar quiero dejar claro que las corridas de toros me aburren, nunca me han interesado, jamás les encontraré el sentido y, de hecho, todo su entorno cultural me resulta completamente alienígena, soy incapaz de conectar con ello. Es precisamente este el principal motivo por el que estoy en contra de su prohibición. Las corridas de toros están –o estaban- muriendo, es una manifestación cultural que cada vez atrae menos a la gente, que las ven como una tradición rancia y demodé que no tiene nada que ver con ellos. Piénsenlo ¿Cuánta gente de su edad –asumiendo que pertenecen a las generaciones nacidas en torno a 1980- conocen que realmente les gusten los toros? Yo podría contarlas con los dedos de una mano, o puede que dos si tenemos en cuenta que estudié en Salamanca. El resultado es muchísimo menor que apenas dos generaciones antes, y todo gracias al esfuerzo colectivo de nuestra sociedad por fomentar el amor a los animales, esfuerzo que estaba resultando tremendamente eficaz y que se ha ido a la mierda por culpa de la bochornosa decisión del Parlamento Catalán, que de un plumazo ha convertido la tauromaquia en un evento antisistema.

Han leído bien, bochornosa, porque eso es lo que ha sido. Ha sido bochornosa porque dinamita la economía de cientos de personas que viven del evento. Ha sido bochornosa porque es una decisión que poco o nada tiene que ver con el amor a los animales, por muy engañados que estén toda la panda de masca apios que se pasan el día manifestándose para acabar con las corridas y los encierros pero no mueve ni un músculo para salvar al lince ibérico –que ese sí que está en peligro de extinción, por si no se han dado cuenta-. Ha sido bochornosa porque presupone un nivel cultural inferior y una catadura moral abyecta a aquellos que disfrutan de las corridas de toros, a pesar de que hombres y mujeres muy ilustres han sido y son aficionados a las mismas. Ha sido bochornosa porque supone la imposición del criterio de unos sin tener en cuenta la opinión de sus conciudadanos. Ha sido bochornosa porque supone la elección de la prisa y la prohibición en detrimento de la paciencia y la educación. Y eso, amiguitos, es algo muy peligroso, porque nunca se sabe qué se les ocurrirá prohibir mañana.

Las Joyas Vandálicas de Le Pédant VIII: ¡Federalismo pangaláctico ya!

2010-08-22T13:14:00.000-07:00

Llevaba ya bastante tiempo con ganas de incluir una plantilla entre las Joyas, pero nunca me había decidido a favor de ninguna hasta hoy cuando, paseando por Salamanca -sí, me muevo mucho, soy una especie de Joseph Conrad berciano-, me topé con esto.

Un lema a la altura de "Imperio NO, estrellas de la muerte fuera", "Curvatura sí, por supuesto" o "Puta Alpha Centauri y su diputación".

Mucho Mucha

2010-07-24T05:38:00.000-07:00

Gracias a Google me he enterado de que hoy se cumplen 150 años del nacimiento de Alphonse Mucha, probablemente el artista más reconocible e imitado del Art Nouveau -si dejamos la arquitectura aparte, claro-. Como ya he dicho anteriormente no estoy muy dotado para la crítica artística, así que me limitaré a animarles a descubrirlo si no lo conocen y, si ya lo conocían, échenle un vistazo a sus trabajos menos vistos -sus diseños de joyas, por ejemplo-.

Mucha Foundation

¿Se acuerdan de cuando era Presidenta la divina Sarah Bernhardt?

Sensación Chunga de Vivir: Percepción Alterada

2010-07-21T05:15:00.000-07:00

Año 2000. La tierra seguía girando y Destilerías y Crianza del Whisky S.A. continuaba colaborando con el fomento del lesbianismo en las zonas universitarias. Qué hermoso.

Sensación Chunga de Vivir: Late Night. Lost In Centauri.

2010-07-19T09:35:00.000-07:00

La original......y la versión en color, dedicada a Bill Watterson con toda la humildad posible.

Y, de regalo, la primera tira en color.

Sí

2010-07-11T15:59:00.000-07:00

Ni yo soy tan snob como para no celebrar esto:

España Campeona del Mundial de Fútbol.

Put that cookie down

2010-07-11T08:20:00.000-07:00

Hallábase ocioso el pedante cuando vio en el tutubo este vídeo, una oda al arte de cagarse en los muertos del prójimo.

No es casual que el único culturista que figurará en los libros de historia aparezca en esta selección pues, como podemos ver aquí, su carrera está cuajada no sólo de grandes momentos, sino también de pequeñas moléculas de carbono que él convierte en prístinos diamantes al hacerlas pasar por su pétreo rictus.

Para finalizar, una reflexión ¿Es cosa mía o Poli de Guardería es una de sus mejores interpretaciones?

P.D: Para adeptos del Memeísmo, Put That Cookie Down!

Si el abismo te devuelve la mirada, sácale los ojos

2010-06-19T09:03:00.000-07:00

COFCOF* Estás muerto

2010-06-16T07:13:00.000-07:00

¿Están hartos de suspender Genocidio Vírico y Guerra Bacteriológica II como vulgares catetos? No se preocupen, Le Pédant pone a su disposición esta imprescindible herramienta de simulación con la que podrán poner a prueba sus virus, bacterias y parásitos sin arriesgarse a ser atacado por la ONU.

Pandemic II

Debo decir que, a pesar de mis esfuerzos, Nueva Zelanda siempre se resiste a la extinción por Diarrea Sónica, si consiguen erradicar toda vida en esa isla háganmelo saber.

Patrocinadores de la Dominación Global

2010-06-15T09:31:00.000-07:00

Si son ustedes de los que se duermen plácidamente pensando en desatar el apocalipsis nuclear sobre la tierra están de enhorabuena porque Mastermind: World Conqueror nos permite entrenarnos en la noble disciplina de la dominación global sin despegar el nalgario del sillón.

Mastermind: World Conqueror

Les recomiendo que le dediquen las cuatro o cinco horas que hacen falta para terminarlo la primera vez, les guste este tipo de juegos o no todo el juego es bastante gracioso y la pantalla final hace que la pérdida de tiempo haya merecido la pena.

Ale, a destruir.

Garabatos, Señor, Garabatos

2010-06-13T04:53:00.001-07:00

Garabatos, Señor, Garabatos

2010-06-04T13:48:00.001-07:00

Pimp My Circuitry! Exempli Gratia

2010-06-01T06:12:00.000-07:00

Si las puertas de la percepción se purificaran todo se le aparecería al hombre como es, infinito.

William Blake

Algunos dicen que una imagen vale más que mil palabras pero mi profesor de Filosofía decía que eso era una tontería porque sin disponer de los conceptos implicados en la imagen -o algo así- no nos enteramos de lo que vemos, lo cual tiene bastante sentido.

El caso es que después de abrumarles con tres artículos llenos de diagramas estroboscópicos y explicaciones ininteligibles he pensado que es un buen momento para ver un doo rag en acción para tener un poco más claro de qué va todo esto -eso si no han buscado "circuit bending" en youtube, que lo habrán hecho- y entender mejor el destino que le espera a nuestra ex-guitarra.

Para empezar he escogido este vídeo para que puedan ver un doo rag profesional en acción. Les recomiendo además que sigan los enlaces que se incluyen en la información del vídeo en youtube, allí podrán ver imágenes del circuito y un diagrama del mismo.

Por si acaso les han entrado mareos al ver una transformación tan radical aquí tienen un vídeo de un doo rag en el que todavía se puede ver el juguete original. Por lo que puedo apreciar se han sustituido los botones por algún tipo de dispositivo para activar el sonido -en un principio creí que era un multiselector, pero ahora tengo mis dudas- y se ha añadido un potenciómetro tal y como vimos en el segundo capítulo.

Espero que estos vídeos les hayan aclarado las cosas y, aun mejor, servido de inspiración. Permanezcan atentos a Le Pédant, en el próximo artículo les ofreceremos la primera y muy útil entrega del Bestiario de Pimp My Circuitry!

Ex Machina

2010-05-18T15:48:00.000-07:00

Como ya sabrán carezco de los conocimientos necesarios para hacer una verdadera crítica de arte. Siempre me gusta dejar esto claro cuando me adentro en el tema así como en cualquier otro en el que mi conocimiento sea superficial, supongo que soy el egomaníaco más modesto de la historia.

Además de mis limitados conocimientos académicos sobre el tema cargo con otro handicap: son pocas las cosas que "me llegan". Soy un tipo con poca empatía, qué se le va a hacer, sólo me resulta fácil conectar con lo que el artista quiere expresar en el caso de la música, y eso es algo de lo que hasta las plantas son capaces.

Sin embargo, y pese a ser reducida, mi sensibilidad tiene una puerta enorme: mis ojos. Lo visual me pierde, no puedo evitarlo, si algo cautiva mi sentido de la vista suelo bajar mucho mis exigencias respecto a su contenido teórico, su argumento o lo que corresponda –aunque, evidentemente, no soy una ameba y siempre hay excepciones en las que disfruto del mensaje pese a lo tosco de su ejecución y casos en los que la vacuidad de la obra es tan clamorosa que ni a mí me convence por muy churrigueresca que sea-.

Dicho esto, y dado mi amor por todo lo que tiene cables y válvulas, no les extrañará que me haya quedado maravillado con el siguiente engendro mecánico.

Exoskeleton

Esta performance es obra de Stelarc, ciberartista del copón y uno de los ganadores de la última edición del Prix Ars Electronica. Les recomiendo efusivamente que visiten su página y disfruten ustedes mismos de la obra de este futurista. ¿Neofuturista? ¿Postfuturista? Se aceptan sugerencias.

Pimp My Circuitry! Flick of the switch

2010-05-03T14:29:00.000-07:00

Sólo se progresa cuando se piensa que siempre se puede hacer algo más.

Guillermo Marconi

Prepárense porque en el artículo de hoy nuestro juguete verá por fin un poco de acción y tendremos más claro hacia donde evoluciona esto. Como ya hemos visto, el circuito con el que estamos trabajando carece de una resistencia que controle el tono del sonido, por lo que nos hemos visto obligados a explorar en busca de una transformación viable. Empezaremos comprobando las conexiones del circuito, marcadas en el diagrama con un número del 1 al 18.

Para comprobar estas conexiones utilizaremos un cable con pinzas de cocodrilo en los extremos, probando todas las combinaciones entre las conexiones de cada fila para averiguar qué conexiones disparan cada sonido. Las diferentes conexiones que encontramos son las siguientes.

Conexiones Sonido

1 3 Beat platillo*

1 2 Cordero

4 2 Rana

4 3 Vaca

10 8 Gato

10 7 Cerdo*

10 6 Elefante*

5 8 Beat

5 7 Perro

5 6 Pollo

9 8 Vaca

9 7 Pato*

9 6 Pájaro

11 17 Fa

11 16 Sol

11 15 La

11 14 Si

12 17 Do

12 16 Re

12 15 Mi

12 14 Fa

13 17 Sol

13 16 La

13 15 Si

13 14 Do’ *

Los sonidos marcados con un asterisco no pueden activarse desde los botones existentes, de modo que tendremos que instalar botones que permitan activarlos. Como cinco botones nuevos resultarían excesivos y difíciles de montar en la guitarra ya sabemos que nuestra doo rag va a tener que cambiar de forma, lo que nos dará mayor libertad a la hora de transformar el juguete.

Además de las conexiones indicadas anteriormente las dos conexiones unidas marcadas como 18 nos permiten, además de activar los sonidos, activar los efectos de los botones BTN1-4. Por ejemplo, la conexión 18 con 16 el mismo efecto que BTN4 y la de 18 con 6 tiene el mismo efecto que BTN2 –el selector de estado-.

Aprovecharemos esta propiedad para variar el cambio de modo mediante el uso de un multiselector.

¡EX-TER-MI-NATE!

Un multiselector tiene un aspecto similar a un potenciómetro, cuenta con un eje con el que seleccionamos los diferentes estados y una pata para cada estado, además de una pata central que conectaremos a la zona no variable del circuito.

Para la transformación que tenemos en mente usaremos un multiselector de doce patas y dos de las conexiones del circuito: una para la pata central y otra que conectaremos a una de las patas del selector, enlazando el resto de patas que usaremos para que la misma corriente vaya a todas sin tener que saturar la placa de cables.

Al hacer las primeras pruebas observé que, al menos en este caso, la conexión sólo funciona en patas alternas pero con seis conexiones tendremos suficiente. La pata principal se conectará al 18 y las otras patas a la 6; para evitar de nuevo la saturación de cables en el circuito principal realizaremos esta conexión con su equivalente en la placa de los botones de animales tal y como se muestra en el siguiente diagrama.

Observen que hemos dejado libre la primera pata para disponer de un estado inicial de reposo; las patas pares, marcadas en rojo, están conectadas entre sí como se ve en la siguiente imagen.

¿Es eso una manicura de Park Avenue?

Ahora sólo tendremos que girarlo para cambiar rápidamente de estado –consulten el primer artículo para recordar la tabla de estados del circuito-, teniendo en cuenta, claro, que el circuito no permite retroceder a un estado anterior.

Y eso es todo por ahora . En el próximo artículo buscaremos nuevas mutaciones a las que someter a nuestro doo rag, así que si tienen alguna sugerencia soy todo oídos.

Pimp My Circuitry! Yo caí, La Resistance triunfó.

2010-04-22T14:28:00.000-07:00

Ningún plan de campaña sobrevive al primer contacto con el enemigo.

Mariscal Helmut Graf von Moltke

Veo en sus ojos el ansia de aquel cuya sed de destripar y estañar devora sus entrañas como un parásito antropófago, pero deben calmarse, pues como verán ha surgido el primer contratiempo en el proceso de mutación de nuestra guitarra.

Una de las transformaciones más sencillas y efectivas consiste en la sustitución de las resistencias que controlan el tono y velocidad de los sonidos del juguete. Una resistencia es un componente de aspecto similar a un cacahuete pintado para la danza de la guerra, tal y como pueden ver en esta imagen.

Algunos ejemplos de resistencias

Las resistencias ofrecen una resistencia eléctrica de un valor fijo especificado por el código de colores pintados en el centro –no necesitamos conocer su valor exacto, aunque si tienen curiosidad aquí tienen el código-, para poder modificar el sonido del juguete estas resistencias se sustituyen por un componente llamado potenciómetro, cuya resistencia se modifica mediante el giro de un eje.

Potenciómetro, lo que necesitan los doo-rags

Por desgracia, y como pueden apreciar en el diagrama mostrado en el artículo anterior, el circuito que nos disponemos a alterar no cuenta con ninguna resistencia.

¡Qué oprobio! ¡Desesperación! ¡Rasgar de vestiduras!... ¡No! Esto tan solo nos obliga a rasgar la membrana de la ciencia un poco más y crear un auténtico doo-rag de pesadilla. Pero creo oportuno incluir un pequeño tutorial acerca de la instalación de potenciómetros.

Primera sangre.

Los elementos que necesitaremos para sustituir la resistencia por un potenciómetro son:

-Estañador y estaño.
-Cable.
-Alicates pequeños.
-Un potenciómetro. Uno de 500k debería servir.

Opcionalmente podremos recurrir a:

-Un trimmer.
-Cables con pinzas.

Antes de abalanzarnos sobre la resistencia como un batallón de alemanes mosqueados debemos comprobar que ésta hace su trabajo. Para ello podemos hay una técnica la mar de sencilla: chúpense un dedo, activen uno de los sonidos del juguete y sitúen su dedo baboso de modo que conecte las dos patas de la resistencia. Si es nuestra resistencia, el sonido cambiará debido a la resistencia que hemos aplicado al circuito.

Una vez hecha esta comprobación cortaremos las patas de la resistencia con los alicates y procederemos a instalar el potenciómetro. El tipo de potenciómetro que utilizaremos cuenta con un eje móvil que varía el valor de la resistencia y tres patas metálicas que conectaremos al circuito tal y como se muestra en el diagrama.

Observen que podemos usar las pinzas del cocodrilo para comprobar el efecto que tendrá el potenciómetro antes de instalarlo.

Para instalarlo conectaremos la pata central y una de las patas laterales al circuito con el estañador. Debemos tener cuidado, ya que el estañador es la única herramienta realmente peligrosa que utilizaremos, tanto para nosotros como para el propio circuito. Quemar la placa o un cable es casi tan fácil como quemarnos a nosotros mismos.
La mejor manera de estañar que he probado consiste en aplicar con el estañador una gota de estaño sobre la conexión, calentar el cable y aplicarlo sobre la conexión usando el estañador si es necesario para que el cable se una de manera sólida; en este caso conviene ser rápido y lo más preciso posible o el estaño se quedará en el estañador cuando lo retiremos.

Una vez hecha la instalación ya tendremos una máquina de ruido infernal simplemente variando el sonido al girar el eje del potenciómetro. Es posible que, al forzar demasiado la resistencia, el circuito se gripe obligándonos a reiniciarlo retirando las pilas; esta situación puede ser detectada si comprobamos el efecto del potenciómetro antes de instalarlo y se soluciona fácilmente mediante la conexión de un trimmer.

Un trimmer –o trimpot, o potenciómetro de tornillo- es un potenciómetro pensado para circuitos en los que la variación de la resistencia no sea frecuente, ya que esta se modifica girando un tornillo.

En nuestro caso usaremos el trimmer para asegurarnos de que en el circuito habrá siempre un valor mínimo de resistencia, evitando así que se gripe; para ello conectaremos la pata lateral del potenciómetro a la del trimmer, contectándose la pata central del trimmer al circuito tal y como se muestra en el diagrama.

Si el juguete que han adquirido cuenta con una resistencia les animo a que lleven a cabo esta receta y tengan en cuenta que, aunque un circuito no tenga resistencia, existe la posibilidad de que las conexiones en las que ésta habría sido conectada sí existan en el circuito. Una sesión de dedo baboso puede dar muchas sorpresas en multitud de aspectos de la vida humana.

Y hasta aquí todo por hoy, las posibles modificaciones para nuestra guitarra llegarán en el próximo artículo. Mientras tanto corran al bazar más próximo, la inspiración está a la vuelta de la esquina.

Pimp My Circuitry!

2010-04-02T07:43:00.000-07:00

No creo que haya alguna emoción más intensa para un inventor que ver alguna de sus creaciones funcionando. Esa emoción hace que uno se olvide de comer, de dormir, de todo.

Nikola Tesla

He pensado en muchas maneras de enfocar una serie de artículos sobre el circuit bending y la fabricación de doo rags y finalmente me he decantado por enlazar la explicación con el proyecto que ahora mismo tengo entre manos, a fin de cuentas hay guías disponibles –si pueden hacerse con un ejemplar de Sopa de Ortigas no se lo piensen ni media vez- y no veo la utilidad de replicarlas aquí.

El componente esencial de un doo rag es el propio juguete que usaremos como base, casi cualquier juguete -o cosa- con sonido y que funcione a pilas que podamos comprar en un bazar nos servirá, aunque siempre hay apuestas más seguras que otras. En mi caso me abalancé sobre una guitarra llena de teclas y botones que me costó 6€, hay cientos de juguetes mucho más baratos que servirían igual pero me dejé hipnotizar por la cantidad de sonidos que se anunciaban en la caja. Estos chinos sí que saben de marketing.

Bien, ahora tenemos un juguete y un paquete de pilas ¿qué hacemos ahora? Explorar el juguete. Si es un juguete simple como, por ejemplo, un teléfono móvil de pega, la exploración no tendrá mucho misterio; en nuestro caso la cosa tiene bastante más chicha.

La pobre no sabe lo que le espera

El botón marcado como BTN1 permite acceder secuencialmente a 12 melodías diferentes. El comportamiento de este botón no varía con los diferentes estados del circuito.

El botón marcado como BTN2 permite acceder de manera secuencial a una serie de estados tal y como se muestra en la siguiente tabla - Esta tabla también nos indica el comportamiento de los botones del mástil y de los botones con forma de animal-.

Estado inicial. Ruidos de animales, escala musical y dos beats.
Los botones del mástil activan melodías. El resto de botones (menos BTN1) activan una secuencia rítmica combinada con el sonido asociado al botón en el estado 1.
Ruidos de animales y dos beats. Los botones del mástil hacen sonar su nota correspondiente con voz sintetizada (y terrorífica).
Los botones del mástil activan melodías con voz sintetizada. El resto de botones (menos el botón BTN1) activan una secuencia rítmica combinada con el sonido asociado al botón en el estado 1.
Idéntico al estado 2. Al pulsar de nuevo BTN1 se vuelve al estado 1.

Los botones BTN3 y BTN4 hacen sonar un beat. El sonido de BTN3 es un chirrido y BTN4 suena, con bastante imaginación, como un tambor base.

Una vez sabemos qué hace nuestro cacharro es el momento de saber cómo lo hace. Para ello, y con la ayuda de un destornillador de cabeza pequeña, abriremos el juguete con cuidado; normalmente el circuito está atornillado a una parte de la carcasa mientras que el compartimento de las pilas forma parte de la otra y ambos estarán unidos por cables finos que es fácil arrancar, lo que nos obligaría a encontrar su lugar correspondientes y soldar de nuevo -y cuanto más soldemos, más posibilidades hay de pifiarla-. En este punto es conveniente tomar una fotografía del interior del juguete o dibujar un diagrama detallando todas las conexiones por lo que pueda pasar; el diagrama de las tripas de nuestra guitarra es el siguiente.

Los círculos grises representan las conexiones presentes en el circuito, las conexiones numeradas del uno al cuatro están unidas a las conexiones con el mismo número en la placa correspondiente a la fila superior de botones de animales; las conexiones cinco a diez corresponden a la segunda fila y las once a diecisiete a los botones del mástil. Las dos conexiones identificadas como 18 están unidas y sirven para activar los botones BTN1-4.

Para comprobar estas conexiones he utilizado un cable con pinzas tipo cocodrilo en los extremos, con ellas también probaremos las combinaciones posibles entre las conexiones 1 a 18, aunque no entraremos en eso hasta el próximo artículo.

¡¡GROARRR!!

Y hasta aquí todo por hoy. En el próximo artículo veremos qué podemos hacer con nuestra guitarra, qué no, cómo hacer lo que podemos, cómo hacer lo que no podemos y cómo practicar una traqueotomía con un bolígrafo bic.

Quemando CROMO

2010-03-09T14:55:00.000-08:00

¡Corran! ¡Lean! ¡Comenten! Los ojos de los Futuristas les observan...

Vanguardia